(Seite 2) Aerzte » Witze und Sprüche
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die
Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen
stammen vom Autounfall!"
Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb
einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur
Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen,
"hat sich inzwischen etwas getan ?" "Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer
geworden." "Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" "Seit
neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h" entfaehrt es dem Arzt, "und
wie weit runter ?" "Bis zum Penis."
Lydia beim Arzt. "Sagen
Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag
?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann
kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."
Der Arzt
erzaehlt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er
zum Baecker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit
anfangen,"fragt ihn der Baecker,"da wird Ihnen doch die Haelfte hart?"
"Gut,"meint der Baron,"dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden
lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach,
mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert
der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie
denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen."
Im Reichenviertel oeffnet eine neue Arztpraxis.
Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt
schnappt sich den Telefonhoerer und faengt an wichtige Befunde und eine Menge
medizinischer Fachwoerter in den Hoerer zu quatschen. Nach fuenf Minuten fragt
er den Patienten, der sich alles ruhig angehoert hat: "Nun, was kann ich
fuer Sie tun ?" "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll
Ihr Telefon anschliessen."
"Herr Doktor, meine Frau ist
verrueckt: sie haelt sich 20 Katzen in der Wohnung." "Das bedeutet, dass sie
sehr tierlieb ist." "Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr
aus." "Warum oeffnen Sie dann nicht das Fenster?" "Das geht nicht, weil
dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden."
Der Arzt stuerzt
aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen,Sie hatten aber verdammtes
Glueck,nich Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr"
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und
trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper:
"Na, heute nicht so gut drauf? " "Nee, haengt mir zum Hals raus, diese
ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem
Stadtbad." "Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."
"Herr Doktor,
ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?" "Ganz
bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz
stumpf!"
Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese
komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon: "Was war das immer fuer
ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
Kommt
eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist
verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst
nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das
Beste ist!!"
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich
glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das
nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube Ihr Vergaser ist
verstopft!"
Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie,
ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." "Ach das macht
doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das
Licht auszumachen..."
"Nur keine Panik",
beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht,
einmal mus sie ja klappen."
Frau Mueller klagt ueber
Leibschmerzen. Der Artzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die
Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und
sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe
Kopfschmerzen!"
Drei Programmierer
muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen
scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren
nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den
ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel
ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und
antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet
den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der
zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser ueberlegt eine Weile und
sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und
vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein,
dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt
ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind
Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn
geteilt durch Donnerstag !"
Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er
holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
"Jetzt wird es aber ein bischen weh tun."
"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe
Probleme wegen meiner grossen Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich
werde die Sache mal in die Hand nehmen."
"Herr Doktor, meine
Spirale ist am Arsch !" Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht
hin."
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim
Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein
medizinisches Interesse an ihrem Koerper - an den herrlich festen Bruesten, der
zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften
Schoss....!"
Der
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher
gekommen?"
Ein Mann
mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu
koennen. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das laesst sich beim
heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen
Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt
wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter
knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender
Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine
Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein
Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst -
und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu
aller Zufriedenheit. Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und
gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Raetsel:
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich
verunglueckt."
Kommt ein Mann zum Zahnzarzt, sagt der
Arzt: "Die Zaehne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss
raus..."
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser
seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen
aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen
verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese
Schwuchtel.."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich
habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch
aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins:
die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und
siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann,
sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind
Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist
da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun
Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann
haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen
Seite!"
Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12
das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm
herausbekommen...
Ein Mann wird von einer Walze überfahren.
Seine Frau besucht ihn am nächsten Tag im Krankenhaus. Sie fragt den Arzt
auf welchem Zimmer ihr Mann liegt. Der Arzt antwortet: "Zimmer 8 bis
12."
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann
haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint
dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie
mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Eine sehr attraktive junge
Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt
einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch
einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht
Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die
Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen
sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des
Hauses."
Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor
?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war
höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall
das Geld knapp!"
Was ist der Unterschied
zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem
Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat
keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann
nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles,
kommt aber immer zu spät.
Nach der dritten Sitzung beim
Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren
Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind
vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie
fette, miese Schwuchtel..."
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für
Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du
lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett
könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt
sie."
Die
Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem
Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um
Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt
schon wissen?"
Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!! Schwester: Ja? Doc : Geben
sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: Aber Herr
Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht .. Schwester: Ja
aber Herr Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg
steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine
Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein
Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn
Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...
Patient: "Herr Doktor, ich höre
immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
Fragt die alte, sehr reiche Dame den
Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe
vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider
nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
Der junge Scheich betrachtet durch die
Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit,
welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."
Sagt der Patient zum
Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt
der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder
so."
A:
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...
A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum
Kraeftigerwerden verschrieben. P: Ja, was ist damit ? A: Ich kriege die
Dose nicht auf....
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein."
"Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed,
ich find schon noch was!"
Patient: "Ich leide
unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes
Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt:
"Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."
Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch
nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.
Ein Arzt laesst sich seine
Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand
auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht
geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand
ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das
ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe".
"Herr Doktor, sie
muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den
ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber
lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt
noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"