(Seite 2) Anti Frau » Witze und Sprüche
Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller
drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die
Frauen würden verbluten.
Warum haben Spermien am Ende einen
Schwanz? Damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen
bekommen.
Zieh Dich aus, leg dich hin, ich glaube, ich liebe
dich.
Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt
hat, dass alle Frauen bekloppt sind!
Warum brauchen Frauen nie
einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer
regnet?
Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie
den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen!
Woran erkennt man, dass Frauen Unsinn erzählen?
Sie bewegen die Lippen!
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der
Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam
über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann
überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und
meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Ein steinalter Mann hat
gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum
Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum
Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"
Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli
in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt
ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte
Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie
drehen selbst."
Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr
Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz
wie die Mutter!"
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem
Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders
für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr
erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird
immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen,
biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich
denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer",
schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."
Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr? Weil sie
das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
Warum haben Frauen so
kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen
können!
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit
empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein
Computer braucht Liebe.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln,
sind jene, die beim Pimpern winseln!
Frauen-Gespräch auf der
Entbindungsstation. "Ich bin sicher, daß es ein Junge wird, weil ich beim Sex
unten gelegen habe." "Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben" Von
hinten verzweifelt: "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"
Was
kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Keine Ahnung, aber
es putzt sicherlich irre gut.
"Welche Frauen magst du lieber:
Die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche
anderen?"
Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit Sie näher
am Herd stehen können.
Warum haben Frauen überhaupt
Füße? Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen
können!
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am
schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!
Ehepaar liegt im Bett. Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich
kann nicht schlafen!" Er: "Soll ich Dich bewustlos
schlagen?"
Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten
würde man sie wieder umtauschen.
Was ist der Unterschied
zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die
Zugriffszeit!
Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem
anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
Eie Frau
will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein."
"Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen
Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von
ihm!"
Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich
habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch
eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen
tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen,
komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt
er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist
die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und
genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst
Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
Das
Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Was ist der
Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen
schon mal gesehen worden sein.
Was denken ein Callgirl, eine
Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut
bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die
Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen
einer Frau? Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.
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Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes
Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund
genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Naja, lieber
einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Was sagt ein blinder
Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"
Warum
reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die
sie kratzen könnten!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und
Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Maenner
bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
"Warum
heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau
denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß
ich auch so eine erwische..."
Konrad freut sich: "Meiner
Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du
dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine
Frau."
Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn,
fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor
verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin
hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja,
ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch
einen, den können Sie haben!"
Was machen drei Kitzler in der
Einkaufspassage? Warten, dass Schlecker aufmacht!
Was sind
die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie
bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
Ein Ehepaar
sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu
ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig
sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Wißt Ihr, was eine wirklich
gute Frau auszeichnet ? Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den
Gartenschlauch zu saugen.
"Sag mal: warum nennst du deine Frau
eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner
Brieftasche herumnagt!"
Im Paradies: Eva bekommt ihre erste
Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr
ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu
einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem
Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bannanen
sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt
seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz?
Du weißt doch wo alles ist."
Was ist der Unterschied zwischen
einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen
kann man verhandeln.
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen
Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild
mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden
eingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie
natürlich gegessen!"