(Seite 2) Anti Frau » Witze und Sprüche

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.
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Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz? Damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.
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Zieh Dich aus, leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
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Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen bekloppt sind!
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Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
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Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
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Woran erkennt man, dass Frauen Unsinn erzählen? Sie bewegen die Lippen!
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."
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Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"
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Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."
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Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
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Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können!
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"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
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Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
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Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
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Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation. "Ich bin sicher, daß es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe." "Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben" Von hinten verzweifelt: "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"
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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.
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"Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche anderen?"
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Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit Sie näher am Herd stehen können.
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Warum haben Frauen überhaupt Füße? Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen können!
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Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!
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Ehepaar liegt im Bett. Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!" Er: "Soll ich Dich bewustlos schlagen?"
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Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
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Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
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Eie Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
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Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
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Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
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Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.
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Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.
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2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Naja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
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Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"
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Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
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Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
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"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."
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Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
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Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"
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Was machen drei Kitzler in der Einkaufspassage? Warten, dass Schlecker aufmacht!
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Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
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Wißt Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet ? Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.
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"Sag mal: warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"
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Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"
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