(Seite 2) Bundeswehr » Witze und Sprüche

Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung fuer die Wehrpflichtigen Fallschirmjaeger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Maenner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm oeffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm oeffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Gilt fuer Offiziere: 08
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Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
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Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzaehlig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, ruehren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fuehlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann muessen Sie ja auch schwierije Aufjaben koennen. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! Weitermachen!"
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Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
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Definition: * SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. * Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natuerlich- in die Hoelle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Naegel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
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Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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"Schuetze Mayer, koennen sie lesen ?" "Jawohl, Herr Oberst" "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"
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"Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"
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"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"
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"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" "Ja." "Wo denn?" "Direkt zwischen die Augen?"
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Der Unterschied zwischen dem Militaer und dem Eiffelturm ? Beim Eiffelturm sind die groessten Nieten unten.
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Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."
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Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er staendig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er fuer verrueckt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhaelt strahlt er ueber das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
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Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden haetten Sie schon viel frueher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient boese: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drueckeberger!"
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Ein Unteroffizier erklaert den Offiziersschuelern. "Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."
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Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzenbleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt." "Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."
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Wochenendapell beim Bund: "Schuetze Mueller", bruellt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!!!"
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Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."
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Waehrend des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem Schuetzengraben und feilt seine Naegel. "Herr Leutnant, die Fritzen kommen!" "Ach was. Sind die huebsch?" fragt er gelangweilt. "Nein." "Feuer."
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Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?Und die Steine schrien: "Nein ,dafuer sind wir nicht HART genug!..."
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Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklaert, er leide an einer unheilbaren Sehschwaeche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?""Nichts" antwortet der Bauernsohn.Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knoepft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brueste. "Was sehen Sie ?""Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!""Mein Lieber, Ihre Augen sind ja moeglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
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Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das wuerde mich echt mal interessieren."Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."
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Szene im Offzheim:Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten saeubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"Der Kleine nickt."Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"Der Kleine:" Nee, die Muetze hab ich nur geschenkt bekommen!"
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"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!""Ich weiss - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
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Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz. Donnernder Applaus fuer das erste fallende Stueck. Doch als sich die Schoene das letzte Stueck vom Leibe reisst, herscht einsame Stille. Verbluefft fragt sie:"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?""Oh Darling," kraechzte ein Soldat, "klatsch Du mal mit einer Hand!"
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Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen !!"Kommt der Arzt und sagt:"Legen sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen !" Der june Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf. "AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!""Super ... und morgen lernen wir das B"
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Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:"Alle mal herhören!Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen. Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da !"
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"Herr Hauptmann, Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.""Was, schon wieder ?"
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"Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound ist geil!"
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Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"Rekrut:"Na ihre Sorgen möcht ich haben !"
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"Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen, nur keinen Krieg!"
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Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"Gefr. :"Das ist ein kuenstliches Auge."Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?"Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.Ploetzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwaertig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fraeulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Fuessen. Als erstes laesst der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen liess?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich fuer die Marine testen!"
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Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbuero wird er abgewiesen mit der Begruendung, er sei zu alt um Soldat zu werden!" Fragt der Rentner: "Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale ?"
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Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mann fuer Mann nackt vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurueck. Als Manni schliesslich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:"Herr Doktor, wenn sie das fuer die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann haett ich es gern ein wenig schneller!"
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Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund !"
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da.... Tauglich!
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"Jetzt hätten Sie beinahe den General erschossen!""Toll, was?", strahlt der Rekrut. "Und dabei habe ich erst gestern schießen gelernt."
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Bei der Musterung: "Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!" "Aber gerne, wie oft denn?"
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"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken Sie sich an, wie Sie drin sitzen!!"
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"Macht der BUND selbstständig?""Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."
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"Macht der BUND gleichgültig?""Mensch, is mir doch egal!"
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"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?""Jawohl, Herr Feldwebel.""Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?""Aus Glas, Herr Feldwebel." "Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."
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"Mannomann!" staunt der Stabsarzt bei der Musterung. "Sie haben aber ein gewaltiges Organ!"Wundert sich der Rekrut: "Woher wissen Sie das? Ich habe doch noch gar nichts gesagt."
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"Was sind Sie im Zivilberuf?", fragt der Spieß."Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier.""In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst."
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