(Seite 3) Kirchen » Witze und Sprüche
Am Stammtisch: "Jungs,
gibt es eigentlich schwarze Katzen, die 1,80 groß sind?" "Vergiss es, so
große Katzen gibt es nicht! Aber wieso fragst Du" "Oh, verdammt, dann
habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"
Der Papst hat
als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen.Wenn er als Frau verkleidet war,
woher wusste man dann, dass es der Papst war? An den Lippenstiftspuren
auf dem Teppichboden!
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem
Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren
Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich
sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau
aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht
sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen
nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich
ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den
Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich
hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das
Kamel und las uns weiterreiten."
Jesus und der Heilige Geist
spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da
kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt
eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und
greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und
trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt
der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
Wer war der beste Bodybuilder ? Jesus, der hatte sooooon
Kreuz !
Die letzten Worte von Jesus: "Noch einen Nagel, ich
rutsche "
Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von
Jesus? Floh ! heisst der. Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus
Nazareth.
Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie
steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.
Auch
das erstes Auto der Welt: Adam und Eva trieben es in einem
FORD
Und das erste Motorad: Triumph, denn Jesus fuhr mit
Triumph gen Himmel!
Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf
jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhaegern.
Wie hiess der
erste Mensch ? - Krause Gott schaute mit (K)grausen in die
Tiefe...
Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn
in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen.
Wer war der erste
Kutscher: Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieda fahren.
Wie ist der Name Gottes ? Ernst Gross. In der Bibel steht:
Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden. Denn mein Name ist
Gross.
Wer war die erste Fussballmannschaft ? Jesus und seine
Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine
Juenger standen Abseits.
Wie war der Name des ersten Dichters
? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der
Erde.
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes
Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte
Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist:
Ehebruch ist immer noch dabei!"
Mann liegt auf der
Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er
in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und
stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel
der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der
Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen
hat? "Heiliges Kanonenrohr !!!"
Ein Priester und eine Nonne
spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne
ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach
einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen
Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr
streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt
sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es
stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz
getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Kommt eine
Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt: "Bitte verzei mir, ich
habe einen nackten Mann gesehen." Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser
und wasche deine Augen aus." Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt:
"Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst." Sagt der
Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Hände." Treffen sich zwei
Nonnen am Rosenwasser sagt die eine zur anderen: "Wasch du zu erst deinen
Mund aus bevor ich meinen Hintern hineinstrecke!!!
Was sagt
eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für
mich ist es auch das erste Mal!
In Rom wird Viagra für den
Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine
Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben
bleiben.
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen
Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht
machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir
haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Im Kloster
St.Kathrein gehts hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal
daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum
Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und
kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was
er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie
sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."
Eines Tages im Himmel...
Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet
und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die
Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das
ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann
individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins
Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann
kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen
geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts.
Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann
alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte,
befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles
geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts.
Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt,
Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das
hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die
mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."
Der
Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und
meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der
Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer
Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein
bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey
Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus
schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden
berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
Geht ein Pfarrer in
den Puff,als er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 50000 Lire. Da
wundert er sich.Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in
den Puff zu gehn.Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10mal das
Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon
mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire.Da
wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und
geht zum Papet beichten. Oh,100mal das Vaterunser beten. Denkt sich der
Papst,dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den
Puff,als er raus geht bekommt er 1000000 Lire.Da wundert er sich. Geht
wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 1000000 Lire
bekommen?" "Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim
Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen
haben wir direckt auf den ST.PETERSPLATZ übertregen."
Der
Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat
bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die
beiden anderen vor Lachen schütteln. Henker: "Einen Witz noch, aber dann
ist die Mittagspause rum..."
Henry Ford in einer Privat-Audienz
beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern,
daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo
denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können
sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der
Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird
traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir
wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der
Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt
die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"
Was sagte Gott, als er Eva im
Paradiesbach baden sah? Verdammt nochmal, den Gestank bekomm ich aus den
Fischen nie mehr raus!
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine
verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten
Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister
vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich
einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto
zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an.
Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben
möchte ich haben..."
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann
wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht,
da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen. Tja...und dort werd ich
Euch dann wiedersehen."
Im Jahre 2035 sterben der Papst und der
ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür
an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..."
sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!" Als er dann am nächsten Tag
zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der
Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria
kennenlernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24
Stunden zu spät dran!".
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der
ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht
das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu
erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und
Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!"
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug
geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee:
Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen
gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster
Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich
in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich
noch nie!!!!"
Ging Fitzchen mit seiner Oma zur Heiligen
Marine. Sagt Fritzchen: "Oma ich muss mal kacken." Da geht er auf das
heilige Klo. Da kam der Priester und sagte: "Was wünschen sie mein Herr?"
Darauf Fritzchen: "Ein bisschen Klopapier."
Ein
evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er
zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht
gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du
getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf
seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei
vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen
hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf
seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei
vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie
Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum
Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht:
"PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???"
Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."
Die Neue
Internetadresse des Papstes: Urbi @ orbi
Es stand an der
Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er
möchte aber darauf hinweisen, daß in der Kirche keine Gelegenheit zum
Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in
Strandkleidung zu betreten."
Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne
sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf
aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch
befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
"Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte
bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in
einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott
bewahre uns davor!..."
Maria und Josef unterhalten sich über
ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau
..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge
helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke
ihn zu Maria Magdalene..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig
neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen -
und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene
hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine
Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort
Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist
geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie
geheilt."
Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden
das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der
andere, "aber unsere Kinder..."
Die Pille für katholische
Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die
Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben
in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch
irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie
kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
Jesus mit
seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn"
bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und
sagt: "Steh auf und geh! "Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei
Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken.
Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den
Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".