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(Seite 3) Manta » Witze und Sprüche

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."
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Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.
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Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.
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Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"
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Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."
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Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"
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Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? "Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt."
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Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.
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Was essen Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!
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Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der "GOLF-Krise".
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Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.
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Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
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Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
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Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.
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Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."
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Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.
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Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.
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Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.
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Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.
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Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.
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Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
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Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.
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Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.
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Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."
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Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km-h durch die Polizeikontrolle.
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Ein Mantafahrer vögelt seine Freundin. Plötzlich ruft die: "Manta, Manta!" Was soll das? Tiefer, härter, schneller.
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Die Freundinnen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"
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Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schreiben - Rechnen
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Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!
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Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.
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1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.
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Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer? Alles redet nur noch vom Golf!
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Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.
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Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß."
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Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.
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Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
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Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? "Ey, da bisse platt, wa?"
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Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."
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Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.
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Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.
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Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam? Den IQ!
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Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.
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Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."
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Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
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Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" - "Geradeaus." - "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."
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Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
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Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...
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Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.
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Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? "Ey, watt, ey."
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