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(Seite 3) Musiker » Witze und Sprüche

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...
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F: Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? A1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. A2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!
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Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
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Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.
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Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen...
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Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
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Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...
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Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
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In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
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"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
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"Spielst Du gerne E-Gitarre?" "Ja, sehr gerne." "Wieso lernst Du es dann nicht mal?"
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Hast du schon mal die Frau von Steve Wonder gesehen ? Nein ? Er auch nicht !
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Ein Blinder und ein Tabstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der Taubstumme fragt: "Spielen wir denn schon?" Der Blinde fragt: "Tanzen sie denn schon?"
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Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hintenreinfährt.
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Was ist der Unterschied zwischen Heino und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch, Heino ein Arschloch
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Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? Elvis lebt!
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Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.
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Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?"
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Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz.. und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
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Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...
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Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
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Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...
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Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.
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Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...
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Wie kann man erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt? - zurücklehnen und nicht spielen - in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen
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Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten...
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Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. Und der Unterschied? Naja, Frauen genießen sie bereits...
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Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
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Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"
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Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
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Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...
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"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."
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Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen sagten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
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"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
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Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...
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Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...
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Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...
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Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron Pic? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
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Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken
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Zu einem Gitarristen: "Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum Weglaufen!"
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Warum haben Tenöre eine Gehirnwindung mehr als ein Huhn ? Damit sie nicht auf die Bühne kacken !
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Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
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Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.
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In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"
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Woran erkennt man einen zweien Geiger? An der verrosteten e-Saite.
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Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
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Wie heißt Bratsche auf Arabisch? Is lahm.
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Wie viele Lagen hat eine Bratsche? Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.
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Gibt es noch eine weitere Lage? Klar, stabile Seitenlage.
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