(Seite 3) Musiker » Witze und Sprüche
Jedesmal vorm Konzert geht der
Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn
und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne
zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da
immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen
Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...
F: Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Straße einen
Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? A1:
Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. A2: Den Dirigenten. Wenn Du
damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!
Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu
spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem
man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.
Wie
kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon
draus bauen...
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange,
leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr
spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas
leiser!"
Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem
Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den
Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
In einem
Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein
Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann
und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel
Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade
verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den
Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der
Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas
mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
"Ich werde
demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der
Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
"Spielst Du gerne E-Gitarre?" "Ja, sehr gerne." "Wieso
lernst Du es dann nicht mal?"
Hast du schon mal die Frau von
Steve Wonder gesehen ? Nein ? Er auch nicht !
Ein Blinder
und ein Tabstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der
Taubstumme fragt: "Spielen wir denn schon?" Der Blinde fragt: "Tanzen sie
denn schon?"
Was ist der Unterschied zwischen den
Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der
eine dem anderen hintenreinfährt.
Was ist der Unterschied
zwischen Heino und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch, Heino ein
Arschloch
Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?
Elvis lebt!
Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so
gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.
Ein
Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers
Wochenende zum Antesten ausleihen?"
Im stockdunklen Wald
treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit.
Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange
bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen
Stummelschwanz.. und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der
Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du
bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine
Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch
bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer
Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
Warum geht ein Bratscher
nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...
Wie viele
Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.
Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die
Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...
Wie kann man
erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt? - zurücklehnen und nicht
spielen - in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen
Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man
legt sie in einen Bratschenkasten...
Was haben Frauen und
Bratscher gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. Und der
Unterschied? Naja, Frauen genießen sie bereits...
Warum
lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage
liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich
lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten:
"Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle
Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben
Sie dazu zu sagen?" "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo
gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen,
welche!"
Warum sind die Saiten eines
Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen
Boxenschleppen...
"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber
dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."
Ein Ehepaar
geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber
der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden.
Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die
Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt
zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und
sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer
aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu
sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim
Zahlen sagten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein
tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich
stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem
Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die
Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
Woran erkennt
man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...
Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen
sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen
sollen? Wie Bratsche...
Warum kann ein Bratscher mit nem
Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron Pic? Dies
ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton
herauszubringen.
Warum hat ein Bassist in einer Band die
meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit,
sondern durch sein Equipment beeindrucken
Zu einem Gitarristen:
"Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum
Weglaufen!"
Warum haben Tenöre eine Gehirnwindung mehr als ein
Huhn ? Damit sie nicht auf die Bühne kacken !
Zwei
Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen
Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.
In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere
Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn
und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die
Oper aus!"
Woran erkennt man einen zweien Geiger? An der
verrosteten e-Saite.
Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein
Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester
bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt
so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen
braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt
brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone
gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und
fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der
Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent
einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles
hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder
schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich
der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank?
Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke,
es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird -
wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den
Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie
dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann
nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
Wie heißt Bratsche
auf Arabisch? Is lahm.
Wie viele Lagen hat eine Bratsche?
Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.
Gibt es noch eine weitere
Lage? Klar, stabile Seitenlage.