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(Seite 6) Musiker » Witze und Sprüche

Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden wie man den 7
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Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!" Antwort des Schlagzeugers: "Wart s ab!" ... Ba- Dumm!!!
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Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
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Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? "Ich hab da mal einen Song geschrieben"
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Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tipp, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem bett und gesteht: "Uns ist da leider ein dummer fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Guitarrist: "Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"
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Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die Tür zugschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drinsitzt!
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"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit nem Strick in den Wald geht?" "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"
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Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen? Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
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Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eifelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an? Ganz egal, Hauptsache beide springen!
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Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
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Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters? 1,5 kg - mit Urne.
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"John, war der Kunde nicht zu Frieden mit unserem Schuhassortiment?", fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."
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"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten gezeugt?"
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"Was dirigiert Karajan denn heute?" "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
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Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"
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Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten? Roboter haben benehmen sich manchmal richtig menschlich.
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Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier? Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
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Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen langedauernden Brand.
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"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"
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Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten Momenten? Er stellt das Leslie auf "slow".
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Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.
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Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.
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Was ist ein Bariton ? Der Übergang vom Tenor zum Menschen!
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Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche? Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Pirhana? Lippenstift.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Wagner-Sopran und einem Wagner-Tenor? Ungefähr 2 Kilo.
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Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage? Damit Tenöre sie verstehen.
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Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?"
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Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben? Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissn.
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Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor.
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Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf...
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Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt? Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
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Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
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Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon."
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Was sind 20 Akordeons auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.
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Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.
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Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug
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Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
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Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann im Remix!
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Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"
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Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.
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Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland? Die Halligen.
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Und in Süddeutschland? Hallodris.
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Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll? Na Hall a marsch!
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Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen!
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Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben..." Antwort des Kritikers an Max Reger: "Wenn Sie das öfters machen, ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"
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Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.
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