(Seite 2) Ostfriesen » Witze und Sprüche

Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden ? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfaengt.
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Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!"
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Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, faehrt der Zug schon?" "Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"
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In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian,das die heilige Familie darstellt. "Die Leute waren doch damals grosse Snobs !" meint die Frau abfaellig. "Warum ?" "Arm wie Kirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste man sich malen lassen!"
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Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm traegt.
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Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.
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Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehoert, dessen Frau Drillinge bekam. Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner.
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Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen. "
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Die Maedchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg fuehrt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Maedchen die Lehrerin, warum wohl die Kuehe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern,und der meint: "Na, Fraeulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen,dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! "
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Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut,meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."
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Welcher osfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der " Club der witzgeschaedigten Ostfriesen ".
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Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.
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Warum haben Ostfriesen Saugnaepfe an den Fingern? Damit sie die Bierglaeser besser festhalten koennen.
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Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde an ihren Holzkoepfen nicht sieht.
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Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen? Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: " Brrrrmmmmm, brrrrmmmm ... "
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Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kuehe werden schoener, als die Maedchen.
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Das Passagierschiff faehrt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrueckt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitaen: "Was macht der denn dort?" "Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!"
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Fallschirmuebung in Ostfriesland. Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2.000 m Hoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf,worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glueck gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direkt in meine Sense gefallen! "
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Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womoeglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhoerig !"
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Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie beluegen sich nur selbst.
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Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt! "
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Und dann war da noch der eifersuechtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.
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Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er die Ostfriesenwitze schon laenger kennt als wir.
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Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau: "Probier doch mal die Socken an, die ich Dir gestrickt habe !" Er probiert. " Nun, passen sie? " "Schon, nur unter den Achseln druecken sie ein wenig !"
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Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wuenscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zoegert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so ?" "Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"
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Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.
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Warum spricht der Ostfriese so langsam? Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.
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Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kaemmen.
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Zwei Ostfriesen spielen " Las Vegas ". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die hoehere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?" "Ja !" "Welche ist es denn?" "Zwei !" "Verdammt, hast schon gewonnen !"
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In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tuer geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stueck einwirft.
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Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Huehneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Huehnern.
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Warum gibt es an der ostfriesischen Kueste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermuetter in die Verbannung schicken koennen.
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Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.
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Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" "Ja, er hat zwei Arschloecher!" "Wie denn das?" " Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "erje, da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschloechern !"
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Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett? Weil in den anderen Betten die Kuehe schlafen.
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Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag asserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschuessigen See.
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Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden. Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta !"
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"Um Himmels willen"ruft der Architekt,als er den Neubau besichtigt, "sie haben ja meine Bauplaene verkehrt herum gehalten !" Der ostfriesische Polier schlaegt sich an die Stirn: "Jetzt wird mir auch klar,warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstuer hinaustrat! "
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"Ja,mein liebes Fraeulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. " Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen moechten, dann muessen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!" "Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Strassenbahn!"
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Zwei Ostfriesen ueberpruefen ihr Auto. " Scheinwerfer? " " Geht! " " Ruecklicht? " " Geht ! " " Blinklicht? " " Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... "
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Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fuenf kaputte Gluehbirnen !" "Kaputte ?" "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! "
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Und da war noch der Ostfriese,der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.
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Der Beamte zum Ostfriesen: "Soll ich Ihren Pass verlaengern?" "Nicht noetig. Mir gefaellt das jetzige Format sehr gut!"
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Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
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Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz gross rausbringen!" "Hoeren Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen koennen wir ja aendern..."
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In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslaenglich, nur weil er seiner Frau die Tuer aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km
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Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen Koepfen umher? Damit das bisschen Hirn an einer Stelle bleibt.
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Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge? Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Loeffel aus der Tasse zu nehmen.
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"Werkzeug fuer Einbrecher, auch fuer Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslaenglich bekommen hat. "
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In einem ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. Alle Fenster sind auf,Leute stroemen zusammen. Einer kommt spaeter dazu und fragt: " Was ist denn hier los? " Sagt der andere: "Das muss man gesehen haben: da geht einer durch die Strasse, den kennt keiner. "
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