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(Seite 2) Ostfriesen » Witze und Sprüche
Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich
Englischstunden ? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es
verstehen, wenn es zu sprechen anfaengt.
Ostfriesischer
Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann
mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen
Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft
vom letzten Platz wegbringt!"
Zwei Ostfriesen steigen in einen
Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, faehrt der Zug
schon?" "Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"
In einem Museum
bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian,das die heilige
Familie darstellt. "Die Leute waren doch damals grosse Snobs !" meint die
Frau abfaellig. "Warum ?" "Arm wie Kirchenmaeuse waren sie, wohnten in
einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste
man sich malen lassen!"
Wie erkennt man einen Ostfriesen im
Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm
traegt.
Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte
total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk
errichten.
Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehoert, dessen
Frau Drillinge bekam. Er sucht noch immer die beiden anderen
Maenner.
Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen
Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter
gesungen, zu verkaufen. "
Die Maedchenschule aus Ostfriesland
hat mal wieder Wandertag, und der Weg fuehrt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt
ein Maedchen die Lehrerin, warum wohl die Kuehe alle so lange und dumme
Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen
Bauern,und der meint: "Na, Fraeulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem
Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen,dass auch Sie
bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! "
Der erste
Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW
schaut,meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor
unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW
daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:
"Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und
dort einen Ersatzmotor gefunden..."
Welcher osfriesische Verein
hat die meisten Mitglieder? Der " Club der witzgeschaedigten Ostfriesen
".
Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene
Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu
essen.
Warum haben Ostfriesen Saugnaepfe an den
Fingern? Damit sie die Bierglaeser besser festhalten
koennen.
Warum tragen die Ostfriesen
Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde an ihren Holzkoepfen nicht
sieht.
Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer
Autos innen? Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: " Brrrrmmmmm,
brrrrmmmm ... "
Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland
kommt? Die Kuehe werden schoener, als die Maedchen.
Das
Passagierschiff faehrt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter
Kleidung springt dort wie verrueckt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein
Passagier den ostfriesischen Kapitaen: "Was macht der denn dort?" "Ach,der
freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!"
Fallschirmuebung in
Ostfriesland. Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus
2.000 m Hoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf,worauf
der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glueck
gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direkt in meine Sense
gefallen! "
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus
nach seiner Frau, die womoeglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene
hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem
rechten Ohr etwas schwerhoerig !"
Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein
kluges Gesicht machen. Sie beluegen sich nur selbst.
Ein
Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag
kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine
Papierschiffchen versenkt! "
Und dann war da noch der
eifersuechtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner Freundin nachsah und
wissen wollte, wer August ist.
Warum lacht der Ostfriese so
selten? Weil er die Ostfriesenwitze schon laenger kennt als
wir.
Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt
seine Frau: "Probier doch mal die Socken an, die ich Dir gestrickt habe
!" Er probiert. " Nun, passen sie? " "Schon, nur unter den Achseln
druecken sie ein wenig !"
Ein Tourist geht in Ostfriesland zum
Friseur und wuenscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zoegert
einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk.
Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so ?" "Nein", sagt
der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins
Gesicht!"
Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und
Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel
putzen.
Warum spricht der Ostfriese so langsam? Der Draht
zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.
Warum haben die Ostfriesen
alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat
kaemmen.
Zwei Ostfriesen spielen " Las Vegas ". Ein jeder
merkt sich eine Zahl, und wer die hoehere Zahl gemerkt hat, gewinnt den
Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?" "Ja !" "Welche ist es
denn?" "Zwei !" "Verdammt, hast schon gewonnen !"
In
Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100 Mark Miete im
Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tuer geht nur auf, wenn
man ein Zehn-Mark-Stueck einwirft.
Die ostfriesischen
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Huehneraugen auch am Kopf
vorkommen - und zwar bei Huehnern.
Warum gibt es an der
ostfriesischen Kueste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermuetter in
die Verbannung schicken koennen.
Und da war dann noch der
Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten
Adventssonntag zu feiern.
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen
im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei
Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der
Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" "Ja, er hat zwei
Arschloecher!" "Wie denn das?" " Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar
kamen, sagte der Barmixer: "erje, da kommt ja der Bayer mit den beiden
Arschloechern !"
Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem
Bett? Weil in den anderen Betten die Kuehe schlafen.
Und da
war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag asserski geschenkt bekam.
Nun sucht er noch immer einen abschuessigen See.
Der
ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht
auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte
Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen
Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden.
Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen
ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem
Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta
!"
"Um Himmels willen"ruft der Architekt,als er den Neubau
besichtigt, "sie haben ja meine Bauplaene verkehrt herum gehalten !" Der
ostfriesische Polier schlaegt sich an die Stirn: "Jetzt wird mir auch klar,warum
ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstuer
hinaustrat! "
"Ja,mein liebes Fraeulein", sagt der ostfriesische
Facharzt zur jungen Mutter. " Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine
austragen moechten, dann muessen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!"
"Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der
Strassenbahn!"
Zwei Ostfriesen ueberpruefen ihr Auto. "
Scheinwerfer? " " Geht! " " Ruecklicht? " " Geht ! " " Blinklicht?
" " Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... "
Kommt ein
Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fuenf kaputte Gluehbirnen !" "Kaputte
?" "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! "
Und da
war noch der Ostfriese,der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst
bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.
Der Beamte zum
Ostfriesen: "Soll ich Ihren Pass verlaengern?" "Nicht noetig. Mir gefaellt
das jetzige Format sehr gut!"
Was passiert, wenn ein Osfriese
einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die
Katzen schwanger!
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur
aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine
tolle Stimme! Dich werde ich ganz gross rausbringen!" "Hoeren Sie mal,
ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen koennen wir ja
aendern..."
In Ostfriesland bekam ein Mann
lebenslaenglich, nur weil er seiner Frau die Tuer aufhielt. Sein Auto hatte
zu diesem Zeitpunkt 200 km
Warum laufen die Ostfriesen
mit schiefen Koepfen umher? Damit das bisschen Hirn an einer Stelle
bleibt.
Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues
Auge? Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Loeffel aus der Tasse zu
nehmen.
"Werkzeug fuer Einbrecher, auch fuer Hobbybastler
geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden
Mannes, da dieser lebenslaenglich bekommen hat. "
In einem
ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. Alle Fenster sind auf,Leute stroemen
zusammen. Einer kommt spaeter dazu und fragt: " Was ist denn hier los? "
Sagt der andere: "Das muss man gesehen haben: da geht einer durch die
Strasse, den kennt keiner. "