(Seite 3) Ostfriesen » Witze und Sprüche

Warum sind in Ostfriesland die Saerge so kurz? Weil die Koepfe sowieso abgeschraubt werden.
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Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun? Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.
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Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung!" "Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"
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Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich? Damit sie jeden erschiessen koennen, der einen Ostfriesenwitz erzaehlt.
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Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung ? Weil ab Oldenburg getrommelt wird.
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Warum haben die Ostfriesen Sandsaecke auf ihren Daechern ? Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.
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Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer hochgeklappt.
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Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er befuerchtet,dass man ihn fuer vergnuegungssuechtig haelt.
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" Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen ", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.
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Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportatraktion. "Man hoert bei Fussballuebertragungen haeufig, dass ein Spieler abseits steht. Kann in diesen Faellen nicht etwas unternommen werden, um dieses bedauernswerte Geschoepf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?"
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Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch ueber der Erde in einem Flugzeug. "Wenn ihr abgesprungen seid,zaehlt ihr bis acht, dann reisst ihr an der Leine!", sagt zum Abschluss der Ausbilder. Alle springen ab, und es oeffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitaeter kommen mit Blaulicht daher,um dem Ungluecklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus dem Heu und murmelt: " ...a...a...acht... "
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Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmaehlich aus? Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer die Koepfe der erschlagenen Feinde zu nehmen.
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Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll ein blaues Auge? Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem Schwanz hin und her. Da hat er einen Ziegelstein drangebunden.
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Warum haben die Ostfriesen keine Friedhoefe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.
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Warum haben in Ostfriesland die Ehemaenner ihr Gebiss zu Weihnachten nicht im Mund? Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.
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Wieso wuergt der Ostfriese im Fruehjahr den Pflaumenbaum? Er will auch blaue Pflaumen ernten.
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Wieso haben die Ostfriesen beim Kuehemelken gelbe Huete auf? Damit man sie besser von den Kuehen unterscheiden kann.
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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...
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Bis zum Kassenraum haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben. Nun stehen sie vor der Tuer zum Tresorraum und entdecken das Schild: " Eintritt verboten! " Enttaeuscht wendet sich der eine und und sagt: "Pech. Wenn das bloede Schild nicht waere, koennten wir jetzt das groesste Ding unseres Lebens drehen!"
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Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank sassen und ueber den Sonnenaufgang diskutierten...
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Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat wirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein,bis er schon ueber zehn Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. Ein Passant kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?" "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe?"
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Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhoelzer mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhoelzern sehen sie nach,ob sie auch wirklich getroffen haben.
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Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draussen? Weil Feiertage vor der Tuer stehen.
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Warum essen die Ostfriesen den gruenen Salat mit dem Loeffel? Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen koennen.
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Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor,helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist !" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen !", kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken ?" "Ich kann doch nichts dafuer,Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinische Sachen!"
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Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren, weil ihm die Dackel waehrend der Fahrt immer ins Seitenfenster reinpinkelten
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Warum haengen die Ostfriesen in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertuer aus? Damit keiner durch das Schluesselloch gucken kann.
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Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Mueller, vortreten!" Mueller tritt vor. "Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehoert: "Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?" Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her.Dann laesst er antreten und bruellt: "Alle Vollwaisen vortreten !!" Keiner ruehrt sich. "Na kom, Mueller, vortreten ...."
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Warum gehen in Ostfriesland immer zwei Polizisten auf Streife ? Weil dort eine nur lesen und der andere nur schreiben kann.
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Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen koennte?" Der Ostfriese ueberlegt und sagt dann freudig: "Doch, jetzt faellt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kuehe!"
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Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich moechte meinen Sohn anmelden!", verkuendet er stolz. "Wie soll er denn heissen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn nicht nennen !" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch auch Rosemarie !"
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Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kaemmen und erblickt die Haarbueschel in den Achselhoehlen. "O Gott ", sagt er glucksend, " da sind ja noch zwei !"
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Ein Ostfriese wird bei der Fuehrerscheinpruefung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
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Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Einer traegt den Schrank, und der andere sitzt darin und haelt die Kleiderbuegel fest.
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Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhaelt und mit den Fuessen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.
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Warum kann man in Ostfriesland nur Schollen essen? Weil die Haeuser nur 40 Zentimeter hoch sind.
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Warum hat die Polizei in Ostfriesland immer Scheren mit? Damit will Sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden.
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Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: "Sollen wir im Fruehjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?" Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfuetterung umgestellt werden."
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Ein Ostfriese schenkt seinem Freund eine Kamera und sagt: "Die kannst du ruhig verlieren, die hat einen eingebauten Sucher."
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Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Kuessen auch ans Euter fassen koennen.
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Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?", fragt der Beamte. Staunt der Ostfriese: "Braut? Ich denke, die bekommt man hier !"
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Ein Ostfriese steht mitten auf der Strasse und verrichtet sein Geschaeft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheisshaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiss ich,aber es gehoerte eins hier hin !"
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Ein ostfriesisches Maedchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muss ich aufpassen?", fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?"
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Ein ostfriesischer Hubschrauberpilot ist verunglueckt. Grund: Er fror - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator ueber sich abgestellt.
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Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen ueber die Fahrbahn? Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.
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Warum macht es beim Spaziergang des Ostfriesen immer platsch-klick-platsch-klick... ? Rechts eine Schwimmflosse, links ein Enterhaken.
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Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben gluecklich in einer Oben-Ohne-Bar landete. Warum sie so hiess, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.
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Ein ostfriesisches Ehepaar macht sich zum Spaziergang zurecht. Sagt sie: "Hast du auch Deine Schuhe an?" "Ja, alle bis auf einen..."
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Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expressbriefes vom Maerz vergangenen Jahres..
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Warum fuettern die Ostfriesen ihre Huehner mit Spagat? Damit die Eier nicht davonrollen koennen.
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