Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
Kategorie: A Klasse
BMW : Bring mir Werkzeug
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst."
Kategorie: Aerzte
Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen!
Kategorie: Akademiker
Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
Kategorie: Al Bundy
Morning has broken.... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist blau und stinkt? - Schlumpfenkacke
Kategorie: Anti
Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung
Kategorie: Anti Frau
Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?" Sie: "Weil Du nie dabei bist."
Kategorie: Anti Mann
Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.
Kategorie: Anwalt
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier rasen Ossis
Kategorie: Autokennzeichen
Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
Kategorie: Bauern
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
Kategorie: Beamte
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. 'Warum hast du das getan?' fragt der Kollege. Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!'
Kategorie: Berufe
Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.
Kategorie: Bier
Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann ? Befriedigend !
Kategorie: Bill Clinton
Was ist die ideale Frau? Eine, die sich nach dem Sex in 2 Kisten Bier und die 5 besten Freunde verwandelt.
Kategorie: Blondinen
Wieviele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider heißt.
Kategorie: Boerse
Die Hymne zum Büroschluß: "Wake me up before you go go.."
Kategorie: Buero
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
Kategorie: Bundeswehr
Wieviele Computermagazinredakteure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oder Anrufe.
Kategorie: Computer
"Was ist ein 08
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."
Kategorie: Drogen
Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten? Eine Traube ist violett.
Kategorie: Elefanten
Warum hat der Leprakranke seinen Fuehrerschein verloren? Er hat seinen Fuss auf dem Gaspedal gelassen...
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
Kategorie: Fussball
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..."
Kategorie: Geschichte
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
Kategorie: Harald
panzerfahrerin
Kategorie: Harteier
Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."
Kategorie: Jaeger
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester.
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemuesesuppe schwimmen?" "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"
Kategorie: Kellner
Was sagt Angelo wenn er vorm Spiegel steht? I can´t help myself...
Kategorie: Kelly
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Kategorie: Kinder
Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"
Kategorie: Kirchen
Hier bleibt keine Hose trocken!
Kategorie: Klo
Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
Kategorie: Kneipen
Der Tschechentriathlon: Schwimmen über die March, laufen nach Wien, und mit dem gestohlenen Rad nach Hause.
Kategorie: Laender
...des PC-Users: "Interessant, da steht !"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber halbstark mit Sturzhelm als ganz stark mit Stahlhelm.
Kategorie: Lieber Als
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: Mantafahrer: Zwei Brötchen. Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ? Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey !
Kategorie: Manta
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf !"
Kategorie: Musiker
Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.
Kategorie: Mutproben
Ein Deutscher und ein Engländer spielen Schiffe versenken. Der Engländer: "D2!" Der Deutsche: "Versenkt!"
Kategorie: Nationen
Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Kategorie: Oesterreicher
Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfaelle? Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.
Kategorie: Ostfriesen
Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty
Kategorie: Polen
In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"...
Kategorie: Politiker
"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
Kategorie: Polizei
Gretel kotzt bei ihren Blicken, denn Hänsel muss die Hexe ficken! Rotkäppchen ist auch am Weinen, denn Oma bläst dem Wolf grad einen!
Kategorie: Sms Sprueche
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams besser...
Kategorie: Sport
Das einzigst positive in Deinem Leben war der Aids-Test !
Kategorie: Sprueche
KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN
Kategorie: Studenten
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."
Kategorie: Tiere
Friedrich der Grosse macht sich in die Hose, Friedrich der Kleine, macht sie wieder reine,Friedrich der ganz Kleine hängt sie an die Wäscheleine!
Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant." Händler ( H ) : "Kein Problem." K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?" H : "Kein Problem !" K : "Mit Front- und Heckspoiler ?" H : "Kein Problem !" K : "Tiefer gelegt ?" H : "Kein Problem !" K : "Sportsitze ?" H : Kein Problem !" K : "Radio mit Verstärker ?" H : "Kein Problem !" K : "Alufelgen und Sportauspuff ?" H : "Kein Problem !" K : "Wann können Sie liefern ?" H : "Morgen !" K : "Wollen Sie mich verarschen ?" H : "Wer hat denn damit angefangen ?"
Kategorie: Trabi
Treffen sich zwei alte Freunde: "Na wie gehts denn ?" "Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien." "Und wie war es ?" "Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas." "Hmmm, mit wem warst du denn da ?" "Mit Neckermann." "Aha! Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug." "Wirklich ? Mit wem warst du denn da ?" "Mit der Wehrmacht !"
Kategorie: Urlaub
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
Kategorie: Versautes
Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
Kategorie: Viagra
Händchenhalter
Kategorie: Weicheier
Gehen Sie ins Theater, solange es noch mit Th geschrieben wird.
Kategorie: Zitate
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
Kategorie: Zungenbrecher