Witze und lustige Sprüche
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Auszug aus den Witzen:
Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
Kategorie: A Klasse
BMW : Bring mir Werkzeug
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst."
Kategorie: Aerzte
Warum ist ein
Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann
er mit den Fingern weiter rechnen!
Kategorie: Akademiker
Die einzige Macht die ich spüre,
sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
Kategorie: Al Bundy
Morning has broken.... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist blau und stinkt? - Schlumpfenkacke
Kategorie: Anti
Was sind vier Frauen
in der Küche? Artgerechte Haltung
Kategorie: Anti Frau
Er: "Schatz,
warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?" Sie:
"Weil Du nie dabei bist."
Kategorie: Anti Mann
Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.
Kategorie: Anwalt
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier rasen Ossis
Kategorie: Autokennzeichen
Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
Kategorie: Bauern
Beamte unterscheiden
sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten
mittels Akten belegen können.
Kategorie: Beamte
Mit
einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. 'Warum
hast du das getan?' fragt der Kollege. Hör mal, den ganzen Tag schon
verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!'
Kategorie: Berufe
Herrlich ist der Gerstensaft
gibt mir Mut und gibt mir Kraft.
Kategorie: Bier
Was ist die
beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann ?
Befriedigend !
Kategorie: Bill Clinton
Was ist die ideale Frau? Eine, die sich nach dem Sex
in 2 Kisten Bier und die 5 besten Freunde verwandelt.
Kategorie: Blondinen
Wieviele Kunden braucht man,
um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider
heißt.
Kategorie: Boerse
Die Hymne zum Büroschluß:
"Wake me up before you go go.."
Kategorie: Buero
Siehst Du den Spieß
im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
Kategorie: Bundeswehr
Wieviele Computermagazinredakteure braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln? Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oder
Anrufe.
Kategorie: Computer
"Was
ist ein 08
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Scheißehaufen auf der
Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf
ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte
Jungs."
Kategorie: Drogen
Was
ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten? Eine Traube
ist violett.
Kategorie: Elefanten
Warum hat der Leprakranke seinen
Fuehrerschein verloren? Er hat seinen Fuss auf dem Gaspedal gelassen...
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
Der wahre Grund dafür,
dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken
kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
Kategorie: Fussball
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja,
damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der
Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner
Tochter..."
Kategorie: Geschichte
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht
einen Revolver und drei Kugeln.
Kategorie: Harald
panzerfahrerin
Kategorie: Harteier
Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."
Kategorie: Jaeger
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem
Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der sein
ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester.
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger,
die auf meiner Gemuesesuppe schwimmen?" "Das werden wohl die Vitamine sein,
mein Herr!"
Kategorie: Kellner
Was sagt Angelo wenn er vorm Spiegel
steht? I can´t help myself...
Kategorie: Kelly
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Kategorie: Kinder
Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den
Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem
Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!"
Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"
Kategorie: Kirchen
Hier bleibt keine Hose trocken!
Kategorie: Klo
Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt
und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei
Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
Kategorie: Kneipen
Der Tschechentriathlon: Schwimmen über die March, laufen nach Wien, und mit dem gestohlenen Rad nach Hause.
Kategorie: Laender
...des PC-Users: "Interessant, da steht !"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber halbstark mit Sturzhelm als ganz stark mit Stahlhelm.
Kategorie: Lieber Als
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: Mantafahrer:
Zwei Brötchen. Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ? Mantafahrer: Zwei
Brötchen, ey !
Kategorie: Manta
Kommt ein Bratscher aufgeregt in
das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben,
die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton
drauf !"
Kategorie: Musiker
Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer
Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten
Totenkopfes.
Kategorie: Mutproben
Ein Deutscher und ein Engländer spielen Schiffe
versenken. Der Engländer: "D2!" Der Deutsche: "Versenkt!"
Kategorie: Nationen
Ein Mann kommt in eine
Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also:
..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt
mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister
im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt,
neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der
Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal
denselben Witz erklären ist fad..."
Kategorie: Oesterreicher
Warum
gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfaelle? Weil ihnen noch
keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden
darf.
Kategorie: Ostfriesen
Wie ist der Wechselkurs von Zloty,
Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty
Kategorie: Polen
In Washington DC wurde eine Umfrage zu
folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton
Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie
wieder"...
Kategorie: Politiker
"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
Kategorie: Polizei
Gretel kotzt bei ihren Blicken, denn Hänsel muss die Hexe ficken! Rotkäppchen ist auch am Weinen, denn Oma bläst dem Wolf grad einen!
Kategorie: Sms Sprueche
Was ist der Unterschied zwischen
Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams
besser...
Kategorie: Sport
Das einzigst positive in Deinem Leben war der Aids-Test !
Kategorie: Sprueche
KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN
Kategorie: Studenten
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie
sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die
Welt doch ist..."
Kategorie: Tiere
Friedrich der Grosse macht sich in die Hose, Friedrich der Kleine, macht
sie wieder reine,Friedrich der ganz Kleine hängt sie an die Wäscheleine!
Kategorie: Toilettensprueche
Kommt ein Mann zum
Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte
gerne einen Trabant." Händler ( H ) : "Kein Problem." K : "Mit
Sechszylinder und Einspritzanlage ?" H : "Kein Problem !" K : "Mit Front-
und Heckspoiler ?" H : "Kein Problem !" K : "Tiefer gelegt ?" H : "Kein
Problem !" K : "Sportsitze ?" H : Kein Problem !" K : "Radio mit
Verstärker ?" H : "Kein Problem !" K : "Alufelgen und Sportauspuff ?" H
: "Kein Problem !" K : "Wann können Sie liefern ?" H : "Morgen !" K :
"Wollen Sie mich verarschen ?" H : "Wer hat denn damit angefangen
?"
Kategorie: Trabi
Treffen sich zwei alte
Freunde: "Na wie gehts denn ?" "Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub
aus Rumänien." "Und wie war es ?" "Naja, nicht so toll, das Essen war
mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas." "Hmmm,
mit wem warst du denn da ?" "Mit Neckermann." "Aha! Als ich vor ein paar
Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen
wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug." "Wirklich
? Mit wem warst du denn da ?" "Mit der Wehrmacht !"
Kategorie: Urlaub
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!"
Kategorie: Versautes
Hast Du schon einmal
Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
Kategorie: Viagra
Händchenhalter
Kategorie: Weicheier
Gehen Sie ins Theater, solange es noch mit Th
geschrieben wird.
Kategorie: Zitate
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske,
Messwechsel.
Kategorie: Zungenbrecher