Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.
Kategorie: A Klasse
IBM : Innovation blocking Machine
Kategorie: Abkuerzungen
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Kategorie: Aerzte
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: 'Ich liebe Dich!'. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: 'Ich liebe Dich und nur Dich!'
Kategorie: Akademiker
Warum bist du nicht wie andere Ehemänner? Du kommst nach Hause, gehst nach oben und sitzt dort ganz ruhig bis zum Morgen.
Kategorie: Al Bundy
Hallo, hier spricht Bombenentschärfer ******, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.
Kategorie: Anti
Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Kategorie: Anti Frau
"Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen. "Keine Ahnung, is mir auch egal."
Kategorie: Anti Mann
Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...
Kategorie: Anwalt
DEL (Delmenhorst) : Dumm-elitärer Luftikus
Kategorie: Autokennzeichen
Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.
Kategorie: Bauern
"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."
Kategorie: Beamte
Die letzten Worte eines Architekten: "Oh, das fällt mir geradewas ein!"
Kategorie: Berufe
Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld !
Kategorie: Bier
Wie aus gut informierten wissenschaftlichen Kreisen verlautbarte, konnte Viagra erst entwickelt werden, nachdem es gelungen war, die DNA von Bill Clinton restlos zu entschlüsseln...
Kategorie: Bill Clinton
Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
Kategorie: Blondinen
Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? *Ein Unfall ist es, wenn die Revisions abteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können
Kategorie: Boerse
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Kategorie: Buero
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Kategorie: Bundeswehr
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef : "Liegt die Zahl oben, soll sich OS
Kategorie: Computer
Es lebe der Fernsehturm mit Walter Ulbricht an der Spitze!
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
Kategorie: Elefanten
Was macht "Blubb" "Blubb" "Zisch" "Zisch"?Zwillinge im Säurebad.
Kategorie: Fieses
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"
Kategorie: Fritzchen
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Kategorie: Fussball
Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...
Kategorie: Geschichte
In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
Kategorie: Harald
nasenhochzieher
Kategorie: Harteier
Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"
Kategorie: Himmel
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Kategorie: Jaeger
"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.
Kategorie: Juristen
Was essen Kannibalen Freitags? Fischer
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak ?" "Durstig, mein Herr..."
Kategorie: Kellner
Was sieht ein normaler Mensch wenn er überfahren wird? Vorderrad, Hinterrad Was sieht ein Kelly wenn er überfahren wird?? Vorderrad, Hinterrad, Hinterrad, Vorderrad, Vorderrad....
Kategorie: Kelly
Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.
Kategorie: Kinder
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."
Kategorie: Kirchen
Gemütlichkeit ist der visuelle Gegensatz zum Furz.
Kategorie: Klo
Es saßen die alten Germanen zu beiden Ufern des Rheins. Sie saßen auf Bärenhäuten und soffen immer noch eins. Uns eins und zwei und drei uns vier. Sie soffen unheimliche Lagen Bier. Und fünf und sechs und sieben und acht. Sie soffen die ganze Nacht. Da hoben die alten Germanen die Hand zum deutschen Gruß: Sei Willkomm ´in uns´rer Mitte, röm´scher Tacitus. Da trat in ihre Mitte ein Jüngling, der noch mehr soff. Grüß Gott ihr alten Germanen, ich bin Nikita Chrustschow. Wir sind zwar keine Germanen, doch pflegen wir uralten Brauch: Wir würfeln nicht um uns´re Weiber, doch saufen tun wir auch.
Kategorie: Kneipen
Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
Kategorie: Laender
...des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielke sitzen.
Kategorie: Lieber Als
Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gaeb es keine Manta-Witze.
Kategorie: Manta
Blondine im Musikgeschäft : "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weisse Mundharmonika da hinten." Verkäufer : "Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier !"
Kategorie: Musiker
Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
Kategorie: Mutproben
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...
Kategorie: Nationen
Warum ist die Österreichische Fahne rot weiss rot ? Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt wird.
Kategorie: Oesterreicher
Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen Koepfen umher? Damit das bisschen Hirn an einer Stelle bleibt.
Kategorie: Ostfriesen
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
Kategorie: Polen
Kanzler-Fragewort ohne Vokal? "Wsnds?"
Kategorie: Politiker
Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch: "Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!" Sophie gelassen: "In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!"
Kategorie: Polizei
Der geile graue Elefant, geht dem Meister oft zur Hand, bis der stöhnt und kräftig seinen Samen strömt.
Kategorie: Sms Sprueche
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern..."
Kategorie: Sport
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
Kategorie: Sprueche
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!..."
Kategorie: Studenten
Warum können Schweine kein Fahrrad fahren ? Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!
Kategorie: Tiere
Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.
Was ist ein Trabbi, wo nur Männer drin sind? Eine Sackkarre!
Kategorie: Trabi
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."
Kategorie: Urlaub
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"
Kategorie: Versautes
Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.
Kategorie: Viagra
Heulsuse
Kategorie: Weicheier
Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt. (Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)
Kategorie: Zitate
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunitaet, Aluminiumimmunitaet besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Kategorie: Zungenbrecher