(Seite 2) Tiere » Witze und Sprüche
Der Bär und der
Hase haben eine Waldfee gefangen. Die Fee fleht die beiden an: "Lasst
mich frei, bitte! Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch!" Der Bär wünscht
sich: "Ich wünsche mir, dass aus allen männlichen Bären, außer mir selbst,
geile, Bärenweibchen werden!" Schwups, der Wunsch war erfüllt. Die
Fee: "Und Du, Hase, wünschst bestimmt, dass aus allen männlichen Hasen, ausser
Dir selbst, geile, weibliche Häschen werden?" Der Hase: "Nein. Ich wünsche
mir, dass mein Kumpel der Bär, schwul wird."
Stehen zwei Hühner
vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus
Afrika!"
Eine Maus und ein Elefant gehen an den Strand zum
Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Maus
aufgeregt am Strand auf und ab. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu,
er möge doch mal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig trabt das graue Tier
aus dem Wasser. Darauf antwortet die Maus: "Ach, schon gut, Du kannst wieder
reingehen, ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose anhast."
In einer Tierhandlung. Ein Kunde: "Was kostet denn dieser
Papagei da?" Verkäufer: "1000 DM." "Wieso ist der denn so teuer?"
"Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100
Zählen." "Und was kostet der da?" "1500 DM." "So teuer schon
wieder?" "Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei
Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!" "Da sieht der
Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei." "Und der da
hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!" "Nein, der kostet 3000 DM."
"Wie bitte? Was kann der denn?!" "Ich weiß es auch nicht, der hat noch
nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn Chef."
Eine
Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn
du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt
die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das
kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast
Du schon mal gekotzt"?
Treffen sich zwei Füchse im Wald.
Sagt der eine zum andern: "Und? Was machen wir denn heute?" "Komm wir
gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!" Sie
laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird
verprügelt. Am nächsten Tag das gleiche Schauspiel. Am dritten Tag wird es
den Füchsen zu dumm, und sie sagen: "Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn,
wenn er keine Zigaretten hat." "Na, Hase? Hast du Zigaretten?" fragen die
Füchse. Der Hase fragt: "Mit oder ohne Filter?" Sagt der eine Fuchs zum
andern: "Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf!"
Die
Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen
vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit
Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die
Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander,
löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und
frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit
einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in
die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT
ARBEITEN !!!"
Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch:
"Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?" "Ja, aber warum fragst Du?"
"Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!"
Da kommt
ein Zebra auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier
würd ich auch gern leben!!" Das geht es zu einem Huhn und fragt: "Sag mal,
was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz
hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des
Tages." "Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was
machst Du so den ganzen Tag??" Sagt die Kuh: "Ich fress Gras, geb ein wenig
Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!" "Total Klasse hier", denkt sich das
Zebra und geht weiter zum Stier: "Und was machst Du so den ganzen Tag?"
"Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!"
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du
dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da
und ich zeige dir ein paar alte Stiche."
Ein Indianer in voller
Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer,
bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer
mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn
denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen
..."
Ein Ferkel kommt bei seinen Streifzügen durch das Haus des
Bauern an einer Steckdose vorbei, schaut rein und grunzt entsetzt: "Na,
Kollege, warum haben sie Dich denn eingemauert ?!?"
Eine
Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei
den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir
waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch
jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem
Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen.
"Scheisse" schimpft sie. "Genau aufs Auge."
Treffen sich
zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuuuhhhh!" Sagt die andere:
"Wollt ich auch gerade sagen!"
Kommt ein Hahn mit einem
Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber
kuckt mal, was die Konkurrenz macht.
Und wie sagte noch die
Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch, ab in´s
Brettchen!"
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt
der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja." sagt die Schlange "Der Elefant!
Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare,
keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Ein Schwein zum
anderen: "Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!"
Unterhalten
sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh
konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite:
"Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt
es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um
und geht. Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu
krass für Dich?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu
langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!"
Ein Frosch
hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan,
ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch,
bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch (zieht seine Hose
runter): "Doch, schau mal." Storch (überrascht): "Mein lieber
Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der
Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist
mir aber wirklich lieber."
Ein Adler stürzt vom Himmel und
verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und
fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach
bloß keinen Scheiß..."
Bei Müllers ist der Hund alleine zu
Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und Meldet sich: "Wau!" Der
Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie
Anton und U wie Ulrich..."
Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald
begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich
habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf
großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat
teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und
haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf
begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe
eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine
ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der
Tiere und habe einen sündhaftteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der
Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige
der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine
guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet
es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine
großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine
ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den
Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe
und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben
einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag
einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine
Frau... meine Kinder..."
Drei Gorillas wollen sich eine Frau
suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich
Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte
vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er
erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß
mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie
sagte: Küß mich..."
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch
nichts mehr!"
Die Maus
und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich
leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus:
"Macht nix, hätte mir auch passieren können..."
Das kleine
Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine
am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife
meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich
ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald
darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze
hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und
wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch
seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo
Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am
Waldesrand ?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre
meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
Eine
Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater:
"Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."
Sind drei
Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie
laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig
wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch
die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch
egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt
die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also
ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren!
Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf
einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da
hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir
ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und
gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem
Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben
wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit
speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und
warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den
Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind:
"Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht
im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was
machen wir dann im Zoo?"
Klopft eine kleine Schnecke an die
Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal
bitte aufs Klo ?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2
Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine
Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?".
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus.
Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie
klein die Welt doch ist..."
Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie
möchtest du dein Ei heute?"
Sagt eine Henne zur anderen:
"Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!"
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste
war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle
ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der
Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei
besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber
meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen
und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig
den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch
aus, machte aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei
eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank
schreiben und lief nach Hause.
Zwei Löwen im Zoo: "Man
erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und?
Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag
heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie
ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine
Putzfrau erwischt!"
Ein Löwe tigert durch die Wüste.
Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist
der König der Tiere?" Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!" Der Löwe ist
zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe.
Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Giraffe hat
auch Angst: "Na, Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter.
Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere"
Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine
Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."
Klaus fragt den Bauern: "Wie
alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den
Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"
Wundert sich das kleine
Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit
dem Zylinder?"
"Du - ich habe Zuhause ein Stinktier!"
"Iiiiih! Wo bewahren sie es denn auf?" "Na ja, im Schlafzimmer!"
"Aber dieser Gestank!" "Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen
müssen!"
"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein
Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich
längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen
können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig
zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."
"Was ist denn mit
ihrem Kater los?", fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja
wie ein irrer durch sämtliche Gärten!" "Nun" - sagt dieser, "ich habe ihn
gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."
Vor der Gemse gähnt der Abgrund - hinter ihr der Jäger.
Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: "Holla, das muss ja
verdammt glatt sein hier!" "Wieso?" "Na schau mal, wie die hier gestreut
haben."
Was ist schlimmer als ein Tausendfüßler mit Holzbein?
Eine Giraffe mit Halsweh.
Ein Kaninchenpaar wird von einer
Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie.
"Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die
Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
"Haben Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen
Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."