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(Seite 4) Versautes » Witze und Sprüche

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".
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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "
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Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."
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"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja, ich habs jedenfalls versucht."
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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
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Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
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Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"
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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
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Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...
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Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse Zungen behaupten das."
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
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Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger.
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