Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Wer ist der Lieblingsschriftsteller der A-Klasse-Fahrer? Kipling.
Kategorie: A Klasse
DAF : Dümmster anzunehmender Fahrer
Kategorie: Abkuerzungen
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"
Kategorie: Aerzte
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind. Informatiker: 3 ist Primzahl. =>: Alle anderen Zahlen sind Primzahlen! Mathematiker: 3 ist Primzahl, 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Physiker: 3 stimmt, 5 stimmt, 7 stimmt, 9 Meßfehler, 11 stimmt, 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Kategorie: Akademiker
Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du, Peg!
Kategorie: Al Bundy
Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner desto Spring!
Kategorie: Anti
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
Kategorie: Anti Frau
Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.
Kategorie: Anti Mann
Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
Kategorie: Anwalt
HS (Heinsberg) : Hirnamputierte Sau
Kategorie: Autokennzeichen
Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.
Kategorie: Bauern
"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?" "Erkältet, Herr Richter !" "Was er tut, will ich wissen !" "Er niest schrecklich, Herr Richter."
Kategorie: Beamte
Kunde zur Apothekerin: "Bitte eine Tüte Pfefferminztee." A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Kamillentee." A.:"Kamille kann ich Ihnen geben,den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Brusttee."
Kategorie: Berufe
Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
Kategorie: Bier
Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: "Du Schwein ! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf..."
Kategorie: Bill Clinton
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!
Kategorie: Blondinen
Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.
Kategorie: Boerse
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen, Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"
Kategorie: Buero
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
Kategorie: Bundeswehr
Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor!
Kategorie: Computer
Die typischen Merkmale der DDR-Wirtschaft? Wachstums-Schwierigkeiten und wachsende Schwierigkeiten
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".
Kategorie: Drogen
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Kategorie: Elefanten
Was schenkt man einem toten Baby?Eine tote Welpe.
Kategorie: Fieses
Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muß."
Kategorie: Fritzchen
Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
Kategorie: Fussball
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Kategorie: Geschichte
Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.
Kategorie: Harald
im-aufzug-umzieherin
Kategorie: Harteier
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."
Kategorie: Himmel
Ein kurzer Jägerwitz: Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei ...
Kategorie: Jaeger
Besuchstag im Untersuchungsgefaengnis. Ein altes Muetterchen sitzt ihrem Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich gehoert, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"
Kategorie: Juristen
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
Kategorie: Kannibalen
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
Kategorie: Kellner
Advent Advent ein Kelly brennt! Erst ein Arm, dann ein Bein, dann die ganzen Kelly - Schwein
Kategorie: Kelly
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.
Kategorie: Kinder
Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."
Kategorie: Kirchen
Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!
Kategorie: Klo
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch".
Kategorie: Kneipen
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus."
Kategorie: Laender
...von Diana: "Wer riecht hier nach Alkohol?"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber in Fulda frei rumlaufen als in Leipzig an der Leine.
Kategorie: Lieber Als
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
Kategorie: Manta
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...
Kategorie: Musiker
Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
Kategorie: Mutproben
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Kategorie: Nationen
Wie heißt die kleinste Intelligenzeinheit in Burgenland? Ein Sinowatt! (benannt nach Bundeskanzler Dr. Fred Sinowatz).
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Ostfriesen spielen Mensch-aergere-Dich-nicht. Sagt der erste : "Schach !" Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"
Kategorie: Ostfriesen
Neulich in der Zeitung: Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.
Kategorie: Polen
Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen." "Aha", meint Mutter Teresa, "das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?" "Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."
Kategorie: Politiker
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"
Kategorie: Polizei
Boris Becker diese Sau, schlägt beim Ficken seine Frau! Wichst ihr auch noch ins Gesicht, bis sie vor Ekel bricht! Tja Babs Du Feger - bist und bleibst ein Neger!
Kategorie: Sms Sprueche
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Kategorie: Sport
Haben sie Probleme mit Alkohol ? - Nein, nur ohne !
Kategorie: Sprueche
"Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"
Kategorie: Studenten
Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!"
Kategorie: Tiere
Gern bette ich mein schlechtes Gewissen auf dein sanftes Ruhekissen.
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
Kategorie: Trabi
"Nicht schon wieder ’nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.
Kategorie: Urlaub
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"
Kategorie: Versautes
Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt...
Kategorie: Viagra
Dumme-Wörter-Ausdenker
Kategorie: Weicheier
Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte. (Saint-John Perse, fr. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)
Kategorie: Zitate
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das
Schleimschwein.
Kategorie: Zungenbrecher