Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die A-Klasse ist wirklich das sicherste Auto der Welt! Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt, legt sich der Wagen auf die Seite!
Kategorie: A Klasse
WANG : Wird auch nix Gescheites
Kategorie: Abkuerzungen
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
Kategorie: Aerzte
Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
Kategorie: Akademiker
Aaah, trautes Heim...süße Hölle.
Kategorie: Al Bundy
Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besässen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht, daß Gespräche mit mir so scheußlich sind ...
Kategorie: Anrufbeantworter
Was steht hinter einem Baum und ist weiß? - Eine schüchterne Milch!!
Kategorie: Anti
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
Kategorie: Anti Frau
Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!
Kategorie: Anti Mann
Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.
Kategorie: Anwalt
NI (Nienburg) : Nur Idioten
Kategorie: Autokennzeichen
Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
Kategorie: Bauern
Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"
Kategorie: Beamte
Was ist die schrecklichste Todesart? Von einem Maurer in Regiearbeit erschlagen zu werden!
Kategorie: Berufe
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin - aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch.
Kategorie: Bier
Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, daß Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird ?"
Kategorie: Bill Clinton
Wie viele blondinnen Witze gibt es? Keinen es sind alle wahr!!!!
Kategorie: Blondinen
"Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift."
Kategorie: Boerse
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
Kategorie: Buero
"Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?" will der Spieß vom Rekruten wissen. "Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
Kategorie: Bundeswehr
Fuer die einen ist es Windows, für die anderen die wahrscheinlich längste Batch-Datei der Welt.
Kategorie: Computer
Drei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark." "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 900 Mark." "Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark."
Kategorie: Ddr
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!
Kategorie: Drogen
Warum sind Pygmäen so klein? Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
Kategorie: Elefanten
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?Ein Baby im Backofen.
Kategorie: Fieses
Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"
Kategorie: Fritzchen
Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
Kategorie: Fussball
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."
Kategorie: Geschichte
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
Kategorie: Harald
wurst-ohne-brot-esser
Kategorie: Harteier
Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"
Kategorie: Himmel
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Kategorie: Jaeger
Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!" "Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."
Kategorie: Juristen
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, ich haette gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt: "Mir auch, aber frisch." Ruft der Kellner in Richtung Kueche: "Zwei mal Forelle eine davon frisch."
Kategorie: Kellner
Wie rettet man einen Kelly vor´m ertrinken ? Man nimmt den Fuß von seinem Kopf!!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Kategorie: Kinder
Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.ooo." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und raet ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am naechsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.ooo DM." Das hoert der Organist und er denkt sich das kann ich auch also faengt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM - there is no business like showbusiness."
Kategorie: Kirchen
Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte Dich, denn die stinken fürchterlich.
Kategorie: Klo
Oh, du mein Bier, wie lieb bist Du mir! Wenn ich dich könnt´ meiden, ging ich in Samt und Seiden. Doch da ich dich nicht meiden kann, hab´ ich leinerne Höschen an! Alkohol und Nikotin, raffen die halbe Menschheit hin. Doch ohne Alkohol und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch!
Kategorie: Kneipen
Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
Kategorie: Laender
...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Regenschauer als Kugelhagel.
Kategorie: Lieber Als
Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau ueberfahren hat ? Er geht zum TUeV und laesst sie sich eintragen !
Kategorie: Manta
In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"
Kategorie: Musiker
Erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.
Kategorie: Mutproben
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami, "ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"
Kategorie: Nationen
Weißt Du, wie man nen Österreicher das Leben rettet? Nein! Gott sei dank!!
Kategorie: Oesterreicher
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich moechte meinen Sohn anmelden!", verkuendet er stolz. "Wie soll er denn heissen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn nicht nennen !" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch auch Rosemarie !"
Kategorie: Ostfriesen
Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit...
Kategorie: Polen
Was ist "ein Waigel"? Ein Loch zwischen zwei Haushalten...
Kategorie: Politiker
Schimpft der Polizist mit dem Passanten: "Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind sie denn von Sinnen?" - "Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg."
Kategorie: Polizei
Wir treiben es wild wie die Tiere, dein Schweiß ist der Nektar meiner Begierde...
Kategorie: Sms Sprueche
Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"
Kategorie: Sport
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen...
Kategorie: Sprueche
Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
Kategorie: Studenten
Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"
Kategorie: Tiere
Wände sprechen Bände!
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Oder er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
Kategorie: Trabi
Klein Erich geht auf seine erste Seereise. "Mein Schiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in der Stunde." "Enorm! Enorm!", staunt klein Erich. "Aber wer macht die vielen Knoten wieder auf?"
Kategorie: Urlaub
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
Kategorie: Versautes
Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "standing ovations".
Kategorie: Viagra
Danach-Streichler
Kategorie: Weicheier
Es ist nicht genug zu wissen, man muß es auch anwenden. Es ist nicht genug zu wollen, man muß es auch tun. (Goethe, 1749-1832)
Kategorie: Zitate
Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen Borsten buersten.
Kategorie: Zungenbrecher