Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Warum kaufen alle Blondinen eine A-Klasse? Weil die Strassen dann breiter sind, da alle anderen zur Seite fahren.
Kategorie: A Klasse
MAZDA : Müll auf zwei drehenden Achsen
Kategorie: Abkuerzungen
Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
Kategorie: Aerzte
Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...
Kategorie: Akademiker
Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Kategorie: Al Bundy
Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören.
Kategorie: Anrufbeantworter
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Kategorie: Anti
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Kategorie: Anti Frau
Warum haben Männer keine Midlife-Crisis ? Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Kategorie: Anti Mann
Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."
Kategorie: Anwalt
MK (Märkischer Kreis) : Matschköpfe
Kategorie: Autokennzeichen
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.
Kategorie: Bauern
Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
Kategorie: Beamte
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."
Kategorie: Berufe
Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
Kategorie: Bier
Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will ? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling !
Kategorie: Bill Clinton
Wie nennt man die Schamlippen einer Blondine? Leitplanken.
Kategorie: Blondinen
Chef: "Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, daß die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen."
Kategorie: Boerse
Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit....?"
Kategorie: Buero
Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Kategorie: Bundeswehr
Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.
Kategorie: Computer
Fragt ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer seinen Kameraden: "Würdest du schießen, wenn ich türmen würde?" Der zweite: "Das muß ich doch! Was würdest du tun, wenn ich abhauen würde?" Der erste zögernd: "Vor Schreck erstarren!" Sagt der zweite erleichtert: "Prima! Erstarre! Ich mache den Anfang!"
Kategorie: Ddr
Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, daß wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!"
Kategorie: Drogen
Warum tragen Elefanten Turnschuhe? Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
Kategorie: Elefanten
Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür ?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".
Kategorie: Fieses
Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
Kategorie: Fritzchen
Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.
Kategorie: Fussball
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."
Kategorie: Geschichte
Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!"
Kategorie: Harald
pizzarand-esser
Kategorie: Harteier
Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."
Kategorie: Himmel
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Kategorie: Jaeger
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie haetten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark ?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira geraten."
Kategorie: Juristen
Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen. Sagt ein Kannibale zum anderen: "Scheiße, schon wieder Konserven."
Kategorie: Kannibalen
In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!"
Kategorie: Kellner
Bis Du dumm, siehst scheiße aus, kannst nicht mal richtig reden??? Komm Junge, mach´ Dir doch nichts draus - die Kellys nehmen jeden!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf.
Kategorie: Kinder
Ein junger Priester muß seine erste Messe halten. Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören. Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."
Kategorie: Kirchen
Nicht alles was stinkt, ist Chemie.
Kategorie: Klo
Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"
Kategorie: Kneipen
Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Kategorie: Laender
...des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders herum."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber die Blinde im Bett als die Taube auf dem Dach.
Kategorie: Lieber Als
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.
Kategorie: Manta
Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um.
Kategorie: Musiker
Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
Kategorie: Mutproben
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"
Kategorie: Nationen
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Kategorie: Oesterreicher
"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz ?", fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort !" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"
Kategorie: Ostfriesen
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
Kategorie: Polen
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
Kategorie: Politiker
Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."
Kategorie: Polizei
Eines Tages - wirst schon sehen, wird dein Pimmel nicht mehr stehen. Doch dann brauchst du nicht zu weinen: Viagra bringt dir hoch den Kleinen...
Kategorie: Sms Sprueche
Eric der Gewichtheber ist foll fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"
Kategorie: Sport
Sehr geehrter Anwender ! Zur Zeit wird Deine Festplatte formatiert. Geh ruhig noch einen Kaffee trinken.
Kategorie: Sprueche
Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent:"Was ? Noch mehr ?"
Kategorie: Studenten
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen ..."
Kategorie: Tiere
Was ist ein Furz?Der verzweifelte Versuch, den Arsch zum Reden zu bringen.
Was ist ein Trabbi, wo nur Männer drin sind? Eine Sackkarre!
Kategorie: Trabi
Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"
Kategorie: Urlaub
Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----
Kategorie: Versautes
Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer
Kategorie: Viagra
Nullpromillefahrer
Kategorie: Weicheier
"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert ". (Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie, Ecole Superieure de Guerre.)
Kategorie: Zitate
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Kategorie: Zungenbrecher