Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die A-Klasse ... Der kleinste Kipper der Welt.
Kategorie: A Klasse
NISSAN : Neu ist sein styling aber nicht
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Kategorie: Aerzte
Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen....."
Kategorie: Akademiker
Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...
Kategorie: Al Bundy
Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal.
Kategorie: Anrufbeantworter
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...? DER WITZ!!!!
Kategorie: Anti
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
Kategorie: Anti Frau
Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt: Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen. Der Beweis: Die Rippen hat er noch.
Kategorie: Anti Mann
Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.
Kategorie: Anwalt
ME (Mettmann) : Motorisierter Esel
Kategorie: Autokennzeichen
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.
Kategorie: Bauern
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Kategorie: Beamte
Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
Kategorie: Berufe
Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!
Kategorie: Bier
Umfrage unter 600 Frauen, ob sie mit Bill Clinton schlafen würden. 82 Prozent antworteten: Nie wieder!
Kategorie: Bill Clinton
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Kategorie: Blondinen
Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was moechte er vom Kassierer? Einen Ueberziehungskredit - bis Ostern!!
Kategorie: Boerse
"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?"
Kategorie: Buero
Wie versenkt man ein U-Boot? Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!
Kategorie: Bundeswehr
Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam ? Die Vorabversion des Pentiums.
Kategorie: Computer
Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Was ist das Lauteste im Dschungel? Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
Kategorie: Elefanten
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"
Kategorie: Fieses
Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
Kategorie: Fritzchen
Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
Kategorie: Fussball
Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
Kategorie: Geschichte
Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht gern an!
Kategorie: Harald
rostgriller
Kategorie: Harteier
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."
Kategorie: Himmel
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"
Kategorie: Jaeger
O.J. nach dem Prozeß: "Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."
Kategorie: Juristen
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kanibalendorf? Rollbraten
Kategorie: Kannibalen
"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
Kategorie: Kellner
Advent, Advent, ein Kelly brennt: erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier: der letzte schliesst die Ofentür.
Kategorie: Kelly
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."
Kategorie: Kinder
Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"
Kategorie: Kirchen
Ich hab die Nase voll und ich die Hose!
Kategorie: Klo
Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
Kategorie: Kneipen
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen-Express."
Kategorie: Laender
...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Erdbeeren mit Salz als Kartoffeln ohne Zucker.
Kategorie: Lieber Als
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km-h durch die Polizeikontrolle.
Kategorie: Manta
Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her? Einen Oboisten erschießen.
Kategorie: Musiker
Stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
Kategorie: Mutproben
Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen! 10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!" Sagt der Matrose: " Mir egal, ich bin Spanier."
Kategorie: Nationen
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
Kategorie: Oesterreicher
Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen ueber die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie muessen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht noetig. Ich hab ja meine Rente !"
Kategorie: Ostfriesen
Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? "Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?"
Kategorie: Polen
Ronald und Gerhard laufen am Strand lang : R: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!" G: "Da vorne liegen ein paar Beine !!" R: "Da der Rumpf !!" G: "Da ist der Kopf ,mal schaun !!!" R: "Das ist ja Klaus !" G: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert !!!?!"
Kategorie: Politiker
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!"
Kategorie: Polizei
Am morgen ein leiser Hauch, am Mittag ein Kitzeln, am Abend eine starke Berührung und in der Nacht ein Stechen. Das ist Sehnsucht.
Kategorie: Sms Sprueche
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
Kategorie: Sport
Wir kennen zwar nicht das Ziel, aber wir sind unheimlich schnell
Kategorie: Sprueche
Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km
Kategorie: Studenten
Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!"
Kategorie: Tiere
Schurke, man nehme Dir die Gurke!
Ist ihr Trabi schonmal gründlich überholt worden? Schon oft, sogar von Fußgängern.
Kategorie: Trabi
"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." "Was, glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?"
Kategorie: Urlaub
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen."
Kategorie: Versautes
Wann mach Viagra wirklich Sinn? Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.
Kategorie: Viagra
FDP-Wähler
Kategorie: Weicheier
Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer.
Kategorie: Zitate
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Kategorie: Zungenbrecher