Witze und lustige Sprüche
Wählen Sie in der linken Spalte eine Hauptkategorie aus, um Witze zum jeweiligen Thema anzuzeigen.
Auszug aus den Witzen:
Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen!"
Kategorie: A Klasse
BMW : Beastly monstrous Wonder
Kategorie: Abkuerzungen
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" - "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."
Kategorie: Aerzte
Warum ist ein
Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann
er mit den Fingern weiter rechnen!
Kategorie: Akademiker
Oh, Schatz, was willst
du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser
ganzen Zeit nichts zu essen finden?
Kategorie: Al Bundy
Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine
Gedenkminute für Prinzessin Diana, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt.
Kategorie: Anrufbeantworter
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!
Kategorie: Anti
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit
empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Kategorie: Anti Frau
Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich
seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?" "Das ist
eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in
Ruhe, ich will schlafen." Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht
beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du
getan?" "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich
hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht,
die Eier geklaut und das Nest angezündet."
Kategorie: Anti Mann
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
Kategorie: Anwalt
KÜN (Künzelsau) : Kraftfahrer übt noch
Kategorie: Autokennzeichen
Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein!
Kategorie: Bauern
Prüfung vom Ordnungsamt im
Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der
Beamte, "Ist das reiner Hasenbraten ?" "Mit etwas Pferd", gesteht der
Gastronom. "Und in welchem Verhältnis ?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd
!"
Kategorie: Beamte
Sind Sie einsam ? Sind Sie es leid, allein zu
arbeiten ? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen ? Dann gehen Sie doch
zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee
trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich
ausheulen - und Verantwortung abwälzen Und dies alles während der
Arbeitszeit !
Kategorie: Berufe
Bier am Morgen vertreibt Kummer
und Sorgen.
Kategorie: Bier
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Na, weil Monica
alle verschluckt hat !
Kategorie: Bill Clinton
Blondinen nehmen
Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
Kategorie: Blondinen
Der neue Azubi steht ratlos vor dem
Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie
funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke
Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert,
und wo kommen die Kopien raus?..."
Kategorie: Boerse
"Chef, schreibt
man Komma mit einem oder zwei m ?"
Kategorie: Buero
"Was sind Sie im Zivilberuf?", fragt der
Spieß."Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr
Unteroffizier.""In Ordnung! Melden Sie sich zum
Küchendienst."
Kategorie: Bundeswehr
F: Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf
einem Pentium ? A: Aufeinanderfolgende Approximationen.
Kategorie: Computer
Wo liegt
der Unterschied zwischen Honecker und einer Straßenbahn? Die Straßenbahn hat
mehr Anhänger
Kategorie: Ddr
Zwei
Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf
ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der
große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem
Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich
malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier,
zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor
ihr in den Knast kommt ..."
Kategorie: Drogen
Warum tragen Elefanten
Turnschuhe? Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen
springen.
Kategorie: Elefanten
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0
Score: 0 Insert next astronaut!
Kategorie: Fieses
"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären ?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme !"
Kategorie: Fritzchen
Eine Fee besucht Mario
Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr
ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie
leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt
total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter
Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Kategorie: Fussball
Paul
kommt aus dem KZ wieder raus. Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm
und fragt, wie das denn war im KZ. "Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht
schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und
leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und
dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte,
konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen". "Da hat der Bruno aber
was ganz anderes erzählt, als er rauskam." "Der ist ja auch schon wieder
drin."
Kategorie: Geschichte
Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt. Es ist an
150.000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen
sollte. Hätte ich gewußt, daß 150.000 Dollar fehlen, hätte ich das Video einfach
nochmal gezeigt.
Kategorie: Harald
späteinfändler
Kategorie: Harteier
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."
Kategorie: Himmel
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Kategorie: Jaeger
Richter: "Sind sie sicher, daß
das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus ihrer Wohnung geraubt hat?"
Zeugin: "Ja! Ich kann es sogar beweisen: Auf der linken Arschbacke hat er
einen herzförmigen Leberfleck!"
Kategorie: Juristen
Was ist ein
Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? Essen auf Rädern.
Kategorie: Kannibalen
Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter
Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden
Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"
Kategorie: Kellner
Advent, Advent, ein Kelly brennt: erst eins, dann zwei, dann
drei, dann vier: der letzte schliesst die Ofentür.
Kategorie: Kelly
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Kategorie: Kinder
Ein Macho kommt in die Hölle
und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 1. Vorschlag war: Das
Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt! 2. Vorschlag war: Dem Hausherrn
jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen. Abgelehnt! Da sah der
Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend
eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie
lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die
Schulter tippt und sagt: "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist
da!"
Kategorie: Kirchen
Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!
Kategorie: Klo
Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt
von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau
umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu
stecken."
Kategorie: Kneipen
Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet. Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat!
Kategorie: Laender
...des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.
Kategorie: Lieber Als
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35." Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."
Kategorie: Manta
Was ist der
Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren
können.
Kategorie: Musiker
Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem
multikulturellen Abend.
Kategorie: Mutproben
Was ist der Unterschied zwischen einem
Joghurt und einem Ami? Der Joghurt hat eine eigene
Kultur.
Kategorie: Nationen
Schreit Herr Müller durch das Treppenhaus: "Herr Schmidt,
hören Sie sofort auf, Gitarre zu spielen, ich werde sonst noch verrückt!"
Ruft Herr Schmidt zurück: "Zu spät, ich habe schon vor einer Stunde
aufgehört!"
Kategorie: Oesterreicher
Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem
Schokoladenautomat wirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokolade
heraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein,bis er schon ueber zehn
Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. Ein Passant kommt vorbei und fragt:
"Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?" "Wieso genug? Soll ich
jetzt aufhoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe?"
Kategorie: Ostfriesen
Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ? Die
Polizei !
Kategorie: Polen
Clinton
geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor
dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist
hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort
heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt
der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine
noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton
entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es
ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was
ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."
Kategorie: Politiker
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"
Kategorie: Polizei
Da hilft kein Pudern und kein Schminken, Fotze muss nach Fotze stinken!
Kategorie: Sms Sprueche
Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem
Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er
Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch
drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe
ich auch ohne Fallschirm."
Kategorie: Sport
Wer
nicht hoeren will, muss lesen.
Kategorie: Sprueche
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr
auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Kategorie: Studenten
Vor langer langer Zeit trafen
sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein
in der Savanne stand. Lange Zeit sassen sie schweigend nebeneinander bis
ploetzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?"
Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schuettelte vielsagend den Kopf
und seufzte: "Ach ja, man schlaengelt sich so durch. Und du ??" Da
wurde der Vogel rot und flog davon.
Kategorie: Tiere
Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
Kategorie: Toilettensprueche
Warum hat ein
Trabi Räder? Damit man ihn nicht tragen muss.
Kategorie: Trabi
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn
ich nicht nachgebe.
Kategorie: Urlaub
Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar
onanierte schon.
Kategorie: Versautes
Was ist
Viagra-Oxid? Lattenrost!
Kategorie: Viagra
Medimawäscheträger
Kategorie: Weicheier
Allein sein zu müssen ist das
schwerste, allein sein zu können das schönste. (Hans
Krailslaimer)
Kategorie: Zitate
Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten,
nicht eher zu laeuten, bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten
befahl.
Kategorie: Zungenbrecher