Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Na, Weihnachtskugeln!
Kategorie: A Klasse
OPEL : Ohne Pariser erhöhte Lust
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?" - "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf." - "Aber da musst du dir den Strick um den Hals binden!" - "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"
Kategorie: Aerzte
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
Kategorie: Akademiker
Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!
Kategorie: Al Bundy
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!
Kategorie: Anrufbeantworter
Nachts ist kälter als draußen.
Kategorie: Anti
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Kategorie: Anti Frau
Was haben Wale und Maenner gemeinsam? Viel Schwanz, wenig Hirn!
Kategorie: Anti Mann
Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"
Kategorie: Anwalt
TIR (Tirschenreuth) : Trottel im Regen
Kategorie: Autokennzeichen
Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
Kategorie: Bauern
In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
Kategorie: Beamte
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?", wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"
Kategorie: Berufe
Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius !
Kategorie: Bier
Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? "Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."
Kategorie: Bill Clinton
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Kategorie: Blondinen
An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
Kategorie: Boerse
"Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
Kategorie: Buero
Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.
Kategorie: Bundeswehr
Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...
Kategorie: Computer
Was ist ein Quartett? Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch Westeuropa.
Kategorie: Ddr
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."
Kategorie: Drogen
Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß? Ein gewendeter Elefant!
Kategorie: Elefanten
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
Kategorie: Fieses
Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
Kategorie: Fritzchen
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.
Kategorie: Fussball
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Kategorie: Geschichte
In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder wie man in Spanien sagt: Hotel.
Kategorie: Harald
vertreter
Kategorie: Harteier
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"
Kategorie: Himmel
Ein kurzer Jägerwitz: Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei ...
Kategorie: Jaeger
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!"
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat? Halbwaise.
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene Koteletts"
Kategorie: Kellner
Vater Kelly sagt 2 Tage nach Weihnachten zu seiner Familie: "Zieht euch festlich an! Noch einmal duschen, dann ist wieder Weihnachten!"
Kategorie: Kelly
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Kategorie: Kinder
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Kategorie: Kirchen
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
Kategorie: Klo
Der Klügere kippt nach.
Kategorie: Kneipen
Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.
Kategorie: Laender
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber faulenzen als gar nichts tun.
Kategorie: Lieber Als
Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.
Kategorie: Manta
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz.. und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
Kategorie: Musiker
Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
Kategorie: Mutproben
Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?! Die war es?!!"
Kategorie: Nationen
Wie bemerkt ein Burgenländer dass der Neusiedler See trocken ist? Wenn es beim Schwimmen staubt!
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Ostfriesen spielen " Las Vegas ". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die hoehere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?" "Ja !" "Welche ist es denn?" "Zwei !" "Verdammt, hast schon gewonnen !"
Kategorie: Ostfriesen
Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!
Kategorie: Polen
Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
Kategorie: Politiker
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."
Kategorie: Polizei
Der geile graue Elefant, geht dem Meister oft zur Hand, bis der stöhnt und kräftig seinen Samen strömt.
Kategorie: Sms Sprueche
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
Kategorie: Sport
Arbeite nie vor dem Frühstück! Wenn du unbedingt vor dem Frühstück arbeiten musst, frühstücke vorher!
Kategorie: Sprueche
Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig ! Ich habe mit dem Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger abgeleckt..."
Kategorie: Studenten
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Kategorie: Tiere
Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszubauen."
Kategorie: Trabi
Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Kategorie: Urlaub
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Kategorie: Versautes
Was heist Viagra auf wienerisch? Würstelstand
Kategorie: Viagra
Freistundenschwänzer
Kategorie: Weicheier
Zank ist Rauch der Liebe. (Ludwig Börne, dt. Schriftsteller, 1786-1837)
Kategorie: Zitate
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Kategorie: Zungenbrecher