Witze und lustige Sprüche
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Auszug aus den Witzen:
Was machen A-Klasse
Fahrer am 25. und 26. Dezember? Na, Weihnachtskugeln!
Kategorie: A Klasse
OPEL : Ohne Pariser erhöhte Lust
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?" - "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf." - "Aber da musst du dir den Strick um den Hals binden!" - "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"
Kategorie: Aerzte
Der junge Akademiker hat seinen
ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen
und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich
komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen
gleich, wie das geht."
Kategorie: Akademiker
Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in
meinem Bett!!!
Kategorie: Al Bundy
Sie
haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie
verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten
können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen
wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!
Kategorie: Anrufbeantworter
Nachts ist kälter als draußen.
Kategorie: Anti
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn
sie nicht wissen, dass es eines ist.
Kategorie: Anti Frau
Was haben Wale und Maenner gemeinsam? Viel
Schwanz, wenig Hirn!
Kategorie: Anti Mann
Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"
Kategorie: Anwalt
TIR (Tirschenreuth) : Trottel im Regen
Kategorie: Autokennzeichen
Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
Kategorie: Bauern
In den
Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen
Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
Kategorie: Beamte
Wie sind
Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?", wird der Bestattungsunternehmer
gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und
meinen ersten Kunden verlieren?"
Kategorie: Berufe
Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des
Bauches Radius !
Kategorie: Bier
Was hat Hillary zu Bill
gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? "Du Idiot! Ich habe dir
doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."
Kategorie: Bill Clinton
Was ist der Unterschied zwischen
einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei
Finger.
Kategorie: Blondinen
An der Wand der
Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich
komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
Kategorie: Boerse
"Mein Mann hat jetzt
Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
Kategorie: Buero
Im Ernstfall kann das Siegen befohlen
werden.
Kategorie: Bundeswehr
Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit
deinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...
Kategorie: Computer
Was ist
ein Quartett? Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch
Westeuropa.
Kategorie: Ddr
Zwei
Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf
ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der
große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem
Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich
malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier,
zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor
ihr in den Knast kommt ..."
Kategorie: Drogen
Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
Ein gewendeter Elefant!
Kategorie: Elefanten
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter
unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist
mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da
unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa,
was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich
weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber
nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
Kategorie: Fieses
Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
Kategorie: Fritzchen
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband
angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden
ist.
Kategorie: Fussball
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche
frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er
steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß
haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen
Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür
auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen
los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Kategorie: Geschichte
In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder
wie man in Spanien sagt: Hotel.
Kategorie: Harald
vertreter
Kategorie: Harteier
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"
Kategorie: Himmel
Ein kurzer Jägerwitz: Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei ...
Kategorie: Jaeger
"Weshalb sitzen Sie?"
fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die
Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der
Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben
Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!"
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat?
Halbwaise.
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, das Schnitzel ist aber
ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" "Aber
ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene
Koteletts"
Kategorie: Kellner
Vater Kelly sagt 2 Tage nach
Weihnachten zu seiner Familie: "Zieht euch festlich an! Noch einmal duschen,
dann ist wieder Weihnachten!"
Kategorie: Kelly
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Kategorie: Kinder
Der Kölner Kardinal
stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Kategorie: Kirchen
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
Kategorie: Klo
Der Klügere kippt nach.
Kategorie: Kneipen
Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.
Kategorie: Laender
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber faulenzen als gar nichts tun.
Kategorie: Lieber Als
Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.
Kategorie: Manta
Im stockdunklen Wald
treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit.
Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange
bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen
Stummelschwanz.. und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der
Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du
bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine
Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
Kategorie: Musiker
Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der
Arbeit.
Kategorie: Mutproben
Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht
wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in
einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft:
"Waaas?! Die war es?!!"
Kategorie: Nationen
Wie bemerkt ein Burgenländer dass der Neusiedler See
trocken ist? Wenn es beim Schwimmen staubt!
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Ostfriesen spielen " Las Vegas ". Ein jeder
merkt sich eine Zahl, und wer die hoehere Zahl gemerkt hat, gewinnt den
Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?" "Ja !" "Welche ist es
denn?" "Zwei !" "Verdammt, hast schon gewonnen !"
Kategorie: Ostfriesen
Und wie nennt man einen Polen mit
einem Arm? Einarmiger Bandit!
Kategorie: Polen
Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich
nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn
Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
Kategorie: Politiker
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."
Kategorie: Polizei
Der geile graue Elefant, geht dem Meister oft zur Hand, bis der stöhnt und kräftig seinen Samen strömt.
Kategorie: Sms Sprueche
Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
Kategorie: Sport
Arbeite nie vor dem Frühstück! Wenn du unbedingt vor dem Frühstück
arbeiten musst, frühstücke vorher!
Kategorie: Sprueche
Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der
Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe
Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es
den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden
Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu
sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die
Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend
bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig ! Ich habe mit dem
Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger
abgeleckt..."
Kategorie: Studenten
Treffen sich ein Elefant und eine
Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die
Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der
Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Kategorie: Tiere
Ich geh jetzt in den Birkenwald,
denn meine Pillen wirken bald.
Kategorie: Toilettensprueche
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut
wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt
er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf
der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL
verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung
auszubauen."
Kategorie: Trabi
Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge
gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Kategorie: Urlaub
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt
einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in
letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt
50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert
diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum
noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf
seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in
Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und
fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So
geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd
los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50
Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls
und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder
zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber
auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt:
"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich
einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen
nachgemessen."
Kategorie: Versautes
Was heist Viagra auf
wienerisch? Würstelstand
Kategorie: Viagra
Freistundenschwänzer
Kategorie: Weicheier
Zank ist Rauch der Liebe. (Ludwig Börne,
dt. Schriftsteller, 1786-1837)
Kategorie: Zitate
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Kategorie: Zungenbrecher