Witze und lustige Sprüche
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Auszug aus den Witzen:
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"
Kategorie: A Klasse
IBM : Ist bestimmt Müll
Kategorie: Abkuerzungen
"Nur keine Panik",
beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht,
einmal mus sie ja klappen."
Kategorie: Aerzte
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein
Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der
Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der
Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um
Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos." Der
Medizinstudent laechelt muede und fragt: "Bis wann?"
Kategorie: Akademiker
Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren
zuhause ihre Gültigkeit.
Kategorie: Al Bundy
Nr.5 Enterprises international
Corporation, Mr. Panasonic am Apparat...
Kategorie: Anrufbeantworter
Die eine Kuh heißt Erna die andere rollt den Berg runter!
Kategorie: Anti
"Wenn
Gott gewollt haette, dass Frauen Auto fahren, haette er ihnen Gehirn gegeben! "
Kategorie: Anti Frau
Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
Kategorie: Anti Mann
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
Kategorie: Anwalt
PI (Pinneberg) : Perverse Irre
Kategorie: Autokennzeichen
Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
Kategorie: Bauern
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide
warten auf den Ersten.
Kategorie: Beamte
Der Meister weist den
Lehrling an: 'So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.' Er läßt ihn
allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: 'Pardon, Chef -
hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?'
Kategorie: Berufe
Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau
schimpft um 10 genau wie um 2
Kategorie: Bier
Am letzten Schultag
fragt die Lehrerin." Wer mir eine Frage beantworten kann darf früher nach
Hause. Sie schreibt auf die Tafel: "Wer sagte: Ich habe einen Traum".
Fritzchen zeigt auf, aber Mariechen ruft in die Klasse: "Matin Luther
King". Die Lehrerin: "Brav Mariechen, du darfst nach Hause gehen." Als
zweite Frage schreibt sie: "Wer sagte: Frage nie was dein Land für dich tun
kann, frage was du für dein Land tun kannst". Wieder zeigt Fritzchen auf,
aber diesmal ruft Klein-Anna dazwischen. "Das war John F. Kennedy". Als
die Lehrerin sich wieder zur Tafel dreht, wird es Fritzchen zu bunt und er ruft:
"Können die zwei Fotzen nicht mal Ihren Mund halten ?" Die Lehrerin dreht
sich um und fragt: "Wer hat das gesagt ?" Fritzchen: "Bill Clinton, darf
ich jetzt auch nach Hause ?"
Kategorie: Bill Clinton
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Kategorie: Blondinen
"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem
Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl
schon ab."
Kategorie: Boerse
"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine
Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser
einen Wecker schenken sollen."
Kategorie: Buero
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf
einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee
Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als
mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das
Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich
mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein
Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei
Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab
ich mich aber schon gerührt..."
Kategorie: Bundeswehr
Microsoft angestellte haben einen Platten: Verkäufer: Wir
rufen in der Zentrale an, die schicken nen neuen Reifen! Manager: Ach was!
Wir flicken den, und hoffen,das wir noch bis zum Ziel kommen. Programmierer:
Besser: wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht merkts keiner!
Kategorie: Computer
Die Stasi verhört
einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche
warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am
Kreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen
Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen
würde..."
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft.
Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Wie
erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten
gesehen?!
Kategorie: Elefanten
Was ist
frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
Was unterscheidet einen
Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr
Punkte!
Kategorie: Fussball
Beethoven war so
taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu
veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
Kategorie: Geschichte
Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in
Mode. "Deckel machen", daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.
Kategorie: Harald
kollegenmobber
Kategorie: Harteier
Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."
Kategorie: Himmel
Treffen sich zwei Jäger - beide tot.
Kategorie: Jaeger
Richter: "Ich kenne sie
doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."
Kategorie: Juristen
Was ist
ein Rollstuhlfahrer im Kanibalendorf? Rollbraten
Kategorie: Kannibalen
Das Telefon
klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober,
zaehneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel
verkaufen?"
Kategorie: Kellner
Eine einsame Landstraße bei Brühl. Ein Ford
Transporter rast mit 140 Sachen in den Tourbus der Kelly-Family. Alle Kellys
sind tot. Was lernen wir daraus ??? FORD - DIE TUN WAS !!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Kategorie: Kinder
"Der Leib
Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der
Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"
Kategorie: Kirchen
Hab Sonne im Herzen und Pils in der Blase!
Kategorie: Klo
Kommen zwei
Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der
Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"
Kategorie: Kneipen
Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
Kategorie: Laender
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber verpackt als verwickelt.
Kategorie: Lieber Als
Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"
Kategorie: Manta
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!"
Antwort des Schlagzeugers: "Wart s ab!" ... Ba- Dumm!!!
Kategorie: Musiker
Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem
Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern
ein.
Kategorie: Mutproben
Berner gelten in der Schweiz als: Langsam im Handeln, ruhig und
beherrscht, schweigsam und trocken.
Kategorie: Nationen
Warum ist die Österreichische
Fahne rot weiss rot ? Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt
aufgestellt wird.
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was
ist eigentlich Camping?"
Kategorie: Ostfriesen
Wie nennt man einen Polen ohne
Arme? Vertrauensperson!
Kategorie: Polen
Warum glaubt man, dass der österreichische
Bundeskanzler Schüssel gelernter Elektriker ist? Weil er Österreich
isolieren will!
Kategorie: Politiker
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."
Kategorie: Polizei
Sie spreizte ihre Beine, doch Haare fand er keine. Er dachte an Intimrasur und versenkte seine Liebesschnur. Und nach der ersten Liebesnacht da sagte sie: Ich bin erst 8!
Kategorie: Sms Sprueche
Warum unterhalten sich Steffi Graf
und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist
bekantlich nach fünf Sätzen schluss!
Kategorie: Sport
Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
Kategorie: Sprueche
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr
auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Kategorie: Studenten
Unterhalten
sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh
konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite:
"Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt
es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um
und geht. Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu
krass für Dich?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu
langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!"
Kategorie: Tiere
Busengrapscher, Sex mit Kindern,
Pfarrersweiber, Dreck am Hintern,Arschlochrufer, geile Mienen, Müslifotzen,
hoch die Grünen!
Kategorie: Toilettensprueche
Wie heisst die Autobahn Nürnberg-Hof? Trab-Rennbahn
Kategorie: Trabi
Vor dem
Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch,
Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in
allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er
auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?" Antwortet der
Portier: "Nur die Gäst’, scheener Herr!"
Kategorie: Urlaub
Wie heisst Tutti Frutti im
Altersheim ??? Der Greis ist heiss !
Kategorie: Versautes
Was sagt
der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr
!!!"
Kategorie: Viagra
Festnetz-Telefonierer
Kategorie: Weicheier
Wenn die Pflicht ruft,
gibt es viele Schwerhörige. (Gustav Knuth, dt. Schausp.,
1901-87)
Kategorie: Zitate
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle
teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln
im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.
Kategorie: Zungenbrecher