Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

"Haste mal ne Kippe?" - "Nee. Mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt."
Kategorie: A Klasse
CDU : Chaos droht uns
Kategorie: Abkuerzungen
Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...
Kategorie: Aerzte
Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Kategorie: Akademiker
Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zuhause ihre Gültigkeit.
Kategorie: Al Bundy
Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Kategorie: Anti
Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
Kategorie: Anti Frau
Was bleibt übrig, wenn man nen Macker verbrennt ? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese...
Kategorie: Anti Mann
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Kategorie: Anwalt
BI (Bielefeld) : Blöder Idiot
Kategorie: Autokennzeichen
Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.
Kategorie: Bauern
Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Kategorie: Beamte
Sagt ein Gastarbeiter auf der Baustelle: "In Deutschland muß alles schnell gehen. Wenn du schneutzen mußt steht TEMPO drauf."
Kategorie: Berufe
Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
Kategorie: Bier
80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.
Kategorie: Bill Clinton
Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."
Kategorie: Blondinen
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.
Kategorie: Boerse
"Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder eine Neue angefangen?"
Kategorie: Buero
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20 Rekruten..."
Kategorie: Bundeswehr
F: Wieviel Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben ? A: 1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.
Kategorie: Computer
"Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?" "Sie müssen unserer Brüder sein. Freunde kann man sich aussuchen."
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? Stapfen in der Butter...
Kategorie: Elefanten
Was ist rot und krabbelt dein Bein rauf?Eine Abtreibung mit Heimweh.
Kategorie: Fieses
Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
Kategorie: Fritzchen
Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand!
Kategorie: Fussball
Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."
Kategorie: Geschichte
Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
Kategorie: Harald
in-emanzen-wg-einzieher
Kategorie: Harteier
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre: 10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!" 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
Kategorie: Jaeger
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an. "Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Kategorie: Juristen
Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte. "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"
Kategorie: Kannibalen
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."
Kategorie: Kellner
Was sind 5 männliche Kellys im Schwimmbad? Nudelsuppe mit 10 Eiern!
Kategorie: Kelly
"Stellen Sie sich vor,mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!" "Nein,die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"
Kategorie: Kinder
Wie ist der Name Gottes ? Ernst Gross. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden. Denn mein Name ist Gross.
Kategorie: Kirchen
Morgenschiss hat Gold im Mund, doch später ist es auch gesund.
Kategorie: Klo
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
Kategorie: Kneipen
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Kategorie: Laender
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Malzbier als Shaekesbier.
Kategorie: Lieber Als
Mantafahrer: "Reparieren Sie die Hupe..." - "Die Bremsen sind auch hin!" - "Deswegen ja..."
Kategorie: Manta
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
Kategorie: Musiker
Halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
Kategorie: Mutproben
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
Kategorie: Nationen
Warum stellt ein Burgenländer eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!
Kategorie: Oesterreicher
Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.
Kategorie: Ostfriesen
Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? "Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?"
Kategorie: Polen
Kohl fährt mit seinem Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuß, an einer Safari teilnehmen zu dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine Hannelore schießen will. Als erstes sehen beide ein Känguruh, Kohl legt an, -- drückt ab, trifft, und das Tier fällt tot zu Boden. Sekretär: "Sag mal, Helmut, was ist das für ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch ein Hüpfdängoruh." Sekretär: "Ah, ja!!!" Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stürzt ab und landet genau vor den Füßen der beiden. Sekretär: "Und, was ist das nun für ein Tier?" Kohl: "Meine Güte, ein fliegendes Dängoruh!" Sekretär: "Ach so!" Anschließend lauft den beiden ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt erneut an, drückt ab, und das Zebra kippt um. Sekretär: "Na, und was soll das nun sein?" Kohl: "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Dängoruh!" Sekratär: "Sag mal, Helmut, woher weißt du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heißen?" Kohl: "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht: Der Sekretär liest laut: All these animals are dangerous!
Kategorie: Politiker
"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
Kategorie: Polizei
Krankheiten muss man im Bett auskurieren. Los lass uns krank machen!
Kategorie: Sms Sprueche
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."
Kategorie: Sport
Schwach anfangen und stark nachlassen!
Kategorie: Sprueche
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
Kategorie: Studenten
"Du - ich habe Zuhause ein Stinktier!" "Iiiiih! Wo bewahren sie es denn auf?" "Na ja, im Schlafzimmer!" "Aber dieser Gestank!" "Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen müssen!"
Kategorie: Tiere
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!
Kategorie: Trabi
"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?" "Dreieinhalb." "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt" "Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"
Kategorie: Urlaub
Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?" "Ich nicht, aber das Pferd !"
Kategorie: Versautes
Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
Kategorie: Viagra
Pernod-mit-Wasser-Verdünner
Kategorie: Weicheier
"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper. ". (Gary Cooper, zu seinem Entschluß, die Hauptrollerolle von "Vom Winde verweht" nicht zu nehmen)
Kategorie: Zitate
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Kategorie: Zungenbrecher