Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 90°
Kategorie: A Klasse
MARLBORO : Manch alter reicher Lustmolch bumst ohne richtigen Orgasmus
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"
Kategorie: Aerzte
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett.
Kategorie: Akademiker
Ich bin mit einer Frau verheiratet, die....irgendwie heißt!
Kategorie: Al Bundy
Hallo, hier spricht Roland. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!
Kategorie: Anrufbeantworter
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!
Kategorie: Anti
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
Kategorie: Anti Frau
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"
Kategorie: Anti Mann
Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Kategorie: Anwalt
RS (Remscheid) : Rollender Sarg
Kategorie: Autokennzeichen
Kräht der Ochse auf dem Mist, wird die Flagge auf halbmast gehisst.
Kategorie: Bauern
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
Kategorie: Beamte
Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren.Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge ? My father build it ! Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel ? My father build it." Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea ? My father killed it !!"
Kategorie: Berufe
Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
Kategorie: Bier
Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann ? Befriedigend !
Kategorie: Bill Clinton
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten
Kategorie: Blondinen
Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.
Kategorie: Boerse
Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
Kategorie: Buero
Im Manoever wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.
Kategorie: Bundeswehr
Wieviele Supportmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.
Kategorie: Computer
Lieber Lügen als kurze Beine.
Kategorie: Ddr
Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.
Kategorie: Drogen
Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
Kategorie: Elefanten
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod...
Kategorie: Fieses
Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"
Kategorie: Fritzchen
Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!
Kategorie: Fussball
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Kategorie: Geschichte
In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
Kategorie: Harald
strichliste-macherin
Kategorie: Harteier
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Kategorie: Himmel
Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Kategorie: Jaeger
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Kategorie: Juristen
Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
Kategorie: Kannibalen
Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.
Kategorie: Kellner
Was machen zwei Kellys in einem Bett? Einen Dritten
Kategorie: Kelly
Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...
Kategorie: Kinder
Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer. "Wie kommst du den darauf?" "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."
Kategorie: Kirchen
Zieht Euch warm an, die Kälte greift den Darm an.
Kategorie: Klo
Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
Kategorie: Kneipen
Der Tschechentriathlon: Schwimmen über die March, laufen nach Wien, und mit dem gestohlenen Rad nach Hause.
Kategorie: Laender
...des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Penis als Remis.
Kategorie: Lieber Als
Kommt ein Mantafahrer in den Puff, fragt: "Ey, mann, ey was kostn das hier. Sagt die Puffmutter: "Hundert Eier." Sagt der Mantafahrer: "Hab aba nur zehn Mark,ey." Puffmutter:"Dafuer kannse rausgehen un dir ein runterholen." Der Mantafahrer geht raus, kommt nach zehn Minuten wieder rein und legt zehn Mark auf den Tresen. Sagt die Puffmutter: "Wofuern das?" Sagt der Mantafahrer:"Na ich bin fertig."
Kategorie: Manta
Was ist ein Gentleman-Musiker? Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Kategorie: Musiker
Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
Kategorie: Mutproben
Ein Jugoslawe fährt mit dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du ihn? Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad sein.
Kategorie: Nationen
Wie steigert man Stadtstreicher? Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher
Kategorie: Oesterreicher
Bahnhofdurchsage: "Werte Reisende, der Eilzug aus Muenchen trifft um 7.30 Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen faehrt um 8.00 Uhr von Gleis 4 ab und der Personenzug nach Ostfriesland faehrt auf Gleis eins ab, wenn der grosse Zeiger auf zwoelf und der kleine Zeiger auf neun steht!"
Kategorie: Ostfriesen
Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und gruebeln. "Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."
Kategorie: Polen
Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Haider ruft hinunter: "Nicht trinken, das Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und sagt: "Ich nix verstehen - ich nix von hier. Haider: "Langsam trinken, grosse Schlucke ..."
Kategorie: Politiker
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
Kategorie: Polizei
Im Alter gibt es schlechten Sex, drum dachte sich der Gildo Rex, ich habe lang genug gesungen und ist zum Fenster raus gesprungen.
Kategorie: Sms Sprueche
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
Kategorie: Sport
Jeder denkt an sich, nur ich denke an mich!
Kategorie: Sprueche
Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ??" Prof:"Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"
Kategorie: Studenten
Zwei Maden unterhalten sich übers Fernsehen. "Du musst dich unbedingt verkabeln lassen", schwärmt die Made, die sich das dicke Bäuchlein reibt. "Die normalen Programme reichen mir." "Du hast ja keine Ahnung, was es erst im Kabel für alte Schinken gibt!"
Kategorie: Tiere
Gern bette ich mein schlechtes Gewissen auf dein sanftes Ruhekissen.
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst.
Kategorie: Trabi
"Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?" "Ja" "Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" "Ja, mein Mann kommt auch mit...."
Kategorie: Urlaub
Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle aussteigen!"
Kategorie: Versautes
Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken? Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.
Kategorie: Viagra
Bei-den-Lehrern-Einschleimer
Kategorie: Weicheier
Menschliche Reife beginnt dort, wo die Sorge um andere größer wird als um die eigene Person.
Kategorie: Zitate
Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen Borsten buersten.
Kategorie: Zungenbrecher