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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die A-Klasse wird jetzt sicherer. Die Tür wird jetzt ins Bodenblech gebaut.
Kategorie: A Klasse
BMW : Big money waste
Kategorie: Abkuerzungen
Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!“
Kategorie: Aerzte
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"
Kategorie: Akademiker
Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe ...mich!
Kategorie: Al Bundy
Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von DM 0.12.
Kategorie: Anrufbeantworter
Tritt ´n Mann auf ´n Pilz - Sagt der Pilz: "Na und!"
Kategorie: Anti
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
Kategorie: Anti Frau
Warum haben Männer ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.
Kategorie: Anti Mann
Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepasst.
Kategorie: Anwalt
DD (Dresden) : Dummer Dussel
Kategorie: Autokennzeichen
Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.
Kategorie: Bauern
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
Kategorie: Beamte
Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet: "Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung."
Kategorie: Berufe
Frau: "Du Schatz, wie spät ist es ?" Mann: "Ja so ungefähr 8 Halbe"
Kategorie: Bier
Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".
Kategorie: Bill Clinton
Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
Kategorie: Blondinen
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren" Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"
Kategorie: Boerse
"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Boss. Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"
Kategorie: Buero
Ich hab nichts,ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform
Kategorie: Bundeswehr
Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Kategorie: Computer
Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."
Kategorie: Drogen
Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab? Sie können sich nicht hinter Litwasäulen verstecken.
Kategorie: Elefanten
Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür ?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".
Kategorie: Fieses
Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muß."
Kategorie: Fritzchen
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
Kategorie: Fussball
Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead...
Kategorie: Geschichte
Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!
Kategorie: Harald
nutella-mit-2finger-esser
Kategorie: Harteier
Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."
Kategorie: Jaeger
"Was hat Sie veranlaßt, den Angeklagten freizusprechen?", fauchte der Richter die Geschworenen an. "Schwachsinn, euer Ehren !", antwortete ihr Sprecher. Der Richter entsetzt: "Was, sie alle acht???"
Kategorie: Juristen
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"
Kategorie: Kannibalen
"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"
Kategorie: Kellner
Was sieht ein normaler Mensch wenn er überfahren wird? Vorderrad, Hinterrad Was sieht ein Kelly wenn er überfahren wird?? Vorderrad, Hinterrad, Hinterrad, Vorderrad, Vorderrad....
Kategorie: Kelly
Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
Kategorie: Kinder
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Kategorie: Kirchen
Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die Höhe!
Kategorie: Klo
Ein Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!"
Kategorie: Kneipen
"Wo liegt Belgien?" - "Teilweise im Keller, teilweise unter der Erde." - "Teilweise Prüfung bestanden, war doch kinder-leich, oder."
Kategorie: Laender
...des Elektrikers: "Wenn ich jetzt sage, schaltest du den Strom wieder ein. Okaaayy!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Rotwein als tot sein.
Kategorie: Lieber Als
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
Kategorie: Manta
Was ist der Unterschied zwischen Heino und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch, Heino ein Arschloch
Kategorie: Musiker
Bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
Kategorie: Mutproben
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Kategorie: Nationen
Ich bin Österreicher und das ist schlimm genug!
Kategorie: Oesterreicher
"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz ?", fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort !" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"
Kategorie: Ostfriesen
Wer hat den Triatlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.
Kategorie: Polen
Helmut zu Blüm: "Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert: "Ach deswegen war es so kalt bei Euch!"
Kategorie: Politiker
Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"
Kategorie: Polizei
Lass mich deinen Penis lecken, bis mich deine Haare recken, bis du spritzt mir ins Gesicht, hab dich lieb, vergiss mich nicht!
Kategorie: Sms Sprueche
Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.
Kategorie: Sport
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ?
Kategorie: Sprueche
"Nun gibt es bei Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und leichte."
Kategorie: Studenten
Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: "Vorsicht da kommt ein Zug" <:<:KNACK>:>: "WO?" <:<:KNACK>:>: "DA!" <:<:KNACK>:>:
Kategorie: Tiere
Spaß muß sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein.
Trabbifahrer fahren steuerfrei! Wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.
Kategorie: Trabi
Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske’?" "Warum nicht’?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.
Kategorie: Urlaub
Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...
Kategorie: Versautes
Viagra gibts jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.
Kategorie: Viagra
Ein-Meter-Brettspringer
Kategorie: Weicheier
Statt zu klagen, daß wir nicht alles haben, was wir wollen, sollten wir lieber dankbar sein, daß wir nicht alles bekommen, was wir verdienen. (Dieter Hildebrandt, dt. Kaberettist, *1927)
Kategorie: Zitate
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.
Kategorie: Zungenbrecher