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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Weshalb hat die A-Klasse das goldene Lenkrad bekommen? Das Lenkrad ist das einzige, das richtig funktioniert!
Kategorie: A Klasse
GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken
Kategorie: Abkuerzungen
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Kategorie: Aerzte
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."
Kategorie: Akademiker
Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt!!!
Kategorie: Al Bundy
Sie haben die Marienfelder Nummer XXXX gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent Roland ist im Augenblick nicht Zuhause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton.
Kategorie: Anrufbeantworter
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Kategorie: Anti
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!
Kategorie: Anti Frau
Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
Kategorie: Anti Mann
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
Kategorie: Anwalt
WES (Wesel) : Wahnsinnig, eigenwillig, schnell
Kategorie: Autokennzeichen
Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.
Kategorie: Bauern
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.
Kategorie: Beamte
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück mein Herr - ein alter Holländer." "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."
Kategorie: Berufe
Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
Kategorie: Bier
Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, Sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen..."
Kategorie: Bill Clinton
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
Kategorie: Blondinen
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
Kategorie: Boerse
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen, Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"
Kategorie: Buero
"Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ...""Wieso ????""Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."
Kategorie: Bundeswehr
F: Wieviel Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben ? A: 1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.
Kategorie: Computer
Welcher Unterschied bestand zwischen Terroristen und der DDR-Führung? Terroristen haben Sympathisanten!
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist? An den herumfliegenden Erdnüssen.
Kategorie: Elefanten
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
Kategorie: Fussball
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Kategorie: Geschichte
In West Virginia stahl ein Mann mehrere aufblasbare Gummifrauen. Die Polizei schnappte ihn schnell - der Dieb war völlig außer Puste!
Kategorie: Harald
querkopf
Kategorie: Harteier
Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"
Kategorie: Himmel
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Kategorie: Jaeger
Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt ...
Kategorie: Juristen
Was essen Kannibalen Sonntags? Pfarrer
Kategorie: Kannibalen
"Ist der Hase frisch?" "Eben erst abgestochen." "Warum?" "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat!"
Kategorie: Kellner
Was sind die Kellys im Salzsäurefaß ??? Na, ein gelöstes Problem!!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Kategorie: Kinder
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
Kategorie: Kirchen
Wer nicht pinkeln will muss scheißen!
Kategorie: Klo
Spricht der junge Mann an der Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!"
Kategorie: Kneipen
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Kategorie: Laender
..."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein Loch im Strumpf als gar kein Bein.
Kategorie: Lieber Als
Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht? Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Kategorie: Manta
Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei." Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben ?"
Kategorie: Musiker
Lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß fallen.
Kategorie: Mutproben
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
Kategorie: Nationen
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
Kategorie: Oesterreicher
In einem ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. Alle Fenster sind auf,Leute stroemen zusammen. Einer kommt spaeter dazu und fragt: " Was ist denn hier los? " Sagt der andere: "Das muss man gesehen haben: da geht einer durch die Strasse, den kennt keiner. "
Kategorie: Ostfriesen
Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und gruebeln. "Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."
Kategorie: Polen
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."
Kategorie: Politiker
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."
Kategorie: Polizei
Heute Leben die Germanen und Verspritzen Ihren Samen über Titten über Leiber und die Fotzen Geiler Weiber in den Arsch und in den Mund das Macht Kräftig & Gesund.
Kategorie: Sms Sprueche
Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."
Kategorie: Sport
Politiker trinken selten Wein, denn im Wein liegt die Wahrheit.
Kategorie: Sprueche
Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie mir besser folgen koennen."
Kategorie: Studenten
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, machte aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Kategorie: Tiere
Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt,wenn dir also Gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert.
Warum heißt der Trabi Trabi ? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi !
Kategorie: Trabi
"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"
Kategorie: Urlaub
Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...
Kategorie: Versautes
"Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!"
Kategorie: Viagra
Prostataabtaster
Kategorie: Weicheier
Nur ein mittelmäßiger Mensch ist immer in Hochform. (William Somerset Maugham, engl. Schriftsteller, 1874-1965)
Kategorie: Zitate
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Kategorie: Zungenbrecher