Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die A-Klasse.....der kleinste Kipper der Welt.
Kategorie: A Klasse
POST : Primitive Organisation sexueller Triebtäter
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe".
Kategorie: Aerzte
Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz" Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, daß mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."
Kategorie: Akademiker
Ich bin auf dem Weg nach Hause - der Himmel weiß warum.
Kategorie: Al Bundy
Mein Name ist Band.....Ton Band..... Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Kategorie: Anti
Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
Kategorie: Anti Frau
Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? Eine Sackgasse!
Kategorie: Anti Mann
Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"
Kategorie: Anwalt
SE (Bad Segeberg) : Schläft ewig
Kategorie: Autokennzeichen
Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.
Kategorie: Bauern
Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
Kategorie: Beamte
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
Kategorie: Berufe
Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
Kategorie: Bier
Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung: 1 Clinton = 100 Viagra.
Kategorie: Bill Clinton
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Diese sagt: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
Kategorie: Blondinen
Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie.
Kategorie: Boerse
Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"
Kategorie: Buero
Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten und sagt:"Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!"Mueller ist am Boden zerstoert.Eine Woche spaeter hat es auch noch seinen Vater dahingerafft.Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefuehl zu zeigen. Also laesst der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja kommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
Kategorie: Bundeswehr
Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.
Kategorie: Computer
Honecker besucht Helmut Schmidt. Schmidt :"Aber Erich, setz dich doch und nimm bitte deinen Rucksack ab !" Honecker:"Das geht nicht, da ist mein Herzschrittmacher drin !" Schmidt :"So ein Ding? Meiner ist so groß wie eine Streichholzschachtel !" Honecker:"Hatte ich früher auch, aber seit wir alles auf Braunkohle umgestellt haben ..."
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter? Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.
Kategorie: Elefanten
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Kategorie: Fussball
Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
Kategorie: Geschichte
60 % der Deutschen haben ein Fax, 2 % können es sogar bedienen.
Kategorie: Harald
kontoüberzieher
Kategorie: Harteier
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja ... und dort werd ich Euch dann wieder sehen.
Kategorie: Himmel
Der kürzeste Jägerwitz: "Getroffen!!!"
Kategorie: Jaeger
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
Kategorie: Juristen
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"
Kategorie: Kannibalen
"Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst." sagt der Gast zum Kellner. "Ich will es gerne versuchen",antwortet dieser," aber ich fuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."
Kategorie: Kellner
Was ist Angelo unter dem Kellybus? An Angel.
Kategorie: Kelly
Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
Kategorie: Kinder
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...
Kategorie: Kirchen
Mach einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist - bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.
Kategorie: Klo
Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht,hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"
Kategorie: Kneipen
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."
Kategorie: Laender
...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
Kategorie: Lieber Als
Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.
Kategorie: Manta
Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan !" "Und, was hat er gesagt ?" "Falsch verbunden."
Kategorie: Musiker
Stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
Kategorie: Mutproben
Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Kategorie: Nationen
Wieso gehen die Burgenländer in der Adventzeit immer beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Kategorie: Oesterreicher
Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.
Kategorie: Ostfriesen
Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!
Kategorie: Polen
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
Kategorie: Politiker
Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. "Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte?" - "Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!"
Kategorie: Polizei
Ich werde dich reizen und dann meine Beine spreizen. Ich werde dich küssen und lecken, dass wird dir schmecken. Ein Fick ist doch chic!
Kategorie: Sms Sprueche
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
Kategorie: Sport
Two Bier are not two Bier?
Kategorie: Sprueche
"Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"
Kategorie: Studenten
Es war einmal ein Schnegg, der kroch um ein Egg, da kam ein Igel und es machte zegg und weg war der Depp, fragt sich nur wo bleibt denn da der Gegg, das weiss nur der Schnegg und der ischt weg.
Kategorie: Tiere
Der Morgenschiß kommt ganz gewiß, und wenn es erst am Abend is.
Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts.
Kategorie: Trabi
Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda!", strahlt der, "Wagenheber..."
Kategorie: Urlaub
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
Kategorie: Versautes
Warum gibt es Viagra bald flüssig ??? Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.
Kategorie: Viagra
Kreidequietscher
Kategorie: Weicheier
Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung. (Robert Koch, dt. Bakteriologe 1843-1910)
Kategorie: Zitate
Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier. Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer
Kategorie: Zungenbrecher