Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was ueben A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders ? Stabile Seitenlage, was sonst !!!
Kategorie: A Klasse
NeXT : Nicht einmal Xenix Tauglich
Kategorie: Abkuerzungen
Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. Der Artzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"
Kategorie: Aerzte
Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner suessen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzaehlt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Kategorie: Akademiker
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Kategorie: Al Bundy
Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, daß ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde.
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Kategorie: Anti
In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: `Wozu?` Ich dachte, den Frauen-Computer gibt`s schon lange und heißt `Microwelle`.`
Kategorie: Anti Frau
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!
Kategorie: Anti Mann
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
Kategorie: Anwalt
OG (Offenburg) : Oh Grauen
Kategorie: Autokennzeichen
Kräht der Hahn erst nach vier Uhr, gehört er in die Reparatur.
Kategorie: Bauern
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder.
Kategorie: Beamte
Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach nem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann: "Vor der Tür hat sich einer hingekotzt, und die besten Brocken sind schon weg... "
Kategorie: Berufe
Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
Kategorie: Bier
Woran erkennt man das Bill Clinton lügt? Daran das er seine Lippen bewegt.
Kategorie: Bill Clinton
Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
Kategorie: Blondinen
Nach einem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Broker 2: "Wovon den?"
Kategorie: Boerse
Sie werden sich erinnern: - Sie haben es vergessen
Kategorie: Buero
Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?" "Peter Schmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" "Naja, für den Namen können Sie ja nichts!"
Kategorie: Bundeswehr
Was machen Amigabesitzer bei Langeweile ? Sie geben ihren RAM-und TTL-Bausteinen noch ein paar Namen !
Kategorie: Computer
Ein DDR-Ehepaar fährt nach Moskau und wird bei einem Einkaufsbummel von einer Verkäuferin gefragt: "Sie sein von Deitschland ?" "Ja!" "Nun, von was für einem? Von Deitschland, Deitschland über alles? Oder von Deitschland, Deitschland ohne alles?"
Kategorie: Ddr
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
Kategorie: Drogen
Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle? Die Tür öffnen.
Kategorie: Elefanten
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...
Kategorie: Fieses
Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
Kategorie: Fritzchen
Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
Kategorie: Fussball
Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."
Kategorie: Geschichte
Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein Bananenflanke schickt.
Kategorie: Harald
tanklastzug-ausbremser
Kategorie: Harteier
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."
Kategorie: Himmel
Damit sie sich nach einem Fehlschuß die Haare raufen können.
Kategorie: Jaeger
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Kategorie: Juristen
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kanibalendorf? Essen auf Rädern.
Kategorie: Kannibalen
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."
Kategorie: Kellner
Ein Schwein macht: grunz Zwei Schweine machen: grunz, grunz Neun Schweine machen: Sometimes, I wish I were an angel !
Kategorie: Kelly
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Kategorie: Kinder
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.Der Missionar ist glücklich: "Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!" Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
Kategorie: Kirchen
Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
Kategorie: Klo
Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."
Kategorie: Kneipen
Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"
Kategorie: Laender
...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Schaum vor dem Mund als überhaupt kein Bier!
Kategorie: Lieber Als
Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
Kategorie: Manta
An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
Kategorie: Musiker
Verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
Kategorie: Mutproben
Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Raeder.
Kategorie: Nationen
Ein Österreicher sitzt am Straßenrand und weint bitterlich. Kommt ein anderer Österreicher vorbei und fragt: "Warum weinst Du denn so fürchterlich?" "Na ja, ein Autobus mit 15 Deutschen fuhr in den Straßengraben - alle 15 tot." "Und deswegen weinst Du?" "Ja, denn 30 hätten Platz gehabt."
Kategorie: Oesterreicher
Warum muessen in Ostfriesland nachts immer zwei Maenner aufbleiben ? Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.
Kategorie: Ostfriesen
Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ? Die Polizei !
Kategorie: Polen
Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst du denn gerne essen?" "Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" "Ok, Helmut" sagt Genscher, "geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" "Bred!" "White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"
Kategorie: Politiker
"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!" - "War es noch in Ordnung?" - "Na ja, es tat seine Dienste." - "War eine Klingel dran?" - "Nein." - "Handbremse und Licht?" - "Auch nicht." - "Dann macht das 30 Mark Strafe."
Kategorie: Polizei
Die junge Magd, die immer strickt, die wird heute tot gefickt. Jeder darf ne viertel Stund, bis der Arsch ist rot und wund.
Kategorie: Sms Sprueche
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Kategorie: Sport
Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte !
Kategorie: Sprueche
Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.
Kategorie: Studenten
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja." sagt die Schlange "Der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Kategorie: Tiere
Wußtest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst.
Kategorie: Trabi
Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte:"Cognac, Whisky?" Sagt der Reisende "um diese Zeit?"
Kategorie: Urlaub
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Kategorie: Versautes
Was ist Viagra-Oxid? Lattenrost!
Kategorie: Viagra
Mittelspur-Fahrer
Kategorie: Weicheier
Liebe macht nicht blind. Der Liebende sieht nur weit mehr als da ist. (Oliver Hassencamp, dt. Schriftsteller, 1921-1988)
Kategorie: Zitate
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.
Kategorie: Zungenbrecher