Witze:

A Klasse (232)
Abkuerzungen (414)
Aerzte (507)
Akademiker (40)
Al Bundy (130)
Anrufbeantworter (102)
Anti (36)
Anti Frau (175)
Anti Mann (159)
Anwalt (60)
Autokennzeichen (443)
Bauern (199)
Beamte (149)
Berufe (143)
Bier (27)
Bill Clinton (48)
Blondinen (1755)
Boerse (155)
Buero (129)
Bundeswehr (215)
Computer (138)
Ddr (175)
Drogen (11)
Elefanten (59)
Fieses (145)
Fritzchen (41)
Fussball (34)
Geschichte (24)
Harald (370)
Harteier (366)
Himmel (46)
Jaeger (24)
Juristen (84)
Kannibalen (27)
Kellner (176)
Kelly (36)
Kinder (451)
Kirchen (176)
Klo (154)
Kneipen (71)
Laender (26)
Letzte Worte (381)
Lieber Als (470)
Manta (327)
Musiker (317)
Mutproben (34)
Nationen (157)
Oesterreicher (67)
Ostfriesen (231)
Polen (39)
Politiker (151)
Polizei (97)
Sms Sprueche (524)
Sport (65)
Sprueche (844)
Studenten (71)
Tiere (137)
Toilettensprueche (334)
Trabi (58)
Urlaub (82)
Versautes (557)
Viagra (91)
Weicheier (936)
Zitate (356)
Zungenbrecher (30)

Witze und lustige Sprüche

Wählen Sie in der linken Spalte eine Hauptkategorie aus, um Witze zum jeweiligen Thema anzuzeigen.

Auszug aus den Witzen:

Er kam, sah und kippte!
Kategorie: A Klasse
SAAB : Swedish Automobiles are best
Kategorie: Abkuerzungen
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"
Kategorie: Aerzte
Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner suessen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzaehlt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Kategorie: Akademiker
Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... ... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.
Kategorie: Al Bundy
Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?
Kategorie: Anrufbeantworter
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!
Kategorie: Anti
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Kategorie: Anti Frau
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...
Kategorie: Anti Mann
Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!
Kategorie: Anwalt
BIT (Bitburg) : Bauer im Tretmobil
Kategorie: Autokennzeichen
Hängt die Bäuerin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.
Kategorie: Bauern
Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...
Kategorie: Beamte
Der Polier trommelt seine Leute zusammen: 'Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.' Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: 'Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!'
Kategorie: Berufe
Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2
Kategorie: Bier
Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will ? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling !
Kategorie: Bill Clinton
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.
Kategorie: Blondinen
An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
Kategorie: Boerse
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
Kategorie: Buero
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."
Kategorie: Bundeswehr
Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
Kategorie: Computer
Was ist Mißtrauen? Wenn ein DDR-Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fliehst
Kategorie: Ddr
Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, daß wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!"
Kategorie: Drogen
Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus? Passagier.
Kategorie: Elefanten
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen ...
Kategorie: Fussball
Paul kommt aus dem KZ wieder raus. Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ. "Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen". "Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam." "Der ist ja auch schon wieder drin."
Kategorie: Geschichte
Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses Jahr den Preis als beste Nachwuchssängerin!
Kategorie: Harald
späteinfändler
Kategorie: Harteier
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow", freut sich der erste Jäger, "das geht ja viel einfacher!" "Ja", sagt der zweite Jäger, "aber das Auto geht immer weiter weg..."
Kategorie: Jaeger
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
Kategorie: Juristen
"Darf ich dir meinen Arm anbieten?", fragte der Kannibalen-Lover sein Kannibalen-Girl. "Danke", entgegnet sie errötend, "ich habe bereits gefrühstückt."
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, zahlen, bitte!" "Vier, sieben, elf, dreizehn ..."
Kategorie: Kellner
Warum gibt es in Köln durchsichtige Altkleidercontainer? Naja, ich meine, die Kellys wollen ja auch mal nen Schaufensterbummel machen...
Kategorie: Kelly
Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.
Kategorie: Kinder
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." "Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
Kategorie: Kirchen
Hab Sonne im Herzen und Pils in der Blase!
Kategorie: Klo
"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau boese auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir boese?" "Weil ich nicht nach Hause komme!"
Kategorie: Kneipen
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrr."
Kategorie: Laender
...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Anschluss als Kurzschluss.
Kategorie: Lieber Als
Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
Kategorie: Manta
Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"
Kategorie: Musiker
Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
Kategorie: Mutproben
Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein."
Kategorie: Nationen
Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne? Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!
Kategorie: Oesterreicher
Warurn haengen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine? Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.
Kategorie: Ostfriesen
Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson!
Kategorie: Polen
Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"
Kategorie: Politiker
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."
Kategorie: Polizei
Eine Frau die am Schwanze saugt,... die taugt!
Kategorie: Sms Sprueche
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"
Kategorie: Sport
Faehrst Du rueckwaerts an den Baum ,verkleinert sich der Kofferraum!
Kategorie: Sprueche
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
Kategorie: Studenten
Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch: "Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?" "Ja, aber warum fragst Du?" "Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!"
Kategorie: Tiere
Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.
Was ist paradox? Wenn ein begeisterter Trabi-Fahrer ausruft: "Der ist nicht von Pappe!"
Kategorie: Trabi
"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."
Kategorie: Urlaub
Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
Kategorie: Versautes
Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.
Kategorie: Viagra
Handschuhträger
Kategorie: Weicheier
Wenn ich die Folgen geahnt hätte, wäre ich Uhrmacher geworden. (Albert Einstein, 1879-1955)
Kategorie: Zitate
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Kategorie: Zungenbrecher