Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer, wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Foenen !
Kategorie: A Klasse
IBM : Innovation blocking Machine
Kategorie: Abkuerzungen
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nächsten Donnerstag."
Kategorie: Aerzte
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...
Kategorie: Akademiker
Ich bin mit einer Frau verheiratet, die....irgendwie heißt!
Kategorie: Al Bundy
Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton.
Kategorie: Anrufbeantworter
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
Kategorie: Anti
Wann ist eine frau am intilligentesten? Beim sex, denn da ist sie am Großrechner angeschlossen
Kategorie: Anti Frau
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
Kategorie: Anti Mann
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
Kategorie: Anwalt
STD (Stade) : Sie töten Dich
Kategorie: Autokennzeichen
Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.
Kategorie: Bauern
Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
Kategorie: Beamte
Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Kategorie: Berufe
Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".
Kategorie: Bier
Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!
Kategorie: Bill Clinton
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever.
Kategorie: Blondinen
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein."
Kategorie: Boerse
Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur härter.
Kategorie: Buero
Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbstaendig die Kletterbewegungen einzustellen.
Kategorie: Bundeswehr
F: Wieviel Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben ? A: 1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.
Kategorie: Computer
Die DDR ist eine ausgesprochene Gebirgsrepublik. Sie besteht nur aus Engpässen...
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? Die Streichhölzer herausnehmen.
Kategorie: Elefanten
Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
Kategorie: Fieses
Fritzchen wird in der ersten Klasse zur Lehrerin gerufen. Wie buchstabiert man Mama. Fitzchen: "M A M A." "Prima eins setzen. Susi buchstabier mir mal bitte Papa." "P A P A." "Prima eins setzen. Ali Du buchstabierst mir mal bitte Rassendiskriminierung."
Kategorie: Fritzchen
Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"
Kategorie: Fussball
Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...
Kategorie: Geschichte
Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?
Kategorie: Harald
wie war ich?-nach-blowjob-frager
Kategorie: Harteier
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Kategorie: Himmel
Ein kurzer Jägerwitz: Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei ...
Kategorie: Jaeger
Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!"
Kategorie: Juristen
Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essen Mama..."
Kategorie: Kannibalen
"Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst." sagt der Gast zum Kellner. "Ich will es gerne versuchen",antwortet dieser," aber ich fuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."
Kategorie: Kellner
Was ist der Unterschied zwischen Scheiße und den Kelly´s ? Scheiße singt nicht!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Kategorie: Kinder
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Kategorie: Kirchen
Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.
Kategorie: Klo
Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.
Kategorie: Kneipen
Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."
Kategorie: Laender
...des Sicherheitschefs: "Bei uns kann das nicht passieren!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber einen lebendigen Schwanz als einen sterbenden Schwan.
Kategorie: Lieber Als
Treffen sich zwei Mantafahrer:
Kategorie: Manta
Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: "Nunja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann ..." Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: "Wirklich? Der Maestro? Zu mir?"
Kategorie: Musiker
Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
Kategorie: Mutproben
Woran erkennt man, dass man in den USA ist? Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Kategorie: Nationen
Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!
Kategorie: Oesterreicher
Ein ostfriesisches Maedchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muss ich aufpassen?", fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?"
Kategorie: Ostfriesen
Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!
Kategorie: Polen
Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...
Kategorie: Politiker
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Kategorie: Polizei
Wenn Weiber sich beim Sex beschweren, sich beim Arschfick heftig wehren, dann bind die Alte kräftig fest und gib der Sau Oral den Rest!
Kategorie: Sms Sprueche
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Kategorie: Sport
Technologie is the answer, but what is the question?
Kategorie: Sprueche
Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn los, Helmut?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." "Dann vergiss doch das Maedchen." "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
Kategorie: Studenten
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."
Kategorie: Tiere
Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
Wie heisst die Autobahn Nürnberg-Hof? Trab-Rennbahn
Kategorie: Trabi
"Na, wie war denn der Skiurlaub?" "Ach, miserabel!" "Wieso denn das? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar..."
Kategorie: Urlaub
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Kategorie: Versautes
Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.
Kategorie: Viagra
Pantoffelträger
Kategorie: Weicheier
Die Gemeinschaft darf keine Maske sein, unter der, der eine lächelt und der andere weint. (Georges Pompidou, franz. Politiker, 1911-1974)
Kategorie: Zitate
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.
Kategorie: Zungenbrecher