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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Toptitel: Du kippst mich nicht, du kippst mich einfach nicht....
Kategorie: A Klasse
GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken
Kategorie: Abkuerzungen
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Kategorie: Aerzte
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
Kategorie: Akademiker
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen ...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
Kategorie: Al Bundy
Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, daß ich zurückrufe!
Kategorie: Anrufbeantworter
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...? DER WITZ!!!!
Kategorie: Anti
Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
Kategorie: Anti Frau
Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"
Kategorie: Anti Mann
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Kategorie: Anwalt
AB (Aschaffenburg) : Au Backe
Kategorie: Autokennzeichen
Hängt die Bäuerin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.
Kategorie: Bauern
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"
Kategorie: Beamte
Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang. "Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden mußt du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"
Kategorie: Berufe
Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech !
Kategorie: Bier
Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht gern an!
Kategorie: Bill Clinton
Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.
Kategorie: Blondinen
"Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will ALLE Moebel...."
Kategorie: Boerse
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."
Kategorie: Buero
"Wie sieht denn die Stube aus?", fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?" "Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Hä, wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
Kategorie: Bundeswehr
Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.
Kategorie: Computer
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."
Kategorie: Drogen
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Kategorie: Elefanten
"Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."
Kategorie: Fieses
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Kategorie: Fritzchen
Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
Kategorie: Fussball
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Kategorie: Geschichte
Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
Kategorie: Harald
rohe-kortoffel-mit-hand-zerquetscher
Kategorie: Harteier
Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."
Kategorie: Himmel
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
Kategorie: Jaeger
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an. "Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Kategorie: Juristen
Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte. "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken." "Na und glauben sie wir koennen an jede Tasse einen Rettungsring haengen."
Kategorie: Kellner
Wie nennt man die Kellys in Kartons abgefüllt? Kellogs Familie.
Kategorie: Kelly
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Kategorie: Kinder
Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen.Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war? An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!
Kategorie: Kirchen
Wenn einer auf dem Lokus sitzt, dann kann er was erzählen.
Kategorie: Klo
Spricht der junge Mann an der Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!"
Kategorie: Kneipen
Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
Kategorie: Laender
...des Punks: "Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Rotz in der Nase als Druck auf der Blase.
Kategorie: Lieber Als
1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.
Kategorie: Manta
Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Kategorie: Musiker
Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.
Kategorie: Mutproben
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schiesse ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen ..." "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"
Kategorie: Nationen
Ein Österreicher sitzt am Straßenrand und weint bitterlich. Kommt ein anderer Österreicher vorbei und fragt: "Warum weinst Du denn so fürchterlich?" "Na ja, ein Autobus mit 15 Deutschen fuhr in den Straßengraben - alle 15 tot." "Und deswegen weinst Du?" "Ja, denn 30 hätten Platz gehabt."
Kategorie: Oesterreicher
Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!" "Aber sicher !" "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
Kategorie: Ostfriesen
Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!
Kategorie: Polen
Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? Weil ihn keiner sucht!
Kategorie: Politiker
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"
Kategorie: Polizei
Boris Becker diese Sau, schlägt beim Ficken seine Frau! Wichst ihr auch noch ins Gesicht, bis sie vor Ekel bricht! Tja Babs Du Feger - bist und bleibst ein Neger!
Kategorie: Sms Sprueche
HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
Kategorie: Sport
Manche haben ein derart dickes Fell, das sie sogar ohne Rückgrat stehen
Kategorie: Sprueche
Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und ?" " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."
Kategorie: Studenten
Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen. "Scheisse", schimpft sie, "genau aufs Auge."
Kategorie: Tiere
Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien
Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.
Kategorie: Trabi
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja, aber dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."
Kategorie: Urlaub
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."
Kategorie: Versautes
Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten? Keiner. Bei beiden kommt es vor, daß sich mal einer totspritzt...
Kategorie: Viagra
Männerimitator
Kategorie: Weicheier
Mit der Zeit vollbringen unsere Vorfahren immer ruhmreichere Taten. (Wieslaw Brudzinzki, pol. Aphoristiker, 1920)
Kategorie: Zitate
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Kategorie: Zungenbrecher