Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die neue A-Klasse soll jetzt serienmäßig mit einem Überrollbügel ausgerüstet werden.
Kategorie: A Klasse
SIEMENS : Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott
Kategorie: Abkuerzungen
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"
Kategorie: Aerzte
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: 'Ich liebe Dich!'. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: 'Ich liebe Dich und nur Dich!'
Kategorie: Akademiker
Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht - wie Denken?
Kategorie: Al Bundy
Sie sind verbunden mit dem neuerleitzentrum fuer nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider ni emand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Telefonnummer und Adresse. Wir werden dann so schnell wie moeglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Vielen Dank!"
Kategorie: Anrufbeantworter
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“ Sagt der andere: „Nein!“
Kategorie: Anti
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
Kategorie: Anti Frau
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Kategorie: Anti Mann
Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße? Vor dem Hund sind Bremsspuren.
Kategorie: Anwalt
BC (Biberach) : Bayrisch Congo
Kategorie: Autokennzeichen
Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
Kategorie: Bauern
Auf einem Tisch liegt ein 100,- DM-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Kategorie: Beamte
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: 'Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?' Franzl antwortete: 'Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.' Da wurde der Chef zornig und rief: 'Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!'
Kategorie: Berufe
Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?" Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."
Kategorie: Bier
Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen."
Kategorie: Bill Clinton
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich.
Kategorie: Blondinen
Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche,heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
Kategorie: Boerse
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Kategorie: Buero
Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.
Kategorie: Bundeswehr
Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Kategorie: Computer
"Schrecklich, das Benzin ist schon wieder teurer geworden!" "Macht nix - ich tanke sowieso immer nur für 20 Mark"
Kategorie: Ddr
Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!" Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."
Kategorie: Drogen
Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
Kategorie: Elefanten
Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie...
Kategorie: Fieses
Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
Kategorie: Fritzchen
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.
Kategorie: Fussball
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
Kategorie: Geschichte
- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ... an Karl Moik!
Kategorie: Harald
klodeckelobenlasser
Kategorie: Harteier
Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Kategorie: Jaeger
Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."
Kategorie: Juristen
Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist!
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
Kategorie: Kellner
Professor S. und Angelo Kelly springen aus einem Flugzeug. Der Professor brüllt Angelo Kelly zu: "Bei 10 ziehst du an der Schnur." Angelo landet unsanft und ist tot. Als der Professor unten ankommt denkt er sich: "Das kommt davon wenn man nur bis neun zählen kann..."
Kategorie: Kelly
Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
Kategorie: Kinder
Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia: "C&:A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"
Kategorie: Kirchen
Ist "Micro Soft" eine neue Toilettenpapier-Sorte?
Kategorie: Klo
Spricht der junge Mann an der Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!"
Kategorie: Kneipen
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Kategorie: Laender
...des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht?"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber eine eingebildete Ausbildung als eine ausgebildete Einbildung.
Kategorie: Lieber Als
"Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule." - "Na wenn er das Zeug dazu hat..."
Kategorie: Manta
Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoß und stinkt? Ein Bratscher, der beim Versteckspielen gewonnen hat.
Kategorie: Musiker
Bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
Kategorie: Mutproben
Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"
Kategorie: Nationen
Ein Österreicher sitzt am Straßenrand und weint bitterlich. Kommt ein anderer Österreicher vorbei und fragt: "Warum weinst Du denn so fürchterlich?" "Na ja, ein Autobus mit 15 Deutschen fuhr in den Straßengraben - alle 15 tot." "Und deswegen weinst Du?" "Ja, denn 30 hätten Platz gehabt."
Kategorie: Oesterreicher
Wieso wuergt der Ostfriese im Fruehjahr den Pflaumenbaum? Er will auch blaue Pflaumen ernten.
Kategorie: Ostfriesen
Neulich in der Zeitung: Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.
Kategorie: Polen
Was ist "ein Waigel"? Ein Loch zwischen zwei Haushalten...
Kategorie: Politiker
"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
Kategorie: Polizei
Lass mich deine Lippen küssen, während du mir mit deinen Oberschenkeln die Ohren wärmst.
Kategorie: Sms Sprueche
Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer.... In Kolumbien!
Kategorie: Sport
Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !
Kategorie: Sprueche
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."
Kategorie: Studenten
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
Kategorie: Tiere
Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.
Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant." Händler ( H ) : "Kein Problem." K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?" H : "Kein Problem !" K : "Mit Front- und Heckspoiler ?" H : "Kein Problem !" K : "Tiefer gelegt ?" H : "Kein Problem !" K : "Sportsitze ?" H : Kein Problem !" K : "Radio mit Verstärker ?" H : "Kein Problem !" K : "Alufelgen und Sportauspuff ?" H : "Kein Problem !" K : "Wann können Sie liefern ?" H : "Morgen !" K : "Wollen Sie mich verarschen ?" H : "Wer hat denn damit angefangen ?"
Kategorie: Trabi
"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." "Was, glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?"
Kategorie: Urlaub
Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
Kategorie: Versautes
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."
Kategorie: Viagra
Luft-im-Reserverad-Prüfer
Kategorie: Weicheier
Vorstellungskraft ist wichtiger als Wissen. (Albert Einstein, dt.-am. Wissenschaftler, 1879-1955)
Kategorie: Zitate
Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen floss flog frohlockend
Floessers Fronie.
Kategorie: Zungenbrecher