Witze und lustige Sprüche
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Auszug aus den Witzen:
Mit der A-Klasse ist Mercedes ein großer Wurf gelungen - wo gibt es sonst einen Kipplaster für 30000 DM?Was macht der untreue VW Fahrer? Seitensprünge mit der A-Klasse!
Kategorie: A Klasse
IKEA : Ich kriege einen Anfall
Kategorie: Abkuerzungen
Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"
Kategorie: Aerzte
Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner suessen kleinen
Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da
erzaehlt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Kategorie: Akademiker
Das Heim eines Mannes ist
sein Sarg...
Kategorie: Al Bundy
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie
sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen
Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt
doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für
immer.........piep.
Kategorie: Anrufbeantworter
Eminem GEHT an einer Kneipe vorbei!
Kategorie: Anti
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen
mit zwei Frauen ...
Kategorie: Anti Frau
Was ist der
Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat
Kultur!
Kategorie: Anti Mann
Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...
Kategorie: Anwalt
LP (Lippstadt) : Lumpenpack
Kategorie: Autokennzeichen
Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.
Kategorie: Bauern
Wußtest Du schon, daß
Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Kategorie: Beamte
Die 7 Phasen der Projektabwicklung
Kategorie: Berufe
Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld
!
Kategorie: Bier
Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich
gesagt, er werde nicht die Rolle der Monica Lewinsky übernehmen. Grund: Er
hat nicht schon wieder Lust einen ganzen Film lang feucht
rumzulaufen...
Kategorie: Bill Clinton
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Kategorie: Blondinen
Warum stiegen die
Aktien? Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.
Kategorie: Boerse
Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht
sich denn der neue Buchhalter?" "Toll, dieser Mann." "Kann er denn
soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und dann kann er Bücher
führen?" "Wieso führen? Frisieren, frisieren!"
Kategorie: Buero
Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mann
fuer Mann nackt vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die
Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurueck. Als Manni schliesslich
an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:"Herr Doktor, wenn sie
das fuer die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir
zuliebe tun - dann haett ich es gern ein wenig
schneller!"
Kategorie: Bundeswehr
Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer
in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle
vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen
einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und
ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher,
dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese
Marketing Leute immer lügen."
Kategorie: Computer
Was ist
Glück? Natürlich, daß wir in der DDR leben.
Kategorie: Ddr
Ein Kokser, ein
Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen
jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der
Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo
klein, daß wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer:
"Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und
verschieben die Sache auf Morgen..!"
Kategorie: Drogen
Was machst Du, wenn
hundert Elefanten vom Hügel kommen? Wegschwimmen.
Kategorie: Elefanten
Was
ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?Ein Baby, das herausgefunden hat, wie
man die Kettensäge einschaltet.
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"
Kategorie: Fritzchen
Was ist
eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein
Strafstoß!
Kategorie: Fussball
Wißt ihr, warum Hitler kinderlos
blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
Kategorie: Geschichte
Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht
man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen
auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann
eigentlich das Holz dafür?
Kategorie: Harald
im-kino-mit-popcorn-werfer
Kategorie: Harteier
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"
Kategorie: Himmel
Ein kurzer Jägerwitz: Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei ...
Kategorie: Jaeger
Der Richter zum
Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen
Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"
Kategorie: Juristen
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn
zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was
hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
Kategorie: Kellner
Kommt ein Mann mit
einer Heckenschere vom Grundstück der Kellys. Fragt ein Fußgänger
diesen: "Warum haben die Kellys denn ne Gärtner, die leben doch auf einem
Hausboot?" Der: "Ich bin nich der Gärtner! Ich bin der Frisör!"
Kategorie: Kelly
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
Kategorie: Kinder
Wie ist der Name Gottes ? Ernst Gross. In der Bibel steht:
Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden. Denn mein Name ist
Gross.
Kategorie: Kirchen
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
Kategorie: Klo
Auch ein blinder
Trinker findet mal ein Korn.
Kategorie: Kneipen
Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"
Kategorie: Laender
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein freier Greis als ein junger Sklave.
Kategorie: Lieber Als
Warum schlafen Manta-Fahrer
immer im Keller auf dem Fussboden? Tiefer und haerter geht es
nicht.
Kategorie: Manta
Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?
Elvis lebt!
Kategorie: Musiker
Frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden
kostet.
Kategorie: Mutproben
Österreichische
Nobelpreisträger
Kategorie: Nationen
Was geschieht, wenn ein Österreicher die Hand aufmacht? Er
fällt vom Baum...
Kategorie: Oesterreicher
Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug
gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer
hochgeklappt.
Kategorie: Ostfriesen
Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen
bei der Arbeit...
Kategorie: Polen
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt
Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein,
ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."
Kategorie: Politiker
Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."
Kategorie: Polizei
Wenn dir dieser Text blinkend vorkommt, dann brauchst du dringend SEX!
Kategorie: Sms Sprueche
"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.
"Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den
Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides
geht nicht!"
Kategorie: Sport
Verstand ist etwas, das man verlieren kann, ohne es je besessen zu
haben!
Kategorie: Sprueche
Der Professor prueft die Assistenten ueber die
Fortpflanzungsorgane. "Was ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr.
Mueller?" Muellerin schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der
Professor,"das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ
eingehaemmert habe?"
Kategorie: Studenten
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und
legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den
Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es
doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Kategorie: Tiere
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen,
und Luft hast du auch.
Kategorie: Toilettensprueche
Warum streichen einige ihren Trabbi mit
Heizkörperfarbe ? Sie wollen halt auch mal einen heißen Ofen fahren
!
Kategorie: Trabi
Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge
gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Kategorie: Urlaub
Die besorgte Mutter zu
Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen
Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der
Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag
mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde
dauert?"
Kategorie: Versautes
Treffen sich zwei
70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich
mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere: "Blödes Zeugs, mich stört es
gewaltig bei der Gartenarbeit"!
Kategorie: Viagra
Bergaufgangschaltungbenutzer
Kategorie: Weicheier
Jeder, der sich die Fähigkeit erhält, schönes zu
erkennen, wird nie alt werden. (Franz Kafka, öst. Schriftsteller,
1883-1924)
Kategorie: Zitate
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers
Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein
Metzgermesser.
Kategorie: Zungenbrecher