Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die A-Klasse: Kippt schneller, als andere fallen können.
Kategorie: A Klasse
IA : Already informed
Kategorie: Abkuerzungen
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Kategorie: Aerzte
Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr 'Tbartata Tbartata...'
Kategorie: Akademiker
Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.
Kategorie: Al Bundy
Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.
Kategorie: Anrufbeantworter
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“ Sagt der andere: „Nein!“
Kategorie: Anti
Wozu haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
Kategorie: Anti Frau
Männer sind wie Milch - wenn man sie stehenläßt, werden sie sauer.
Kategorie: Anti Mann
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
Kategorie: Anwalt
LN (Lübben) : Lachnummer
Kategorie: Autokennzeichen
Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
Kategorie: Bauern
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
Kategorie: Beamte
Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN. Sagt die Floristin: "Sie meinen wohl GLADIOLEN." "Ach ja, stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die Heizkörper."
Kategorie: Berufe
Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt? "Bring gleich ´n Bier mit, Erna!"
Kategorie: Bier
Wussten Sie, dass es in Alaska so kalt werden kann, dass einem die Praktikantinnen mit der Unterlippe am Reißverschluss festfrieren ?
Kategorie: Bill Clinton
Was bekommt eine Blondine wenn sie 1jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist? Den 2ten Gang .
Kategorie: Blondinen
Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten."
Kategorie: Boerse
"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser einen Wecker schenken sollen."
Kategorie: Buero
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Kategorie: Bundeswehr
Was denkt ein Computer? "Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."
Kategorie: Computer
Gespräch in einem Fleischerladen: "Haben Sie Kalbfleisch?" "Haben wir nicht..." "Haben Sie Schweinefleisch?" "Haben wir nicht..." "Haben Sie Wurst?" "Haben wir nicht..." "Verdammt noch mal, was haben Sie denn überhaupt?!" "Bis 18.30 Uhr geöffnet..."
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange? Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
Kategorie: Elefanten
"Mensch Du, gerade ist ein kleines Maedchen in den Bus gerannt......es ist aber nichts passiert - die Tuer war offen..."
Kategorie: Fieses
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"
Kategorie: Fritzchen
Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"
Kategorie: Fussball
Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"
Kategorie: Geschichte
In einem aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!
Kategorie: Harald
nach-dem-kotzen-weitersaufer
Kategorie: Harteier
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Kategorie: Himmel
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!"
Kategorie: Jaeger
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester.
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?" "Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
Kategorie: Kellner
Angelo wird eingeschult. Nach dem ersten Tag meint er zu Papa-Kelly: "Papa, heute haben wir die erste Mathestunde gehabt. Die anderen konnten nicht mal 2+2 rechnen und ich konnte schon das Ein-mal-eins aufsagen. Kann das daran liegen,dass ich ein Kelly bin?" "Ja das könnte schon sein." Am dritten Tag sagt Angelo zu Papa Kelly: "Papa morgen haben wir Sport. Kannst du mir eine Entschuldigung für`s Duschen schreiben?" "Aber nein, da gibt es das Wasser doch umsonst" "Aber Papa, ich habe noch nie etwas anderes als Fruchtwasser an meine Haut gelassen!" "Keine Widerrede." "Na gut." Angelo geht bedummdödelt zur Schule. Als er Mittags nach Hause kommt, sagt er zu Papa Kelly: "Papa, ich habe heute beim duschen gesehen, daß ich nicht nur oben, sondern auch unten mehr Haare und einen größeren Schwanz als die anderen habe. Kann das daran liegen, daß ich ein Kelly bin?" "Neee, mein Jung. Das liegt daran, daß du 18 bist und die anderen erst 6!"
Kategorie: Kelly
Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er laeuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"
Kategorie: Kinder
Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihren Religionsunterricht. "Meine Schüler sind eine echte Plage. Ich habe sie nach den namen der vier Evangelisten gefragt, und als Antwort kam nur ´Josef´ und ´Nepomuk´!" Meint sein Kollege: "Sein Sie doch froh, dass sie wenigstens zwei gewusst haben!"
Kategorie: Kirchen
Wer nicht weit pinkelt - kommt zu kurz!
Kategorie: Klo
"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"
Kategorie: Kneipen
Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?" Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht." Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: "Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen." Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."
Kategorie: Laender
...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Falten im Hemd als ganz ohne Muster.
Kategorie: Lieber Als
Was ist die heimliche Hauptstadt der Mantafahrer? El Ey (L.A.)
Kategorie: Manta
Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen? Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend. Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint. Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mithat, zumal der Dirigent nicht weiß, was im Kasten ist. Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.
Kategorie: Musiker
Rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger raus!".
Kategorie: Mutproben
Sagt der Sepp aus Muenchen: "Des Englisch is a komsche Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!"
Kategorie: Nationen
Was ist ein Österreichisches Tamagotchi ? Eine Kackerlake in einer Streichholzschachtel
Kategorie: Oesterreicher
Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie jagen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
Kategorie: Ostfriesen
Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten
Kategorie: Polen
Schröder und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Schröder trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl: "To your dunkels!"
Kategorie: Politiker
Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"
Kategorie: Polizei
Frauen sind wie Kondome, sie stören beim Verkehr.
Kategorie: Sms Sprueche
HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
Kategorie: Sport
Lieber zurueck zur Natur, als ins Konzert zu Heino.
Kategorie: Sprueche
Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...
Kategorie: Studenten
Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun es stinkt zum Himmel!
Kategorie: Tiere
Am besten du die Zeitung liest, dort wo du an der Leitung ziehst
Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger
Kategorie: Trabi
Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda!", strahlt der, "Wagenheber..."
Kategorie: Urlaub
Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"
Kategorie: Versautes
Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt? Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.
Kategorie: Viagra
Autobahnsicherheitsabstandseinhalter
Kategorie: Weicheier
Was es alles gibt, das ich nicht brauche! (Aristoteles, gr. Philosoph, 384-322 v.Chr.)
Kategorie: Zitate
Der Whiskeymixer mixt den Whiskey fuer den Whiskeymixer.
Kategorie: Zungenbrecher