Witze und lustige Sprüche

Wählen Sie in der linken Spalte eine Hauptkategorie aus, um Witze zum jeweiligen Thema anzuzeigen.

Auszug aus den Witzen:

Warum kaufen alle Blondinen eine A-Klasse? Weil die Strassen dann breiter sind, da alle anderen zur Seite fahren.
Kategorie: A Klasse
BMW : Bayerischer Mist Wagen
Kategorie: Abkuerzungen
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."
Kategorie: Aerzte
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
Kategorie: Akademiker
Oh, Schatz, was willst du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?
Kategorie: Al Bundy
Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei....... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für ******!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was steht hinter einem Baum und ist weiß? - Eine schüchterne Milch!!
Kategorie: Anti
Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
Kategorie: Anti Frau
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Geruecht.
Kategorie: Anti Mann
Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"
Kategorie: Anwalt
BC (Biberach) : Be Careful
Kategorie: Autokennzeichen
Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.
Kategorie: Bauern
Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."
Kategorie: Beamte
Was ist Elektrizitaet? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!
Kategorie: Berufe
Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!
Kategorie: Bier
Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.
Kategorie: Bill Clinton
Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben." Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"
Kategorie: Blondinen
Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit DM 3000 monatlich bezahlt. Damit kommt man aber nicht weit. Das ist ja auch nicht beabsichtigt.
Kategorie: Boerse
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
Kategorie: Buero
Der Feldwebel bruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"
Kategorie: Bundeswehr
Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Kategorie: Computer
Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir spielen deutsch-sowjetische Freundschaft." "Wie geht das denn?" "Ganz einfach:Er schiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter."
Kategorie: Ddr
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!
Kategorie: Drogen
Warum haben Giraffen so lange Hälse? Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
Kategorie: Elefanten
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Kategorie: Fieses
Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
Kategorie: Fritzchen
Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Kategorie: Fussball
Paul kommt aus dem KZ wieder raus. Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ. "Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen". "Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam." "Der ist ja auch schon wieder drin."
Kategorie: Geschichte
Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.
Kategorie: Harald
nymphomanninen-befriediger
Kategorie: Harteier
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Kategorie: Himmel
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"
Kategorie: Jaeger
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Kategorie: Juristen
"Darf ich dir meinen Arm anbieten?", fragte der Kannibalen-Lover sein Kannibalen-Girl. "Danke", entgegnet sie errötend, "ich habe bereits gefrühstückt."
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, für was halten Sie diese 4 Fliegen in meiner Suppe?" "Na, vielleicht ist das ja eine Staffel?!?"
Kategorie: Kellner
Wie viele Zahnbürsten gibt es im Schloss der Kellys? Eine - für die Toiletten.
Kategorie: Kelly
Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
Kategorie: Kinder
"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"
Kategorie: Kirchen
Durchfall gehrt am längsten!
Kategorie: Klo
Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.
Kategorie: Kneipen
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
Kategorie: Laender
...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Trompeter als Pauker.
Kategorie: Lieber Als
Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der "GOLF-Krise".
Kategorie: Manta
In welcher Einheit wird die "Temperatur" eines con brio gemessen? In öchslegrad.
Kategorie: Musiker
Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
Kategorie: Mutproben
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Kategorie: Nationen
Geht ein Oestreicher auf dem Gehweg lang und sieht in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale liegen. Was denkt er ? Oh - verdammt, jetzt fliege ich schon wieder auf die Schnauze.
Kategorie: Oesterreicher
Wie geht der Ostfriese schlafen? Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.
Kategorie: Ostfriesen
Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? "Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?"
Kategorie: Polen
Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?" "Ich? Nichts." "Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten ..."
Kategorie: Politiker
Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."
Kategorie: Polizei
Wer andern in die Möse beißt, ist böse meist!
Kategorie: Sms Sprueche
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Kategorie: Sport
Am lautesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.
Kategorie: Sprueche
Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
Kategorie: Studenten
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."
Kategorie: Tiere
Jeder ist seines Glückes Schmied doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!
Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger
Kategorie: Trabi
Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske’?" "Warum nicht’?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.
Kategorie: Urlaub
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"
Kategorie: Versautes
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
Kategorie: Viagra
Pflaster-aufs-Piercing-Kleber
Kategorie: Weicheier
"Wir mögen nicht deren Geräusche, und Gitarrenmusik ist am Aussterben". (Decca Recording Co, zurückweisend zu den Beatles, 1962)
Kategorie: Zitate
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Kategorie: Zungenbrecher