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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt? Die A-Klasse kippt um - der Klügere gibt nach !
Kategorie: A Klasse
BMW : Bought my Wife
Kategorie: Abkuerzungen
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
Kategorie: Aerzte
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind. Informatiker: 3 ist Primzahl. =>: Alle anderen Zahlen sind Primzahlen! Mathematiker: 3 ist Primzahl, 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Physiker: 3 stimmt, 5 stimmt, 7 stimmt, 9 Meßfehler, 11 stimmt, 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Kategorie: Akademiker
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
Kategorie: Al Bundy
Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!
Kategorie: Anti
Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
Kategorie: Anti Frau
Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
Kategorie: Anti Mann
Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
Kategorie: Anwalt
KLE (Kleve) : Keiner lenkt elender
Kategorie: Autokennzeichen
Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
Kategorie: Bauern
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
Kategorie: Beamte
Maiers besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!" "Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"
Kategorie: Berufe
Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.
Kategorie: Bier
Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat ? Liebling, ich bin wieder zu Hause !
Kategorie: Bill Clinton
Warum haben Blondinen Männer? Hast du schon mal einen Vibrator gesehen der den Rasen mähen kann?
Kategorie: Blondinen
"Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
Kategorie: Boerse
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
Kategorie: Buero
Der Unteroffizier beim Stubenapell:"Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?"Meldet der Stubenaelteste:"Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"
Kategorie: Bundeswehr
Wieviele Windows 95 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Soviele wie so wollen, aber nur falls sie mindestens einen schnellen Pentium Prozessor mit 64MB RAM besitzen.
Kategorie: Computer
Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück ?" "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin ?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr wieder ?" "Mit Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin ?" "In die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin ?" "Apfelsinen und Bananen." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."
Kategorie: Ddr
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!
Kategorie: Drogen
Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist? Deine Nase stößt an die Decke.
Kategorie: Elefanten
Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?Dasselbe Kind drei Wochen später.
Kategorie: Fieses
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
Kategorie: Fritzchen
Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
Kategorie: Fussball
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."
Kategorie: Geschichte
DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
Kategorie: Harald
hooligans-schubser
Kategorie: Harteier
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."
Kategorie: Himmel
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"
Kategorie: Jaeger
Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb erscheinen Sie in Frauenkleidern?" "Sie sagten doch, in Sachen meiner Frau!"
Kategorie: Juristen
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kanibalendorf? Essen auf Rädern.
Kategorie: Kannibalen
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Gast beim Ober. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
Kategorie: Kellner
Was ist, wenn ein Kelly eine Fliege verschluckt? Da hat er mehr Gehirn in Magen als im Kopf!
Kategorie: Kelly
"Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!" "Sei still und iss weiter!"
Kategorie: Kinder
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Kategorie: Kirchen
Müde bin ich geh zur Ruh, schließe Arsch und Augen zu!
Kategorie: Klo
"Was wuerdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich wuerde in trinken!"
Kategorie: Kneipen
Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
Kategorie: Laender
...des Vampirs: "Ach das dauert noch bis zur Dämmerung."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Hans im Glück als Hänschenklein.
Kategorie: Lieber Als
Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.
Kategorie: Manta
Und in Süddeutschland? Hallodris.
Kategorie: Musiker
Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
Kategorie: Mutproben
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Kategorie: Nationen
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
Kategorie: Oesterreicher
Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau: "Probier doch mal die Socken an, die ich Dir gestrickt habe !" Er probiert. " Nun, passen sie? " "Schon, nur unter den Achseln druecken sie ein wenig !"
Kategorie: Ostfriesen
Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? "Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten."
Kategorie: Polen
Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: "Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?" "Nein. Der General hat geniest..."
Kategorie: Politiker
"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
Kategorie: Polizei
Durch die Straßen von Madrid zieht ein geiler Jesuit. Er schiebt die Vorhaut auf und nieder und singt dabei versaute Lieder.
Kategorie: Sms Sprueche
Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue (Raser) zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"
Kategorie: Sport
Wischen ist Macht - die Putzfrauen kommen!
Kategorie: Sprueche
Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent:"Was ? Noch mehr ?"
Kategorie: Studenten
Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?
Kategorie: Tiere
Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.
Frage an Radio Eriwan: Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km
Kategorie: Trabi
Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt : "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."
Kategorie: Urlaub
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
Kategorie: Versautes
Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt...
Kategorie: Viagra
Radkappenverbieger
Kategorie: Weicheier
Nur wer denkt, irrt auch. (Horst Friedrich)
Kategorie: Zitate
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunitaet, Aluminiumimmunitaet besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Kategorie: Zungenbrecher