Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Warum kaufen alle Blondinen eine A-Klasse? Weil die Strassen dann breiter sind, da alle anderen zur Seite fahren.
Kategorie: A Klasse
IBM : Immer bloß Meetings
Kategorie: Abkuerzungen
"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."
Kategorie: Aerzte
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
Kategorie: Akademiker
Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfaßt. Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück - wie das Auspacken von einem Pärchen Titten.
Kategorie: Al Bundy
Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?
Kategorie: Anrufbeantworter
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“ Sagt der andere: „Nein!“
Kategorie: Anti
Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
Kategorie: Anti Frau
Was hat 8 Beine und IQ 40? 4 Stammtischbrüder!
Kategorie: Anti Mann
Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
Kategorie: Anwalt
MTL (Muldentalkreis) : Mutantenland
Kategorie: Autokennzeichen
Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.
Kategorie: Bauern
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Kategorie: Beamte
Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Azubi:"Kommen sie oefters her ??? " Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg verloren ! "
Kategorie: Berufe
Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.
Kategorie: Bier
Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat? "Liebling, ich bin wieder zu Hause!"
Kategorie: Bill Clinton
Geht eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum? Ist doch klar: Der Klügere gibt nach.
Kategorie: Blondinen
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
Kategorie: Boerse
Der Chef weiß einiges über alles. Der Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über jeden.
Kategorie: Buero
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden haetten Sie schon viel frueher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient boese: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drueckeberger!"
Kategorie: Bundeswehr
Unser Programmierer liebte Computer. Bis man ihn einmal dabei erwischte!
Kategorie: Computer
Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter ...
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? Die Streichhölzer herausnehmen.
Kategorie: Elefanten
"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" "Mammi... Mammi... MAAAAAMMMI!!!!!!!"
Kategorie: Fieses
"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären ?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme !"
Kategorie: Fritzchen
Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!
Kategorie: Fussball
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Kategorie: Geschichte
Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!!
Kategorie: Harald
pornoproduzentin
Kategorie: Harteier
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
Kategorie: Himmel
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Kategorie: Jaeger
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
Kategorie: Juristen
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalen
"Was gibt es zu essen?" "Aufschnitt!" "Haben sie nichts Warmes?" "Doch, Bier!"
Kategorie: Kellner
Treffen sich zwei Kellys, der eine sagt ich scheiße drauf das uns alle verachten, SIE HABEN JA RECHT!!!!!!
Kategorie: Kelly
Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...
Kategorie: Kinder
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
Kategorie: Kirchen
Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.
Kategorie: Klo
Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."
Kategorie: Kneipen
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
Kategorie: Laender
...von Captain Picard: "Warp 11 - Energie!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber aus dem Leben gegriffen als aus dem Leben geschieden.
Kategorie: Lieber Als
Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
Kategorie: Manta
Was sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt? Das Gemächte des Papstes. Ein Solobratscher.
Kategorie: Musiker
Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
Kategorie: Mutproben
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."
Kategorie: Nationen
Was ist das beste Kennzeichen in Österreich ? Ein "M" ! Warum ? Das ist ein Wiener, der auf den Dach liegt.
Kategorie: Oesterreicher
Ein Ostfriese fragt seinen Freund: "Glaubst du der Mond ist bewohnt?" "Na klar, da ober scheint doch Licht."
Kategorie: Ostfriesen
Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!
Kategorie: Polen
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."
Kategorie: Politiker
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?" 1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 3.Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Hähhh???"
Kategorie: Polizei
Deine Hände stehen für Zärtlichkeit, deine Arme für Geborgenheit. Dein Körper für Wärme: in Deinen Augen leuchten die Sterne.
Kategorie: Sms Sprueche
Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.
Kategorie: Sport
Malz erleichtert die Balz!
Kategorie: Sprueche
"Herr Professor, Sie wollten doch heute ueber das Gehirn sprechen !" "Ja, aber darnber reden wir ein andermal. Ich habe heute etwas anderes im Kopf!"
Kategorie: Studenten
In einer Tierhandlung. Ein Kunde: "Was kostet denn dieser Papagei da?" Verkäufer: "1000 DM." "Wieso ist der denn so teuer?" "Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen." "Und was kostet der da?" "1500 DM." "So teuer schon wieder?" "Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!" "Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei." "Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!" "Nein, der kostet 3000 DM." "Wie bitte? Was kann der denn?!" "Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn Chef."
Kategorie: Tiere
Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!
Ist ihr Trabi schonmal gründlich überholt worden? Schon oft, sogar von Fußgängern.
Kategorie: Trabi
"Nicht schon wieder ’nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.
Kategorie: Urlaub
Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"
Kategorie: Versautes
Wann mach Viagra wirklich Sinn? Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.
Kategorie: Viagra
Klamotten-am-Abend-Rausleger
Kategorie: Weicheier
Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt. (Albert Schweitzer, dt. Theol., Mediziner u. Phil., 1875-1965)
Kategorie: Zitate
Uebersetzung fuer nicht des Oesterreichischen maechtige:
20 zerdrueckte Pflaumen + 20 zerdrueckte Pflaumen = 40 zerdrueckte Pflaumen
Kategorie: Zungenbrecher