Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!"
Kategorie: A Klasse
DSF : Deppen sehen fern
Kategorie: Abkuerzungen
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"
Kategorie: Aerzte
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: 'Wir können die Produktion vervierfachen... Unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum.'
Kategorie: Akademiker
Beneidet mich: Das da ist meine Frau, die dort sind meine Kinder, und ich verkaufe Frauenschuhe.
Kategorie: Al Bundy
"Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verblödeter Mülleimer. Fick Dich doch selbst." Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal.
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!
Kategorie: Anti
Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.
Kategorie: Anti Frau
Emanzen unter sich: "Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn ?" "Weil alle Männer Schweine sind !"
Kategorie: Anti Mann
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."
Kategorie: Anwalt
D (Düsseldorf) : Dumpfbacke
Kategorie: Autokennzeichen
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Kategorie: Bauern
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Kategorie: Beamte
Die Kirchturmuhr schlägt 12. Der Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt ungläubig: "Was, schon Mittag? Dann muß ich heute wieder auf dem Boden sitzen!"
Kategorie: Berufe
Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.
Kategorie: Bier
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!
Kategorie: Bill Clinton
Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.
Kategorie: Blondinen
Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.
Kategorie: Boerse
"Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen."
Kategorie: Buero
Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette ueber den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Kategorie: Bundeswehr
Je wichtiger die Personen sind, die ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.
Kategorie: Computer
Fragt ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer seinen Kameraden: "Würdest du schießen, wenn ich türmen würde?" Der zweite: "Das muß ich doch! Was würdest du tun, wenn ich abhauen würde?" Der erste zögernd: "Vor Schreck erstarren!" Sagt der zweite erleichtert: "Prima! Erstarre! Ich mache den Anfang!"
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini? Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
Kategorie: Elefanten
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Kategorie: Fieses
Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
Kategorie: Fritzchen
Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
Kategorie: Fussball
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."
Kategorie: Geschichte
Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen.
Kategorie: Harald
s-klasse-durch-ukraine-chauffierer
Kategorie: Harteier
Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."
Kategorie: Himmel
Damit sie sich nach einem Fehlschuß die Haare raufen können.
Kategorie: Jaeger
"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja!" "Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"
Kategorie: Juristen
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs.
Kategorie: Kannibalen
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
Kategorie: Kellner
Was sagen die Kelly dazu? - Why why why...
Kategorie: Kelly
Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.
Kategorie: Kinder
Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim NAGELN!!
Kategorie: Kirchen
Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
Kategorie: Klo
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch".
Kategorie: Kneipen
Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
Kategorie: Laender
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Blödeleien als blöde Laien.
Kategorie: Lieber Als
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.
Kategorie: Manta
Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt: Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa..... Den kritischen Zuhörern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher: Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa...... Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher: "Ich muss das gar nicht schneller können, schließlich sind wir zu sechst."
Kategorie: Musiker
Rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger raus!".
Kategorie: Mutproben
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
Kategorie: Nationen
Ein Schweizer fragt einen Österreicher: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: 'Ich weiß es nicht.' Der Schweizer löst das Rätsel: 'Das bist Du und Dein Bruder.' Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Italiener antwortet: 'Ich glaube, dies ist eine Kuh.' Doch der Österreicher verneint: 'Nein, das bin ich und mein Bruder.'
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Kandidaten (darunter ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hören konnte) stehen sich bei der Endausscheidung eines Quiz gegenüber. "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, hat das Quiz gewonnen", erklärt der Spielleiter. Der Ostfriese war zuerst an der Reihe. Spielleiter: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden ?" Der betagte Ostfriese: "Watt ?"
Kategorie: Ostfriesen
Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!
Kategorie: Polen
"Herr Koch, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." "Aber beweisen können Sie mir nichts!"
Kategorie: Politiker
Der Hauptkommissar fragt den Aufseher: "Wann haben Sie bemerkt, dass der Besucher in der Münzsammlung ein Dieb war?" - "Na, als er mir beim Hinausgehen einen deutschen Taler in die Hand drücken wollte!"
Kategorie: Polizei
Titten im Spint, sind so herrlich wenn der Abend beginnt. Sei nicht traurig Soldat, die Puppe liegt schon parat.
Kategorie: Sms Sprueche
Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
Kategorie: Sport
Was ist Urlaub und Umweltschutz zugleich? Datenreisen!
Kategorie: Sprueche
Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"
Kategorie: Studenten
Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: "Holla, das muss ja verdammt glatt sein hier!" "Wieso?" "Na schau mal, wie die hier gestreut haben."
Kategorie: Tiere
Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.
Wie heißt der Trabbi auf französisch? "Carton de blamage!"
Kategorie: Trabi
Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?"
Kategorie: Urlaub
Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"
Kategorie: Versautes
Warum werden die Renter im Altersheim abends mit Viagra gefüttert? Damit sie nachts nicht aus dem Bett fallen.
Kategorie: Viagra
Milchverschütter
Kategorie: Weicheier
Versuchungen sollte man nachgeben. Wer weiß, ob sie wiederkommen. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)
Kategorie: Zitate
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Kategorie: Zungenbrecher