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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was macht Mercedes mit den erlegten Elchen? Die Elche werden zu Ledersitzen verarbeitet. Neues Modell "Elch-Egance".
Kategorie: A Klasse
NATO : Nutzlose Ansammlung trotteliger Offiziere
Kategorie: Abkuerzungen
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!
Kategorie: Aerzte
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett.
Kategorie: Akademiker
Mit Ausnahme von dem Tag bevor ich Peg kennengelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens!
Kategorie: Al Bundy
Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und dann zurückrufen!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner, desto schwimm!
Kategorie: Anti
Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!
Kategorie: Anti Frau
"Hey, hast du schon gehört, daß man vom Masturbieren schwerhörig wird?" "Wie bitte?"
Kategorie: Anti Mann
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.
Kategorie: Anwalt
FF (Frankfurt - Oder) : Fahre freihändig
Kategorie: Autokennzeichen
Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.
Kategorie: Bauern
Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? Siebenschläfer.
Kategorie: Beamte
Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"
Kategorie: Berufe
Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.
Kategorie: Bier
Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".
Kategorie: Bill Clinton
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
Kategorie: Blondinen
Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!"
Kategorie: Boerse
"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."
Kategorie: Buero
Wo man aus Menschen Tiere macht, wo man Bier aus Eimern saeuft,fuenf Stunden bis zum Bahnhof laeuft: Gott schuf mit seinem letzten Geld:Rheine, am Arsch der Welt !
Kategorie: Bundeswehr
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Kategorie: Computer
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.
Kategorie: Elefanten
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind? Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...
Kategorie: Fieses
Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"
Kategorie: Fritzchen
Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!
Kategorie: Fussball
Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn: "Und, was werden Sie machen?" "Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!" "Zwei Schweden, warum?!" "Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."
Kategorie: Geschichte
Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
Kategorie: Harald
vor-kurve-überholer
Kategorie: Harteier
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Kategorie: Himmel
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Kategorie: Jaeger
Was bedeutet es, wenn ein Jurist durch die Tür kommt? Der Vampir hat seinen Sarg verlassen.
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester.
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, da ist ein Handy in meiner Suppe!" "Kein Wunder, die Fliege telefoniert gerade!"
Kategorie: Kellner
Kommt ein Mann mit einer Heckenschere vom Grundstück der Kellys. Fragt ein Fußgänger diesen: "Warum haben die Kellys denn ne Gärtner, die leben doch auf einem Hausboot?" Der: "Ich bin nich der Gärtner! Ich bin der Frisör!"
Kategorie: Kelly
Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, de Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich !" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch ?"
Kategorie: Kinder
Stephan hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" "Keine Ursache! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"
Kategorie: Kirchen
Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!
Kategorie: Klo
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!
Kategorie: Kneipen
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus."
Kategorie: Laender
...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber 40 und würzig als 20 und ranzig.
Kategorie: Lieber Als
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin!" Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
Kategorie: Manta
Warum geht beim Straßenumzug der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle? Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.
Kategorie: Musiker
Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.
Kategorie: Mutproben
Ein Mitglied eines Berner Vereins wird krank. Darauf erhält er folgende Mitteilung: Der Vorstand hat an seiner gestrigen Sitzung mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, Dir recht gute Besserung zu wünschen.
Kategorie: Nationen
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...
Kategorie: Oesterreicher
Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie beluegen sich nur selbst.
Kategorie: Ostfriesen
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit." Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheissern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"
Kategorie: Polen
Kohl fährt mit seinem Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuß, an einer Safari teilnehmen zu dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine Hannelore schießen will. Als erstes sehen beide ein Känguruh, Kohl legt an, -- drückt ab, trifft, und das Tier fällt tot zu Boden. Sekretär: "Sag mal, Helmut, was ist das für ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch ein Hüpfdängoruh." Sekretär: "Ah, ja!!!" Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stürzt ab und landet genau vor den Füßen der beiden. Sekretär: "Und, was ist das nun für ein Tier?" Kohl: "Meine Güte, ein fliegendes Dängoruh!" Sekretär: "Ach so!" Anschließend lauft den beiden ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt erneut an, drückt ab, und das Zebra kippt um. Sekretär: "Na, und was soll das nun sein?" Kohl: "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Dängoruh!" Sekratär: "Sag mal, Helmut, woher weißt du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heißen?" Kohl: "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht: Der Sekretär liest laut: All these animals are dangerous!
Kategorie: Politiker
Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"
Kategorie: Polizei
Es ist nicht leicht ein Penis zu sein. Ich habe ein Kopf mit dem ich nicht denken kann, hänge den ganzen Tag mit zwei Eiern rum und mein Nachbar ist ein Arschloch.
Kategorie: Sms Sprueche
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern."
Kategorie: Sport
Der Tag würde mir mehr Spaß machen, wenn er später anfinge
Kategorie: Sprueche
Professor: "In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat." Student: "Und wie kamen die ueber die Grenze ??"
Kategorie: Studenten
Vor der Gemse gähnt der Abgrund - hinter ihr der Jäger.
Kategorie: Tiere
Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!
Kategorie: Trabi
Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" "Als der Gips endlich wieder runter kam..."
Kategorie: Urlaub
Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen."
Kategorie: Versautes
Wie kommt man schnell zu einer günstigen Standleitung? Man steckt Viagra in die Telefondose.
Kategorie: Viagra
Bei-Mutti-Wäsche-waschen-Lasser
Kategorie: Weicheier
Wenn die meisten sich schon armseliger Kleider und Möbel schämen, wieviel mehr sollten wir uns da erst armseliger Ideen und Weltanschauungen schämen. (Albert Einstein, dt.-am. Wissenschaftler, 1879-1955)
Kategorie: Zitate
Der Whiskeymixer mixt den Whiskey fuer den Whiskeymixer.
Kategorie: Zungenbrecher