Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Weg mit den Elchen, frei Fahrt fuer die A-Klasse.
Kategorie: A Klasse
AMIGA : Auch meiner ist gestern abgestürzt
Kategorie: Abkuerzungen
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
Kategorie: Aerzte
Zwei mal zwei: Stelle ein paar Personen die Frage: 'Was ist 2*2' und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: '3,999999999' Der Physiker: 'In der Größenordnung von 1*10' Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: 'Das Problem ist lösbar!' Der Logiker: 'Bitte definiere 2*2 präziser.' Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen. Der Psychiater: 'Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben...' Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: 'Was für eine Antwort wollen Sie hören?' Der Jurist: '4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.' Der Politiker: 'Ich verstehe ihre Frage nicht...'
Kategorie: Akademiker
Sex wird bei jedem mal besser... ...solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
Kategorie: Al Bundy
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!
Kategorie: Anrufbeantworter
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
Kategorie: Anti
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können!
Kategorie: Anti Frau
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt: das andere ist ein Haustier.
Kategorie: Anti Mann
Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.
Kategorie: Anwalt
GL (Bergisch Gladbach) : Große Lusche
Kategorie: Autokennzeichen
Kräht der Ochse auf dem Mist, wird die Flagge auf halbmast gehisst.
Kategorie: Bauern
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Kategorie: Beamte
"Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg ?" "Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfaellt." "Ja, und dann ?" "Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen."
Kategorie: Berufe
Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
Kategorie: Bier
Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, daß Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird ?"
Kategorie: Bill Clinton
Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind!
Kategorie: Blondinen
Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.
Kategorie: Boerse
Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.
Kategorie: Buero
Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Kueche trifft Kuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe." "Oh" sagt Mutter,"was hast du denn da an der Brust haengen?" "Das sind Eierhandgranaten",sagt Kuddel."Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechenfenster auf den Stall.Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern."Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?". Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und:ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata.....Von den Huehnersieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln. "Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch e rleben koennte." "Wieso erleben koennte?", fragt Kuddel,"ist was mit Vater?". "Ja", meint die Mutter,"der war im Stall!"
Kategorie: Bundeswehr
Warum haben viele Amigabesitzer Rueckenbeschwerden ? Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und ausgeschaltet haben.
Kategorie: Computer
Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Warum haben Enten so breite Füße? Um Waldbrände austreten zu können.
Kategorie: Elefanten
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
Kategorie: Fieses
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
Kategorie: Fritzchen
Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"
Kategorie: Fussball
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Kategorie: Geschichte
Trittin soll jetzt bei Wetten daß..? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht hereingetreten ist!
Kategorie: Harald
mit-freundin-von-mike-tyson-fremdgeher
Kategorie: Harteier
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"
Kategorie: Jaeger
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".
Kategorie: Juristen
Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg. Sagt der eine: "Kuck mal deine Frau kommt hoch !" Sagt der andere: "Wo denn, ich seh sie ja gar nicht ?" Sagt der eine: "Na hier. Böööööohhhhhhhh (Kotz)"
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" "Ich heb´s gleich auf!" "Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" "Das kriegt er nicht, ich hab´ den Fuß schon drauf!!!"
Kategorie: Kellner
Was ist 20 Meter breit und hat 20 Schamhaare? Die erste Reihe in einem Kelly-Family-Konzert!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder dienen gern beim Bund, nur nicht Werner, der dient gerner.
Kategorie: Kinder
Geht ein Pfarrer in den Puff,als er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 50000 Lire. Da wundert er sich.Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in den Puff zu gehn.Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10mal das Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire.Da wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und geht zum Papet beichten. Oh,100mal das Vaterunser beten. Denkt sich der Papst,dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den Puff,als er raus geht bekommt er 1000000 Lire.Da wundert er sich. Geht wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 1000000 Lire bekommen?" "Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen haben wir direckt auf den ST.PETERSPLATZ übertregen."
Kategorie: Kirchen
Kein Trinkwasser!
Kategorie: Klo
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch".
Kategorie: Kneipen
Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?" Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?" Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."
Kategorie: Laender
...des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße
Kategorie: Letzte Worte
Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
Kategorie: Lieber Als
Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!
Kategorie: Manta
Warum sollten Bratscher nicht Bergsteigen? Wenn sie sich verlaufen dauert es Jahre, bis man sie vermißt.
Kategorie: Musiker
Murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
Kategorie: Mutproben
"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben", liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?"
Kategorie: Nationen
Wie bemerkt ein Burgenländer dass der Neusiedler See trocken ist? Wenn es beim Schwimmen staubt!
Kategorie: Oesterreicher
Warum gibt es in Ostfriesland so viele Unfälle mit Traktoren? Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!
Kategorie: Ostfriesen
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???
Kategorie: Polen
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"
Kategorie: Politiker
Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt? Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.
Kategorie: Polizei
Liebes Dr. Sommer-Team, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll das Jungfernhäutchen platzen. Werden die Eltern durch den Knall wach?!
Kategorie: Sms Sprueche
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Kategorie: Sport
Manche Lehrer haben eine Meise, weil sie glauben, ein Star zu sein.
Kategorie: Sprueche
Eine Studentin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
Kategorie: Studenten
Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!" "Das ist ja eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die Broetchen trotzdem. Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!" Darauf der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Naegel da ??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"
Kategorie: Tiere
An der Nase des Mannes, erkennt man den Johannes
Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.
Kategorie: Trabi
Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. "Damit haben wir nicht gerechnet", ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß!" "Was soll ich da erst sagen’?"entgegnet der andere. "Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."
Kategorie: Urlaub
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Kategorie: Versautes
Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.
Kategorie: Viagra
Ravioli-Warmesser
Kategorie: Weicheier
No Body is perfect. (Gerhard Uhlenbruck, dt. Imunbiologe)
Kategorie: Zitate
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
Kategorie: Zungenbrecher