Witze:

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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wusste gar nicht, dass du A-Klasse fährst."
Kategorie: A Klasse
IBM : Immer beim Meeting
Kategorie: Abkuerzungen
"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"
Kategorie: Aerzte
Worin besteht der unterschied Zwischen einem TH-Bauingenieur und einem FH-Bauingenieur? Ein TH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt ein und er weiß warum. Ein FH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt nicht ein und er weiß nicht warum.
Kategorie: Akademiker
Dad hat uns das Taschengeld gestrichen. Glaubt er eigentlich, daß blonde Haare einfach so wachsen?
Kategorie: Al Bundy
Was ich nicht weiss - macht mich nicht heiss. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf ein Band sprechen oder nicht!
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen gibt es!?“
Kategorie: Anti
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!
Kategorie: Anti Frau
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.
Kategorie: Anti Mann
Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!
Kategorie: Anwalt
HEI (Kreis Dithmarschen) : Hilfe, ein Irrer
Kategorie: Autokennzeichen
Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
Kategorie: Bauern
"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar !" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"
Kategorie: Beamte
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten? Der Arzt begräbt seine Fehler. Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.
Kategorie: Berufe
Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt? "Bring gleich ´n Bier mit, Erna!"
Kategorie: Bier
Was ist Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld." Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."
Kategorie: Bill Clinton
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
Kategorie: Blondinen
Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten."
Kategorie: Boerse
Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
Kategorie: Buero
Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"Rekrut:"Na ihre Sorgen möcht ich haben !"
Kategorie: Bundeswehr
Je wichtiger die Personen sind, die ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.
Kategorie: Computer
Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus ? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...
Kategorie: Ddr
Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? "Gib Stoff!"
Kategorie: Drogen
Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.
Kategorie: Elefanten
Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"
Kategorie: Fritzchen
Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
Kategorie: Fussball
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."
Kategorie: Geschichte
Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.
Kategorie: Harald
von-haschisch-auf-koks-wechsler
Kategorie: Harteier
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Kategorie: Himmel
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"
Kategorie: Jaeger
Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."
Kategorie: Juristen
Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen. Sagt ein Kannibale zum anderen: "Scheiße, schon wieder Konserven."
Kategorie: Kannibalen
"Wie war das Steak?" "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." "Sie sind Schlachter?" "Nein, Schuhmacher!"
Kategorie: Kellner
Was machen zwei Kellys in einem Bett? Einen Dritten
Kategorie: Kelly
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Kategorie: Kinder
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
Kategorie: Kirchen
Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe!
Kategorie: Klo
Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?"
Kategorie: Kneipen
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrr."
Kategorie: Laender
...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber lange Haare als eine lange Leitung.
Kategorie: Lieber Als
Ein Manta-Fahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal, warum fahren wir schon die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei"? Sagt der Manta-Fahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein"!
Kategorie: Manta
Das Abendgebet eines Bratschers: Dona nobis tacet!
Kategorie: Musiker
Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
Kategorie: Mutproben
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Kategorie: Nationen
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein. Sie starben an Verstopfung.
Kategorie: Ostfriesen
Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her? Aus Kruppstahl!
Kategorie: Polen
Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?" "Ich? Nichts." "Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten ..."
Kategorie: Politiker
Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."
Kategorie: Polizei
Beamte sind wie Spermien: Nur einer von Millionen erreicht sein Ziel!
Kategorie: Sms Sprueche
Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen.
Kategorie: Sport
Die Klassenarbeit ist versaut, wenn dir jemand den Spicker klaut!
Kategorie: Sprueche
Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
Kategorie: Studenten
Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldstrasse einer haarigen Raupe. Mokiert sich der eine: "Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten Schickimickiwürstchen mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!"
Kategorie: Tiere
Mach einem Arsch mal klar, daß er ein Arsch ist-bis zum letzten Pfurz wird er es abstreiten.
Mit dem Trabi ist den Ingenieuren eine geniale Konstruktion gelungen: Der erste Kofferraum ohne Auto.
Kategorie: Trabi
Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!"
Kategorie: Urlaub
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
Kategorie: Versautes
Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken? Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.
Kategorie: Viagra
Frischklingenrasierer
Kategorie: Weicheier
Zur Unterhaltung einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind. (Audrey Hepburn, Schauspielerin)
Kategorie: Zitate
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Kategorie: Zungenbrecher