Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Ich find die A-Klasse einfach umwerfend!
Kategorie: A Klasse
FIAT : Fährt in Autoklasse Trabant
Kategorie: Abkuerzungen
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Kategorie: Aerzte
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: 'Ich liebe Dich!'. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: 'Ich liebe Dich und nur Dich!'
Kategorie: Akademiker
Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!
Kategorie: Al Bundy
Mein Name ist Band.....Ton Band..... Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Stümpfe. Sagt das eine: "Misst ich hab keine Wolle mehr!" Antwortet das andere: "Macht nichts, ich hab noch 2 Dosen Fisch"
Kategorie: Anti
Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? Dann ist die Kette zu lang!!
Kategorie: Anti Frau
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
Kategorie: Anti Mann
Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepasst.
Kategorie: Anwalt
RS (Remscheid) : Rammt Sie
Kategorie: Autokennzeichen
Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.
Kategorie: Bauern
In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit ?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine !" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!
Kategorie: Beamte
Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Ploetzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen spaeter ein Bein, dann noch einen Arm und schliesslich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch. "Na", fragt der Streckengeher: "Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert ?"
Kategorie: Berufe
Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"
Kategorie: Bier
Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? "Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!"
Kategorie: Bill Clinton
Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.
Kategorie: Blondinen
"Sie haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort aufgehört?" "Man hat mich begnadigt."
Kategorie: Boerse
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
Kategorie: Buero
Wer sein Rohr sauber haelt, kann besser schiessen.
Kategorie: Bundeswehr
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Kategorie: Computer
Besichtigung im Irrenhaus. "Das hier ist ein besonders schwerer Fall", klagt der Arzt und zeigt auf einen Insassen, "der stellt nicht einmal das Radio aus, wenn Honecker eine Rede hält!"
Kategorie: Ddr
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
Kategorie: Drogen
Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist? Er hat ein E auf seinem Pyjama.
Kategorie: Elefanten
Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Kategorie: Fieses
Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"
Kategorie: Fritzchen
Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!
Kategorie: Fussball
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
Kategorie: Geschichte
Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!
Kategorie: Harald
permanent-kleinschreiber
Kategorie: Harteier
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"
Kategorie: Himmel
Die letzten Worte eines Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben."
Kategorie: Jaeger
Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich ?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie ?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie ?" "Hier und dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?" "Mal ja, mal nicht." "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich wieder raus ?" "Frueher oder spaeter !"
Kategorie: Juristen
Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist!
Kategorie: Kannibalen
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"
Kategorie: Kellner
Unterhalten sich 2 Kelly Fans. Erster: "Ich hab gehört, die Kellys haben jetzt ein Stinktier als Haustier." Zweiter: "Mein Gott, wo halten die das denn ?" Erster: "Im Schlafzimmer." Zweiter: "Ja mein Gott, aber der Gestank!" Erster: "Daran wird sich das Tier wohl gewöhnen müssen!"
Kategorie: Kelly
Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.
Kategorie: Kinder
Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir.
Kategorie: Kirchen
Hilfe, ich hab einen wie ein Säugling - 56 cm lang und 8 Pfund schwer.
Kategorie: Klo
Der Klügere kippt nach.
Kategorie: Kneipen
Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?" Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?" Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."
Kategorie: Laender
..."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber stehend sterben als kniend leben.
Kategorie: Lieber Als
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts ... Weiter links..."
Kategorie: Manta
Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage? Damit Tenöre sie verstehen.
Kategorie: Musiker
Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.
Kategorie: Mutproben
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
Kategorie: Nationen
Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich fühle mich übergangen!" Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"
Kategorie: Oesterreicher
In Ostfriesland in einem Postbuero. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintoenig?" "Nein!", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Kategorie: Ostfriesen
Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!
Kategorie: Polen
Frage an Rita Süßmuth: "Würden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine hätten?" "Nein, natürlich nicht!" "Und warum tragen Sie dann einen BH?"
Kategorie: Politiker
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt.
Kategorie: Polizei
Runder Arsch und geile Titten, diese Frau die wird geritten, Fotzenstoß und Schnauzenfick, halten Deinen Pimmel dick.
Kategorie: Sms Sprueche
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
Kategorie: Sport
Hat der Bauer Huehneraugen, traegt er Schuhe, die nichts taugen.
Kategorie: Sprueche
Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist:" Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
Kategorie: Studenten
Drama aus dem Mittelalter: Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Ruestung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass, mault er angewidert."
Kategorie: Tiere
Piss - Ooh - Aah!
Warum hat ein Trabi Räder? Damit man ihn nicht tragen muss.
Kategorie: Trabi
"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?" "Am besten in Öl!"
Kategorie: Urlaub
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
Kategorie: Versautes
Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... ...heute kann es jeder.
Kategorie: Viagra
Lenkradsperrer
Kategorie: Weicheier
Aus der Kriegsschule des Lebens - Was mich nicht umbringt, macht mich härter. (Nietzsche, dt. Philosoph, 1844-1900)
Kategorie: Zitate
Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege.
Kategorie: Zungenbrecher