Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Leistungsschwimmer und der A-Klasse? Die A-Klasse macht die schnellere Wende.
Kategorie: A Klasse
IBM : Ist bestimmt Müll
Kategorie: Abkuerzungen
Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Kondome!"
Kategorie: Aerzte
Nichtmathematiker zu Mathematiker: Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton. Mathematiker: Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.
Kategorie: Akademiker
Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau wird.
Kategorie: Al Bundy
Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker. Bitte lallen Sie nach dem Pfeifton!
Kategorie: Anrufbeantworter
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“ Sagt der andere: „Nein!“
Kategorie: Anti
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
Kategorie: Anti Frau
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Kategorie: Anti Mann
Woran erkennt man, dass ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich
Kategorie: Anwalt
BM (Erftkreis) : Bereifter Mörder
Kategorie: Autokennzeichen
Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
Kategorie: Bauern
Was ist ein 08
Kategorie: Beamte
Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden !"
Kategorie: Berufe
Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
Kategorie: Bier
Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung: 1 Clinton = 100 Viagra.
Kategorie: Bill Clinton
Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.
Kategorie: Blondinen
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.
Kategorie: Boerse
"Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
Kategorie: Buero
F: Und fuer was gibt es die Bundeswehr?A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt...
Kategorie: Bundeswehr
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Kategorie: Computer
Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung ? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Kategorie: Elefanten
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Kategorie: Fieses
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wieviel das ist?" Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"
Kategorie: Fritzchen
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Kategorie: Fussball
Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead...
Kategorie: Geschichte
Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!
Kategorie: Harald
nasenhochzieher
Kategorie: Harteier
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow", freut sich der erste Jäger, "das geht ja viel einfacher!" "Ja", sagt der zweite Jäger, "aber das Auto geht immer weiter weg..."
Kategorie: Jaeger
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an. "Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester.
Kategorie: Kannibalen
Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie und moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."
Kategorie: Kellner
Wie rettet man einen Kelly vor´m ertrinken ? Man nimmt den Fuß von seinem Kopf!!!
Kategorie: Kelly
"Wieso wirfst Du nach dem Jungen da hinten mit Steinen?" "Darf nicht näher ran gehen. Der hat Keuchhusten!
Kategorie: Kinder
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Kategorie: Kirchen
Hilfe, ich hab einen wie ein Säugling - 56 cm lang und 8 Pfund schwer.
Kategorie: Klo
Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"
Kategorie: Kneipen
Im HO gibt es Butter. Gerüchteweise. Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da. Um zwölf Uhr kommt der Geschäftsleiter. Der Leiter: "Leute, die Butter reicht nicht für alle. Also, eigentlich haben wir im Sozialismus ja nichts gegen Juden, bla, laber, drucks..." Die Juden verstehen auch so und gehen nach Hause. Man wartet bis vier. Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es ist wirklich nicht viel Butter. Es reicht nur für die Parteimitglieder." Die anderen murren und ziehen ab. Man wartet bis acht. Der Leiter: "Es ist nur gaaanz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen Parteimitglieder werden etwas bekommen." Der Rest ärgert sich und zieht auch ab. Als alle weg sind ausser einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid treue Kommunisten, euch kann ich es sagen: Es gibt keine Butter. Nicht jetzt und nicht später." Da sagt der eine Aktivist zum anderen: "Scheiss Juden, immer werden sie bevorzugt behandelt!"
Kategorie: Laender
...des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit.
Kategorie: Lieber Als
Wie heisst ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!
Kategorie: Manta
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
Kategorie: Musiker
Rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger raus!".
Kategorie: Mutproben
Was ist ein Pole ohne Arme? Ein Vertrauensmann!!
Kategorie: Nationen
Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein."
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?" Antwortet der andere: " Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich auch nicht von hier! "
Kategorie: Ostfriesen
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!
Kategorie: Polen
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"
Kategorie: Politiker
Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."
Kategorie: Polizei
Es gibt Heißen-Sex, Scharfen-Sex, Schnellen-Sex, Kuschel-Sex, Safer-Sex, Gruppen-Sex, Leder-Sex, Telefon-Sex und für Leute mit Deinem Aussehen Keinen-Sex!
Kategorie: Sms Sprueche
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern."
Kategorie: Sport
Das Fleisch war willig - aber das Grass war nass...
Kategorie: Sprueche
Studentengespräch: "Warste gestern auf der Demo?" "Logo." "Und? Waren viele da?" "Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte."
Kategorie: Studenten
Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: "Holla, das muss ja verdammt glatt sein hier!" "Wieso?" "Na schau mal, wie die hier gestreut haben."
Kategorie: Tiere
Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nicht mehr geht.
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
Kategorie: Trabi
Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so."
Kategorie: Urlaub
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Kategorie: Versautes
Was ist der Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra ? Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann .....
Kategorie: Viagra
Frischluftatmer
Kategorie: Weicheier
Kleider machen Leute - aber sie machen nicht den Menschen. (Othmar Cappelmann)
Kategorie: Zitate
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Kategorie: Zungenbrecher