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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen.
Kategorie: A Klasse
FIAT : Failure in Automotive Technology
Kategorie: Abkuerzungen
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch."
Kategorie: Aerzte
Zwei mal zwei: Stelle ein paar Personen die Frage: 'Was ist 2*2' und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: '3,999999999' Der Physiker: 'In der Größenordnung von 1*10' Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: 'Das Problem ist lösbar!' Der Logiker: 'Bitte definiere 2*2 präziser.' Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen. Der Psychiater: 'Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben...' Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: 'Was für eine Antwort wollen Sie hören?' Der Jurist: '4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.' Der Politiker: 'Ich verstehe ihre Frage nicht...'
Kategorie: Akademiker
Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.
Kategorie: Al Bundy
Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei Roland wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz.
Kategorie: Anrufbeantworter
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!
Kategorie: Anti
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Kategorie: Anti Frau
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
Kategorie: Anti Mann
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
Kategorie: Anwalt
KB (Korbach) : Kuh-Bauer
Kategorie: Autokennzeichen
Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
Kategorie: Bauern
Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
Kategorie: Beamte
Der Meister weist den Lehrling an: 'So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.' Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: 'Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?'
Kategorie: Berufe
Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber !
Kategorie: Bier
Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weissen Haus bekommen kann? Befriedigend
Kategorie: Bill Clinton
Die Deutsche Bank hat jetzt einen Extraservice für Blondinen eingeführt: einstellige Geheimzahlen!
Kategorie: Blondinen
Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"
Kategorie: Boerse
"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"
Kategorie: Buero
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?""Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
Kategorie: Bundeswehr
Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
Kategorie: Computer
Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur ARBEIT!
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini? Squash.
Kategorie: Elefanten
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?Entfernte Verwandte...
Kategorie: Fieses
Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"
Kategorie: Fritzchen
Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Kategorie: Fussball
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
Kategorie: Geschichte
Im Jahr 2000 findet in Köln die Fußball-WM der Schwulen statt - live kommandiert von den Reportern Waldi Hartmann, Günter Netzhemd und Gabi Poppenburg!
Kategorie: Harald
krankenwagen-hinterher-raser
Kategorie: Harteier
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
Kategorie: Himmel
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!"
Kategorie: Jaeger
Besuchstag im Untersuchungsgefaengnis. Ein altes Muetterchen sitzt ihrem Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich gehoert, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"
Kategorie: Juristen
Was essen Kannibalen Sonntags? Pfarrer
Kategorie: Kannibalen
Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten sie lange warten ?"
Kategorie: Kellner
Was ist 20 Meter breit und hat 20 Schamhaare? Die erste Reihe in einem Kelly-Family-Konzert!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
Kategorie: Kinder
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Kategorie: Kirchen
Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte Dich, denn die stinken fürchterlich.
Kategorie: Klo
Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!
Kategorie: Kneipen
Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: "Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher?"
Kategorie: Laender
...des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein offenes Ohr als ein offenes Bein.
Kategorie: Lieber Als
Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit koennen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdruecken.
Kategorie: Manta
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase? Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
Kategorie: Musiker
Erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.
Kategorie: Mutproben
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
Kategorie: Nationen
Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!" Sagt der Arzt: "Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!"
Kategorie: Oesterreicher
Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und fuettern der Bevoelkerung verboten!"
Kategorie: Ostfriesen
Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl
Kategorie: Polen
Schröder und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Schröder trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl: "To your dunkels!"
Kategorie: Politiker
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
Kategorie: Polizei
Heute sind kleine Dinge in Mode - kleine Sportautos. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode sind, kommt auch deine Zeit!
Kategorie: Sms Sprueche
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Kategorie: Sport
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen !!!
Kategorie: Sprueche
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
Kategorie: Studenten
Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?" "Jaaauuul !" "Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?" "Wuff !" "Ist ihr was schlimmes passiert ?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da ?" "Wuff !" "Etwa ein Mann ?" "Wuff Wuff !" "Was haben sie denn gemacht ?" "HECHELHECHELHECHEL!!!!!!!"
Kategorie: Tiere
Reiß mich am Riemen!
Was bedeutet die Bezeichnung "601" auf dem Trabbi ? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.
Kategorie: Trabi
"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" "Graesslich ! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Tuerschild war die Eins abgefallen !"
Kategorie: Urlaub
Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."
Kategorie: Versautes
Wie kommt man schnell zu einer günstigen Standleitung? Man steckt Viagra in die Telefondose.
Kategorie: Viagra
Heulsuse
Kategorie: Weicheier
Das Gewissen ist eine Schwiegermutter, deren Besuch nie endet. (Henry Louis Mencken, Vorurteile)
Kategorie: Zitate
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Kategorie: Zungenbrecher