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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Weg mit den Elchen, frei Fahrt fuer die A-Klasse.
Kategorie: A Klasse
TWA : Time-Waste Airlines
Kategorie: Abkuerzungen
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"
Kategorie: Aerzte
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind. Informatiker: 3 ist Primzahl. =>: Alle anderen Zahlen sind Primzahlen! Mathematiker: 3 ist Primzahl, 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Physiker: 3 stimmt, 5 stimmt, 7 stimmt, 9 Meßfehler, 11 stimmt, 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Kategorie: Akademiker
Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!
Kategorie: Al Bundy
Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater Roland. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.
Kategorie: Anrufbeantworter
Atomwitz. Alles strahlt...
Kategorie: Anti
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!
Kategorie: Anti Frau
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
Kategorie: Anti Mann
Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
Kategorie: Anwalt
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier rasen Ossis
Kategorie: Autokennzeichen
Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiß man gleich, das ist kein Schwein.
Kategorie: Bauern
Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
Kategorie: Beamte
Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
Kategorie: Berufe
Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?" Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."
Kategorie: Bier
Was ist die lieblingszahnbürste von Bill Clinton ? - Oral B
Kategorie: Bill Clinton
Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
Kategorie: Blondinen
Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, daß es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.
Kategorie: Boerse
"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser einen Wecker schenken sollen."
Kategorie: Buero
Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurueck: "Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.""Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?""Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!"
Kategorie: Bundeswehr
Wieviele OS
Kategorie: Computer
Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück ?" "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin ?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr wieder ?" "Mit Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin ?" "In die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin ?" "Apfelsinen und Bananen." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."
Kategorie: Ddr
Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? "Gib Stoff!"
Kategorie: Drogen
Warum sind Pygmäen so klein? Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
Kategorie: Elefanten
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine: Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
Kategorie: Fieses
Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
Kategorie: Fritzchen
Uli Hoeneß zu Mario Basler: "Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt." Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."
Kategorie: Fussball
Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
Kategorie: Geschichte
Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.
Kategorie: Harald
henkersmahlzeit-schlemmer
Kategorie: Harteier
Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."
Kategorie: Himmel
Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?
Kategorie: Jaeger
Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
Kategorie: Juristen
Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...
Kategorie: Kannibalen
"Na, wie schmeckt der Wein?" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."
Kategorie: Kellner
Vater Kelly sagt 2 Tage nach Weihnachten zu seiner Familie: "Zieht euch festlich an! Noch einmal duschen, dann ist wieder Weihnachten!"
Kategorie: Kelly
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Kategorie: Kinder
Was ist schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...? Eine Nonne die Treppe runterfaellt.
Kategorie: Kirchen
Nieder mit dem Reißverschluss!
Kategorie: Klo
Wo sauffen ehr ist, da ist speyen keinn schantt! Mein Biergebet: "Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme, dein Wille geschehe, wie zuhause so auch in der Kneipe. Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern. AMEN! "
Kategorie: Kneipen
Im HO gibt es Butter. Gerüchteweise. Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da. Um zwölf Uhr kommt der Geschäftsleiter. Der Leiter: "Leute, die Butter reicht nicht für alle. Also, eigentlich haben wir im Sozialismus ja nichts gegen Juden, bla, laber, drucks..." Die Juden verstehen auch so und gehen nach Hause. Man wartet bis vier. Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es ist wirklich nicht viel Butter. Es reicht nur für die Parteimitglieder." Die anderen murren und ziehen ab. Man wartet bis acht. Der Leiter: "Es ist nur gaaanz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen Parteimitglieder werden etwas bekommen." Der Rest ärgert sich und zieht auch ab. Als alle weg sind ausser einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid treue Kommunisten, euch kann ich es sagen: Es gibt keine Butter. Nicht jetzt und nicht später." Da sagt der eine Aktivist zum anderen: "Scheiss Juden, immer werden sie bevorzugt behandelt!"
Kategorie: Laender
...des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber 007 sehen statt als siebter vorm 00 zu stehen.
Kategorie: Lieber Als
Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
Kategorie: Manta
Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
Kategorie: Musiker
Springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
Kategorie: Mutproben
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
Kategorie: Nationen
Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!' Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!' Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: 'Käse-Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!' Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung. Die schweizerische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken- Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die italienische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die österreichische Witwe weinte: 'Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.'
Kategorie: Oesterreicher
Dialog aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir koennen froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlaegerei geben?"
Kategorie: Ostfriesen
Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl
Kategorie: Polen
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
Kategorie: Politiker
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!"
Kategorie: Polizei
Anales Ficken, Hossa Singen, Besoffen aus dem Fenster springen, in der Kimme steckt der Dildo, das ist unser ex Rex Gildo. Finger im Po, Adio Mexiko! Hossa!
Kategorie: Sms Sprueche
Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
Kategorie: Sport
Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.
Kategorie: Sprueche
Studentengespräch: "Warste gestern auf der Demo?" "Logo." "Und? Waren viele da?" "Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte."
Kategorie: Studenten
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuuuhhhh!" Sagt die andere: "Wollt ich auch gerade sagen!"
Kategorie: Tiere
Schneller die Höschen nie fallen als zu der Faschingszeit...
Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.
Kategorie: Trabi
Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben." Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"
Kategorie: Urlaub
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
Kategorie: Versautes
Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.
Kategorie: Viagra
Hausaufgaben-Nichtrausrücker
Kategorie: Weicheier
Die Liebe kann, wie das Feuer, nicht ohne ständigen Antrieb bestehen: sie hört auf zu leben, sobald sie aufhört zu hoffen oder zu fürchten. (Francois Duc de la Rochefoucauld, fr. Schr., 1613-1680)
Kategorie: Zitate
Fuer den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.
Kategorie: Zungenbrecher