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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die A-Klasse erhält jetzt eine neue Ausstattung: Ein Kippfenster!
Kategorie: A Klasse
ISDN : Immer Siemens denkt Nixdorf
Kategorie: Abkuerzungen
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
Kategorie: Aerzte
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
Kategorie: Akademiker
Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
Kategorie: Al Bundy
Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von Roland. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit Roland in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt!
Kategorie: Anrufbeantworter
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"
Kategorie: Anti
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Kategorie: Anti Frau
Warum essen Männer so gerne Chappi ? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit !
Kategorie: Anti Mann
Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1g." - "500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"
Kategorie: Anwalt
WST (Westerstede) : Wir saufen trotzdem
Kategorie: Autokennzeichen
Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.
Kategorie: Bauern
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt." Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!" Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"
Kategorie: Beamte
Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche. "Sagen Sie: Was sind das für schwarze Flecken an der Turmspitze?" Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: "Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!"
Kategorie: Berufe
Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.
Kategorie: Bier
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Na, weil Monica alle verschluckt hat !
Kategorie: Bill Clinton
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger
Kategorie: Blondinen
Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"
Kategorie: Boerse
"Müller, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"
Kategorie: Buero
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...
Kategorie: Bundeswehr
Addition verhaelt sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu ... a) Division b) Runden c) Zufallszahl d) Beim Pentium : a),b) und c)
Kategorie: Computer
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich ? Inwiefern ?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Kategorie: Ddr
Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.
Kategorie: Drogen
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
Kategorie: Elefanten
Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!
Kategorie: Fussball
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
Kategorie: Geschichte
In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.
Kategorie: Harald
im-hubschrauber-schleudersitz-benutzer
Kategorie: Harteier
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
Kategorie: Jaeger
Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?" "Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester.
Kategorie: Kannibalen
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zaehneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel verkaufen?"
Kategorie: Kellner
Warum sind die Kellys so dumm? Weil sie am Titanic-Gehirn-Syndrom leiden! Die erste Hälfte ist ertrunken, die andere Hälfte ist erfroren wegen dem Durchzug.
Kategorie: Kelly
Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Kategorie: Kinder
Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"
Kategorie: Kirchen
Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht!
Kategorie: Klo
Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.
Kategorie: Kneipen
Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.
Kategorie: Laender
...des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber badisch als unsymbadisch.
Kategorie: Lieber Als
Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.
Kategorie: Manta
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
Kategorie: Musiker
Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
Kategorie: Mutproben
Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt faengt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"
Kategorie: Nationen
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Kategorie: Oesterreicher
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.
Kategorie: Ostfriesen
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
Kategorie: Polen
Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren? Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...
Kategorie: Politiker
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?" 1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 3.Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Hähhh???"
Kategorie: Polizei
Es war einmal die Edeltraut, die hatte noch die Jungfernhaut. Da kam vom Lande der "Guseng", PENG!
Kategorie: Sms Sprueche
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
Kategorie: Sport
Wer überall seinen Senf dazugibt, ist selbst ein Würstchen!
Kategorie: Sprueche
Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie mir besser folgen koennen."
Kategorie: Studenten
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuuuhhhh!" Sagt die andere: "Wollt ich auch gerade sagen!"
Kategorie: Tiere
Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszubauen."
Kategorie: Trabi
Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß, da oben gibt’s auch eine Kneipe..."
Kategorie: Urlaub
Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"
Kategorie: Versautes
Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
Kategorie: Viagra
Kabinenpinkler
Kategorie: Weicheier
Die Moral ist immer die letzte Zuflucht der Leute, welche die Schönheit nicht begreifen. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)
Kategorie: Zitate
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Kategorie: Zungenbrecher