Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Welches elektrische Bauteil wird jetzt bei allen A-Klasse Autos ausgetauscht? Die Kipp-Schalter
Kategorie: A Klasse
IBM : Immer bloß Meetings
Kategorie: Abkuerzungen
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" - "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."
Kategorie: Aerzte
Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und wird von dem Pruefer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natuerlich!" Pruefer: "Koennen Sie das begruenden?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Pruefer: "Sie sind durchgefallen. Der naechste bitte." Der naechste Schueler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natuerlich!" Pruefer : (erleichtert ueber die Antwort) "Koennen Sie das auch begruenden?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann kommt der Ton." Pruefer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schueler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Pruefer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schueler: "Das Licht natuerlich." Pruefer: "Koennen Sie das auch begruenden?" Schueler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
Kategorie: Akademiker
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
Kategorie: Al Bundy
Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut tut)
Kategorie: Anrufbeantworter
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...? DER WITZ!!!!
Kategorie: Anti
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Kategorie: Anti Frau
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"
Kategorie: Anti Mann
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
Kategorie: Anwalt
GK (Geilenkirchen) : Geisteskranker
Kategorie: Autokennzeichen
Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.
Kategorie: Bauern
Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ist positiv!
Kategorie: Beamte
Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.
Kategorie: Berufe
Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld !
Kategorie: Bier
Was haben Monica Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam ? Beide haben einen Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...
Kategorie: Bill Clinton
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß
Kategorie: Blondinen
Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit DM 3000 monatlich bezahlt. Damit kommt man aber nicht weit. Das ist ja auch nicht beabsichtigt.
Kategorie: Boerse
Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" "Wie rohe Eier" "UND wie behandelt man rohe Eier?" "Man haut sie in die Pfanne!"
Kategorie: Buero
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.Ploetzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwaertig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fraeulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
Kategorie: Bundeswehr
Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
Kategorie: Computer
Erich Honecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen Versorgungslücken gefallen...
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist? Er hat ein E auf seinem Pyjama.
Kategorie: Elefanten
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
Kategorie: Fieses
Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"
Kategorie: Fritzchen
Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen ...
Kategorie: Fussball
"Wie konnten Sie sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?" "Entschuldigung, Herr Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..." "Blödsinn! Je besoffener der Patriot, desto loyaler wird er..."
Kategorie: Geschichte
Im Jahr 2000 findet in Köln die Fußball-WM der Schwulen statt - live kommandiert von den Reportern Waldi Hartmann, Günter Netzhemd und Gabi Poppenburg!
Kategorie: Harald
sonnenbrandföner
Kategorie: Harteier
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Kategorie: Himmel
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!"
Kategorie: Jaeger
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Kategorie: Juristen
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
Kategorie: Kannibalen
Gast:"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober:"Nein, ich gehe immer so."
Kategorie: Kellner
Bis Du dumm, siehst scheiße aus, kannst nicht mal richtig reden??? Komm Junge, mach´ Dir doch nichts draus - die Kellys nehmen jeden!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder essen eine Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.
Kategorie: Kinder
Ein junger Priester muß seine erste Messe halten. Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören. Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."
Kategorie: Kirchen
Mach einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist - bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.
Kategorie: Klo
Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer." Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."
Kategorie: Kneipen
Übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut im All war, fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder.
Kategorie: Laender
...von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, dass Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar.
Kategorie: Lieber Als
Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!
Kategorie: Manta
Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.
Kategorie: Musiker
Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
Kategorie: Mutproben
Ein Mitglied eines Berner Vereins wird krank. Darauf erhält er folgende Mitteilung: Der Vorstand hat an seiner gestrigen Sitzung mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, Dir recht gute Besserung zu wünschen.
Kategorie: Nationen
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Kategorie: Oesterreicher
Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fuenf kaputte Gluehbirnen !" "Kaputte ?" "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! "
Kategorie: Ostfriesen
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???
Kategorie: Polen
Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst du denn gerne essen?" "Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" "Ok, Helmut" sagt Genscher, "geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" "Bred!" "White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"
Kategorie: Politiker
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Kategorie: Polizei
Weißt du noch vor 14 Tagen, als wir im VW-Golf lagen. Der Rücken tat mir grausam weh, kauf dir lieber einen BMW! Bums mal wieder, rat ich dir, doch bei deinem VW da steht ER dir NIE!
Kategorie: Sms Sprueche
Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt? Seinen härtesten Aufschlag.
Kategorie: Sport
Drogenmaessig bin ich jetzt bei Alka-Seltzer.
Kategorie: Sprueche
Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und ?" " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."
Kategorie: Studenten
Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: "So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"
Kategorie: Tiere
Was lachst du über das Gekritzel an der Wand, den größten Witz hältst Du doch in der Hand!
Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger
Kategorie: Trabi
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen",sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."
Kategorie: Urlaub
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.
Kategorie: Versautes
Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt...
Kategorie: Viagra
Hintenansteller
Kategorie: Weicheier
Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln.
Kategorie: Zitate
Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.
Kategorie: Zungenbrecher