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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer!
Kategorie: A Klasse
AIDS : Ab in den Sarg
Kategorie: Abkuerzungen
"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
Kategorie: Aerzte
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ... er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt. Kein fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3"
Kategorie: Akademiker
Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.
Kategorie: Al Bundy
Hier ist Rolands Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe.
Kategorie: Anrufbeantworter
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...? DER WITZ!!!!
Kategorie: Anti
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? Spuelen - Ficken - Aus
Kategorie: Anti Frau
Und sollte es wider Erwarten doch mal passieren: "Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben ?" "Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen."
Kategorie: Anti Mann
Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!
Kategorie: Anwalt
KLE (Kleve) : Kleines, lebendes Erdferkel
Kategorie: Autokennzeichen
Ist im Lenz die Kasse flau, war im Herbst der Bauer blau.
Kategorie: Bauern
Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!
Kategorie: Beamte
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" "Nein." "Ein Ölwechsel...!"
Kategorie: Berufe
Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
Kategorie: Bier
Am letzten Schultag fragt die Lehrerin." Wer mir eine Frage beantworten kann darf früher nach Hause. Sie schreibt auf die Tafel: "Wer sagte: Ich habe einen Traum". Fritzchen zeigt auf, aber Mariechen ruft in die Klasse: "Matin Luther King". Die Lehrerin: "Brav Mariechen, du darfst nach Hause gehen." Als zweite Frage schreibt sie: "Wer sagte: Frage nie was dein Land für dich tun kann, frage was du für dein Land tun kannst". Wieder zeigt Fritzchen auf, aber diesmal ruft Klein-Anna dazwischen. "Das war John F. Kennedy". Als die Lehrerin sich wieder zur Tafel dreht, wird es Fritzchen zu bunt und er ruft: "Können die zwei Fotzen nicht mal Ihren Mund halten ?" Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer hat das gesagt ?" Fritzchen: "Bill Clinton, darf ich jetzt auch nach Hause ?"
Kategorie: Bill Clinton
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." - "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
Kategorie: Blondinen
Banker beim Psychiater: "Herr Doktor, niemand kann mich leiden." "Woran könnte denn das liegen?" "Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!"
Kategorie: Boerse
"Meier sie sind das beste Pferd im Stall." "Wirklich?" "Ja, sie machen den meisten Mist"
Kategorie: Buero
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Kategorie: Bundeswehr
Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?
Kategorie: Computer
Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Erich Honnecker? Honnecker hat die Mauer überlebt !
Kategorie: Ddr
Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? "Gib Stoff!"
Kategorie: Drogen
Wie erkennt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren? Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
Kategorie: Elefanten
Weihnachten im Irrenhaus: Also kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Kategorie: Fieses
Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
Kategorie: Fritzchen
Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!
Kategorie: Fussball
Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"
Kategorie: Geschichte
Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer "ran"-Sendung ohne Werbung.
Kategorie: Harald
kugelfisch-esser
Kategorie: Harteier
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
Kategorie: Jaeger
O.J. nach dem Prozeß: "Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."
Kategorie: Juristen
Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen. Sagt ein Kannibale zum anderen: "Scheiße, schon wieder Konserven."
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, was macht denn die Fliege hier in der Suppe?" "Rueckenschwimmen wuerde ich sagen."
Kategorie: Kellner
Der Rhein der stinkt doch die Luft ist rein die Kellys müssen ersoffen sein!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
Kategorie: Kinder
Wer war der erste Kutscher: Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieda fahren.
Kategorie: Kirchen
Ein schlechtes Gewissen stört nicht beim Pissen!
Kategorie: Klo
"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"
Kategorie: Kneipen
Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: "Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher?"
Kategorie: Laender
...des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Veränderungen vor Ort als Ortsveränderungen.
Kategorie: Lieber Als
Ostfriesen bauen in der Wueste eine Bruecke. Ploetzlich sagt einer:"Sagt mal, wir sind doch bloed. Wir bauen hier eine Bruecke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir koennten die Bruecke eigentlich wieder abreissen". Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".
Kategorie: Manta
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
Kategorie: Musiker
Verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
Kategorie: Mutproben
Woran erkennt man, daß die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen ? Am Space Shuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.
Kategorie: Nationen
Wie bemerkt ein Burgenländer dass der Neusiedler See trocken ist? Wenn es beim Schwimmen staubt!
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Ostfriesen ueberpruefen ihr Auto. " Scheinwerfer? " " Geht! " " Ruecklicht? " " Geht ! " " Blinklicht? " " Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... "
Kategorie: Ostfriesen
Wie erkennt man, dass man ueber Polen fliegt? Auf den Waescheleinen haengt Klopapier.
Kategorie: Polen
Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können sie mir sagen, wie spät es ist?" "Gleich zwölf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"
Kategorie: Politiker
Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"
Kategorie: Polizei
Ich leck an Deiner Manneskraft, und Du an meiner Fotze, ich trinke Deinen Liebessaft - und denk, der schmeckt wie Kotze!
Kategorie: Sms Sprueche
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand ?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand ?"
Kategorie: Sport
Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann garnicht so blöd sein !
Kategorie: Sprueche
"Experimente mit Roentgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers. Natuerlich auch zum Schutz des Schülers, aber Schüler haben wir genug, Lehrer weniger."
Kategorie: Studenten
Der Loewe heisst Loewe weil er loeft. Der Tiger heisst Tiger weil er auch loeft, aber gewaltiger. Die Hyaene heisst Hyaene weil sie auch loeft, aber im Rudel: da eene und hy eene.
Kategorie: Tiere
Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehen
Die Charite in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabi zu demselben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.
Kategorie: Trabi
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.
Kategorie: Urlaub
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
Kategorie: Versautes
Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.
Kategorie: Viagra
Babypopo-Trockenföner
Kategorie: Weicheier
"Wir mögen nicht deren Geräusche, und Gitarrenmusik ist am Aussterben". (Decca Recording Co, zurückweisend zu den Beatles, 1962)
Kategorie: Zitate
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Kategorie: Zungenbrecher