Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Werbung! Die Mercedes A-Klasse - Das Weihnachtsgeschenk für die Schwiegermutter.
Kategorie: A Klasse
SAP : Sehr außergewöhnliche Performance
Kategorie: Abkuerzungen
"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"
Kategorie: Aerzte
Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.
Kategorie: Akademiker
Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...
Kategorie: Al Bundy
Hier evangelischer Hundefriedhof Süd: Sie wünschen?
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."
Kategorie: Anti
2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
Kategorie: Anti Frau
Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.
Kategorie: Anti Mann
Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstoße, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."
Kategorie: Anwalt
GL (Bergisch Gladbach) : Gesetzlose
Kategorie: Autokennzeichen
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
Kategorie: Bauern
Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
Kategorie: Beamte
Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" "Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!"
Kategorie: Berufe
Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech !
Kategorie: Bier
Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau ? Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.
Kategorie: Bill Clinton
Sagt eine Blondine zu Ihrem Freund: Schatzi, stimmt das, wenn Du Deinen Finger rausziehst, dass wir dann ertrinken ?
Kategorie: Blondinen
"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinen Handicap!"
Kategorie: Boerse
"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."
Kategorie: Buero
Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen
Kategorie: Bundeswehr
Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und Windows 95 war geboren.
Kategorie: Computer
Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
Kategorie: Ddr
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!
Kategorie: Drogen
Warum trinken Elefanten keine Martinis? Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
Kategorie: Elefanten
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...
Kategorie: Fieses
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"
Kategorie: Fritzchen
Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen ...
Kategorie: Fussball
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."
Kategorie: Geschichte
Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne Ampel.
Kategorie: Harald
sonnencremeverzichter
Kategorie: Harteier
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Kategorie: Himmel
Der kürzeste Jägerwitz: "Getroffen!!!"
Kategorie: Jaeger
Richter zum Angeklagten: "Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?" "Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"
Kategorie: Juristen
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kanibalendorf? Rollbraten
Kategorie: Kannibalen
"Moechten sie den Fisch blau essen?" "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."
Kategorie: Kellner
Was sind die Kellys im Kettenkarusell?! Dreckschleuder!!!
Kategorie: Kelly
Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er laeuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"
Kategorie: Kinder
Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."
Kategorie: Kirchen
Jeder Arsch hat zwei Backen!
Kategorie: Klo
Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?"
Kategorie: Kneipen
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."
Kategorie: Laender
...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein Eisen im Feuer als eine Kette am Bein.
Kategorie: Lieber Als
Manta Fahrer ueberholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes-Fahrer, bremst ab , bleibt mit ihm auf gleicher Hoehe und kurbelt die Scheibe runter. MF: "Ey, Schnoesel! Kennse Manta ?" M : "Nein." Manta Fahrer roert weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und faehrt mit ihm auf gleicher Hoehe. Und wieder kurbel,kurbel,kurbel.... MF: "Eh, kennse Manta ?" G : "Ja, Warum ?" MF: "Weisse wo der 2. Gang iss ??"
Kategorie: Manta
Was ist das beste Zweitinstrument für Bratscher? Harfe, nur leere Saiten und keinen Ärger mit den Stricharten.
Kategorie: Musiker
Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.
Kategorie: Mutproben
Woran erkennt man, dass man in den USA ist? Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Kategorie: Nationen
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
Kategorie: Oesterreicher
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tuer und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher ? Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.
Kategorie: Ostfriesen
Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.
Kategorie: Polen
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."
Kategorie: Politiker
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
Kategorie: Polizei
Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung Kraxeln, das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!
Kategorie: Sms Sprueche
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
Kategorie: Sport
Es sind immer die Schüler, die in der Tinte sitzen.
Kategorie: Sprueche
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."
Kategorie: Studenten
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
Kategorie: Tiere
Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheisse zu,kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheisse rein.
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszubauen."
Kategorie: Trabi
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Kategorie: Urlaub
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?
Kategorie: Versautes
Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Viagra wie, ist denn das ?" Der andere: "Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen." Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.
Kategorie: Viagra
Ein-Meter-Brettspringer
Kategorie: Weicheier
Sich selbst etwas versprechen und es nicht halten ist der nächste Weg zur Nullität und Charakterlosigkeit. (Christian Friedrich Hebbel, dt. Dichter, 1813-1863)
Kategorie: Zitate
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
Kategorie: Zungenbrecher