Witze:

A Klasse (232)
Abkuerzungen (414)
Aerzte (507)
Akademiker (40)
Al Bundy (130)
Anrufbeantworter (102)
Anti (36)
Anti Frau (175)
Anti Mann (159)
Anwalt (60)
Autokennzeichen (443)
Bauern (199)
Beamte (149)
Berufe (143)
Bier (27)
Bill Clinton (48)
Blondinen (1755)
Boerse (155)
Buero (129)
Bundeswehr (215)
Computer (138)
Ddr (175)
Drogen (11)
Elefanten (59)
Fieses (145)
Fritzchen (41)
Fussball (34)
Geschichte (24)
Harald (370)
Harteier (366)
Himmel (46)
Jaeger (24)
Juristen (84)
Kannibalen (27)
Kellner (176)
Kelly (36)
Kinder (451)
Kirchen (176)
Klo (154)
Kneipen (71)
Laender (26)
Letzte Worte (381)
Lieber Als (470)
Manta (327)
Musiker (317)
Mutproben (34)
Nationen (157)
Oesterreicher (67)
Ostfriesen (231)
Polen (39)
Politiker (151)
Polizei (97)
Sms Sprueche (524)
Sport (65)
Sprueche (844)
Studenten (71)
Tiere (137)
Toilettensprueche (334)
Trabi (58)
Urlaub (82)
Versautes (557)
Viagra (91)
Weicheier (936)
Zitate (356)
Zungenbrecher (30)

Witze und lustige Sprüche

Wählen Sie in der linken Spalte eine Hauptkategorie aus, um Witze zum jeweiligen Thema anzuzeigen.

Auszug aus den Witzen:

Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten...
Kategorie: A Klasse
BMW : Bastle mal wieder
Kategorie: Abkuerzungen
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Kategorie: Aerzte
Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz" Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, daß mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."
Kategorie: Akademiker
Ich bin auf dem Weg nach Hause - der Himmel weiß warum.
Kategorie: Al Bundy
Ja bitte?....Oh, hallo!....Was?....Wie bitte?....äh.... Was war das?.... Verstehe ich nicht.... Was ist denn eigentlich los?.... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dieses ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung Aufnahme!
Kategorie: Anrufbeantworter
Tritt ´n Mann auf ´n Pilz - Sagt der Pilz: "Na und!"
Kategorie: Anti
Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?? Ein Jaguar - poliert in der Garage Einen Nerz - im Schrank Ein Tiger - im Bett und ein Esel - der das alles bezahlt
Kategorie: Anti Frau
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Kategorie: Anti Mann
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
Kategorie: Anwalt
COE (Coesfeld) : Chaot ohne Erbarmen
Kategorie: Autokennzeichen
Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
Kategorie: Bauern
Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
Kategorie: Beamte
Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen? Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben"
Kategorie: Berufe
Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?" Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."
Kategorie: Bier
Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum ? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, daß ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...
Kategorie: Bill Clinton
Was hat eine Blondine, wenn sie eine Fliege verschluckt? Mehr Hirn im Bauch als im Kopf.
Kategorie: Blondinen
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.
Kategorie: Boerse
"Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor."
Kategorie: Buero
Wer im Manoever Patronen verpulvert, muss sich sicher sein, dass er genug Platz hat.
Kategorie: Bundeswehr
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Kategorie: Computer
Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl. "Aber du bist doch gar kein Elefant!" "Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der StaSi klar..."
Kategorie: Ddr
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!
Kategorie: Drogen
Warum tragen Elefanten Sandalen? Damit sie nicht in den Sand sinken.
Kategorie: Elefanten
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."
Kategorie: Fieses
Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
Kategorie: Fritzchen
Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
Kategorie: Fussball
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Kategorie: Geschichte
Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.
Kategorie: Harald
mit-plomben-auf-aluminium-rumkauer
Kategorie: Harteier
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
Kategorie: Himmel
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuß", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuß war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Kategorie: Jaeger
Warum werden seit neuestem zu Forschungszwecken Juristen anstatt Ratten genommen? Weil es Dinge gibt, die die Ratten nicht tun.
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat? Halbwaise.
Kategorie: Kannibalen
In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochloeffel ans Ohr und sagt: "Sie muessen sich verwaehlt haben, wir haben hier gar kein Telefon."
Kategorie: Kellner
Was sind die Kellys im Salzsäurefaß ??? Na, ein gelöstes Problem!!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
Kategorie: Kinder
Umfrage: "Sollten Priester heiraten dürfen?" "Wenn sie sich lieben schon..!"
Kategorie: Kirchen
Jeder Arsch hat zwei Backen!
Kategorie: Klo
"Was wuerdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich wuerde in trinken!"
Kategorie: Kneipen
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."
Kategorie: Laender
...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Hochstapler als Tiefflieger.
Kategorie: Lieber Als
Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."
Kategorie: Manta
Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Aufeinmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"
Kategorie: Musiker
Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
Kategorie: Mutproben
Warum ist in Polen das Zuendschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
Kategorie: Nationen
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
Kategorie: Oesterreicher
"Werkzeug fuer Einbrecher, auch fuer Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslaenglich bekommen hat. "
Kategorie: Ostfriesen
Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.
Kategorie: Polen
Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ick bin ein Pekinese!"
Kategorie: Politiker
Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?" - "Weil da mein Pferd nicht reinpasst."
Kategorie: Polizei
Während alle in der Gegend rum Ficken, muss der Kicki in der Küche stricken. Doch das bringt ihn nicht außer Rand und Band, er macht es nämlich mit der Hand.
Kategorie: Sms Sprueche
"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"
Kategorie: Sport
Bevor du deinen Prinzen findest, mußt du viele häßliche Frösche küssen
Kategorie: Sprueche
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."
Kategorie: Studenten
Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Maehhh". Das andere: "Maeh doch selber"
Kategorie: Tiere
Ich kam, sah - und zog den Schwanz ein!
Frage an Radio Eriwan: Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km
Kategorie: Trabi
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst...! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
Kategorie: Urlaub
Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."
Kategorie: Versautes
Patientenfrage: Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen. Läßt sich die Potenz nicht auch mit natürlichen Mitteln, z. B . Karotten erhöhen? Expertenantwort: Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...
Kategorie: Viagra
Diana-Verehrer
Kategorie: Weicheier
Geld allein macht nicht glücklich, aber es besser, in einem Taxi zu weinen als in der Straßenbahn. (Marcel Reich-Ranicki)
Kategorie: Zitate
Fuer den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.
Kategorie: Zungenbrecher