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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: "Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen." Mercedes Benz: "Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!"
Kategorie: A Klasse
RWE : Recht wenig Entgelt
Kategorie: Abkuerzungen
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" - "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
Kategorie: Aerzte
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
Kategorie: Akademiker
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
Kategorie: Al Bundy
Hallo, hier spricht Roland. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Kategorie: Anti
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!
Kategorie: Anti Frau
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.
Kategorie: Anti Mann
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
Kategorie: Anwalt
CLP (Cloppenburg) : Charakterloser Perverser
Kategorie: Autokennzeichen
Treibens im Stalle Bauer und Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht.
Kategorie: Bauern
Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ist positiv!
Kategorie: Beamte
Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
Kategorie: Berufe
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin - aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch.
Kategorie: Bier
Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will ? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling !
Kategorie: Bill Clinton
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.
Kategorie: Blondinen
Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"
Kategorie: Boerse
Der Vorgang wird bearbeitet: - Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.
Kategorie: Buero
"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken Sie sich an, wie Sie drin sitzen!!"
Kategorie: Bundeswehr
Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside" ? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
Kategorie: Computer
Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefglaeubiges Gemeinde- mitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf- Parteisekretaer heraus. Haemisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemuehen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stuermt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun ? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlaesst Du unsere Herde !?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergruendiges Laecheln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Warum tragen Elefanten Turnschuhe? Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
Kategorie: Elefanten
Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall bekommt? Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.
Kategorie: Fieses
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Kategorie: Fritzchen
Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
Kategorie: Fussball
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Kategorie: Geschichte
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.
Kategorie: Harald
stadtplan-begreiferin
Kategorie: Harteier
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre: 10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!" 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Kategorie: Himmel
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!"
Kategorie: Jaeger
"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"
Kategorie: Juristen
Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: "Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Mark pro Dose."
Kategorie: Kannibalen
Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"
Kategorie: Kellner
Was ist der Unterschied zwischen Scheiße und den Kelly´s ? Scheiße singt nicht!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder sind recht fleißig, nur nicht Paul, der ist faul.
Kategorie: Kinder
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.Der Missionar ist glücklich: "Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!" Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
Kategorie: Kirchen
Ich möchte wirklich gerne wissen, warum ihr dichtet, statt zu pissen.
Kategorie: Klo
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Kategorie: Kneipen
Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?" Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?" Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."
Kategorie: Laender
...von Lt. Worf: "Schilde aktiviert."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber auf die Socken machen als die Hose einsauen.
Kategorie: Lieber Als
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...
Kategorie: Manta
"Bratsche zu verkaufen. 19.Jh, Böhmen, 405mm, neu gestimmt. Chiffre..."
Kategorie: Musiker
Besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.
Kategorie: Mutproben
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
Kategorie: Nationen
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
Kategorie: Oesterreicher
Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Huehneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Huehnern.
Kategorie: Ostfriesen
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Kategorie: Polen
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze...
Kategorie: Politiker
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" - "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" - "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" - "Ssssssst." - "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" - "Ssst!"
Kategorie: Polizei
Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken: aber diese verdammten Bastarde könne schwimmen.
Kategorie: Sms Sprueche
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Kategorie: Sport
Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.
Kategorie: Sprueche
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
Kategorie: Studenten
"Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt, in die Ecke?" "Weil er ein Boxer ist!"
Kategorie: Tiere
Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Kategorie: Trabi
26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
Kategorie: Urlaub
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
Kategorie: Versautes
Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.
Kategorie: Viagra
Flachwasserpaddler
Kategorie: Weicheier
Geld allein macht nicht glücklich, aber es besser, in einem Taxi zu weinen als in der Straßenbahn. (Marcel Reich-Ranicki)
Kategorie: Zitate
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Kategorie: Zungenbrecher