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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Neues Motto der A-Klasse Werbung: "Auch mal abheben können!"
Kategorie: A Klasse
FIAT : Für Italiener ausreichend Technik
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Kategorie: Aerzte
Nichtmathematiker zu Mathematiker: Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton. Mathematiker: Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.
Kategorie: Akademiker
Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet!
Kategorie: Al Bundy
Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist blau und stinkt? - Schlumpfenkacke
Kategorie: Anti
Wieviel Neger braucht man um, ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauenarbeit!
Kategorie: Anti Frau
Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Kategorie: Anti Mann
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Kategorie: Anwalt
WAF (Warendorf) : Wilder Affe fährt
Kategorie: Autokennzeichen
Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf.
Kategorie: Bauern
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder.
Kategorie: Beamte
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."
Kategorie: Berufe
Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber !
Kategorie: Bier
Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft ? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.
Kategorie: Bill Clinton
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der Weiße daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht. Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!" Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und wie ist es heute gelaufen?" "Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!
Kategorie: Blondinen
Kurszettel- Das who´s who der Börse.
Kategorie: Boerse
"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
Kategorie: Buero
In der Kaserne bruellt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube:"Duerfen wir auch einige Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen ?"
Kategorie: Bundeswehr
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Kategorie: Computer
Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheisse jetzt muß ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." Der Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muß ich jetzt wieder buckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das hier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto !"
Kategorie: Ddr
Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!" Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."
Kategorie: Drogen
Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
Kategorie: Elefanten
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
Kategorie: Fieses
Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
Kategorie: Fritzchen
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? Guildo ist Meister.
Kategorie: Fussball
Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn: "Und, was werden Sie machen?" "Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!" "Zwei Schweden, warum?!" "Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."
Kategorie: Geschichte
Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.
Kategorie: Harald
kniggeverachter
Kategorie: Harteier
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."
Kategorie: Himmel
Treffen sich zwei Jäger - beide tot.
Kategorie: Jaeger
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an. "Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Kategorie: Juristen
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"
Kategorie: Kannibalen
"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei rufen!" "Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?"
Kategorie: Kellner
Was sind 5 männliche Kellys im Schwimmbad? Nudelsuppe mit 10 Eiern!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Kategorie: Kinder
Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch."
Kategorie: Kirchen
Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.
Kategorie: Klo
Beschwert sich Lothar Matthäus in einer Eisdiele: "Herr Ober, bringen Sie mir sofort ein neues Eis. Das hier ist ja kalt!"
Kategorie: Kneipen
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Kategorie: Laender
...des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein buddhistisches Standesamt als ein statistisches Bundesamt.
Kategorie: Lieber Als
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Kategorie: Manta
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser ! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch ! Noch nicht mal schwimmen kann er !"
Kategorie: Musiker
Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
Kategorie: Mutproben
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Kategorie: Nationen
Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich fühle mich übergangen!" Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"
Kategorie: Oesterreicher
Warum fliegen die Ostfriesen nur auf dem Rücken über ihr Land? Weil sie die Dummheit da unten nicht mit ansehen können.
Kategorie: Ostfriesen
Was sind die beliebtesten Namen in Polen? Klaudia und Klaus!
Kategorie: Polen
Saddam Hussein schreibt an Jasov [der damalige Verteidigungminister]: "Besten Dank für Ihre Grund-Luftraketen. Sie treffen das Luft sehr gut. Jetzt warten wir auf Grund-Flugzeugraketen".
Kategorie: Politiker
Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"
Kategorie: Polizei
Hast Du Scheiße an der Spitze, warst Du in der falschen Ritze!
Kategorie: Sms Sprueche
Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."
Kategorie: Sport
Mir faellt nicht viel ein, dafuer falle ich auch nicht auf!
Kategorie: Sprueche
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!..."
Kategorie: Studenten
Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
Kategorie: Tiere
Ein voller Bauch ist niemals leer!
Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger
Kategorie: Trabi
Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. Im Tagebuch steht zu lesen:
Kategorie: Urlaub
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Kategorie: Versautes
Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.
Kategorie: Viagra
Konfliktvermeider
Kategorie: Weicheier
Jeder, der sich die Fähigkeit erhält, schönes zu erkennen, wird nie alt werden. (Franz Kafka, öst. Schriftsteller, 1883-1924)
Kategorie: Zitate
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
Kategorie: Zungenbrecher