Witze:

A Klasse (232)
Abkuerzungen (414)
Aerzte (507)
Akademiker (40)
Al Bundy (130)
Anrufbeantworter (102)
Anti (36)
Anti Frau (175)
Anti Mann (159)
Anwalt (60)
Autokennzeichen (443)
Bauern (199)
Beamte (149)
Berufe (143)
Bier (27)
Bill Clinton (48)
Blondinen (1755)
Boerse (155)
Buero (129)
Bundeswehr (215)
Computer (138)
Ddr (175)
Drogen (11)
Elefanten (59)
Fieses (145)
Fritzchen (41)
Fussball (34)
Geschichte (24)
Harald (370)
Harteier (366)
Himmel (46)
Jaeger (24)
Juristen (84)
Kannibalen (27)
Kellner (176)
Kelly (36)
Kinder (451)
Kirchen (176)
Klo (154)
Kneipen (71)
Laender (26)
Letzte Worte (381)
Lieber Als (470)
Manta (327)
Musiker (317)
Mutproben (34)
Nationen (157)
Oesterreicher (67)
Ostfriesen (231)
Polen (39)
Politiker (151)
Polizei (97)
Sms Sprueche (524)
Sport (65)
Sprueche (844)
Studenten (71)
Tiere (137)
Toilettensprueche (334)
Trabi (58)
Urlaub (82)
Versautes (557)
Viagra (91)
Weicheier (936)
Zitate (356)
Zungenbrecher (30)

Witze und lustige Sprüche

Wählen Sie in der linken Spalte eine Hauptkategorie aus, um Witze zum jeweiligen Thema anzuzeigen.

Auszug aus den Witzen:

Wer ist der Lieblingsschriftsteller der A-Klasse-Fahrer? Kipling.
Kategorie: A Klasse
DRK : Dumme retten Kranke
Kategorie: Abkuerzungen
Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" - "Aber ich bade doch jeden Tag!" - "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"
Kategorie: Aerzte
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...
Kategorie: Akademiker
Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe.
Kategorie: Al Bundy
Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat...
Kategorie: Anrufbeantworter
Tritt ´n Mann auf ´n Pilz - Sagt der Pilz: "Na und!"
Kategorie: Anti
Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff? Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"
Kategorie: Anti Frau
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Kategorie: Anti Mann
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Kategorie: Anwalt
NOH (Nordhorn) : Nutten ohne Hosen
Kategorie: Autokennzeichen
Wenn der Traktor auf dem Acker Öl verliert, hat ihn der Bauer nicht richtig inspiziert!
Kategorie: Bauern
Beamte sind gegen Arbeitszeitverkuerzung ! Dann haetten sie weniger Schlaf !
Kategorie: Beamte
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."
Kategorie: Berufe
Im Suff sind alle Frauen schön.
Kategorie: Bier
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!
Kategorie: Bill Clinton
Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
Kategorie: Blondinen
Broker zu einem Kunden: "In gewissem Sinne, tut es mir leid Sie zu verlieren. Sie waren für mich wie ein Sohn. Unverschämt, besserwisserisch und undankbar."
Kategorie: Boerse
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."
Kategorie: Buero
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Kategorie: Bundeswehr
Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor: er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.
Kategorie: Computer
Frage eines DDR-Bürgers in einer Versammlung: "Warum gibt es auf unseren Straßen so viele Schlaglöcher?" Flüstert einer: "Weil man die nicht exportieren kann!" "Was hat der Parteisekretär auf dem Schulungsabend gesagt?" fragt der Vater den Sohn. "Das übliche: Wir müßten wachsam sein gegen die Kapitalisten, unser Vaterland mit allen Kräften verteidigen und notfalls auch unser Leben dafür hergeben." "Ja, ja tatsächlich die uralten Phrasen!" "Wieso ?" "Dasselbe hat er schon 1944 als Bannerführer der Hitlerjugend gequatscht." "Warum laufen eigentlich seit Neustem so viele alte Leute mit Rucksäcken rum ?" "Im Zuge der Energieverknappung wurden die Herzschrittmacher auf Braunkohlebetrieb umgestellt..."
Kategorie: Ddr
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
Kategorie: Drogen
Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel? Eine Maus in den Ferien.
Kategorie: Elefanten
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?Entfernte Verwandte...
Kategorie: Fieses
Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"
Kategorie: Fritzchen
Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
Kategorie: Fussball
Paul kommt aus dem KZ wieder raus. Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ. "Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen". "Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam." "Der ist ja auch schon wieder drin."
Kategorie: Geschichte
Die Arbeitslosenzahlen sind gesunken, also schlechte Nachrichten für Hansa Pils.
Kategorie: Harald
zahnarzthelferinbefummler
Kategorie: Harteier
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
Kategorie: Himmel
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wieder finden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!"
Kategorie: Jaeger
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".
Kategorie: Juristen
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."
Kategorie: Kellner
Was machen die Kellys auf der Müllhalde? Einen Heimatfilm!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.
Kategorie: Kinder
Es stand schon in der Bibel,das Jesus eine Geliebte hatte. Er Ging durch die Wüste, und eine Lange Dürre folgte!!!
Kategorie: Kirchen
Es ist verboten die Klofrau zu bescheißen!
Kategorie: Klo
Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie.
Kategorie: Kneipen
"Wo liegt Belgien?" - "Teilweise im Keller, teilweise unter der Erde." - "Teilweise Prüfung bestanden, war doch kinder-leich, oder."
Kategorie: Laender
...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Feste feiern als feste arbeiten.
Kategorie: Lieber Als
Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau ueberfahren hat ? Er geht zum TUeV und laesst sie sich eintragen !
Kategorie: Manta
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
Kategorie: Musiker
Beichte einem italienischen Vater, dass du soeben seine jungfräuliche Tochter verführt hast.
Kategorie: Mutproben
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schiesse ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen ..." "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"
Kategorie: Nationen
Was ist das beste Kennzeichen in Österreich ? Ein "M" ! Warum ? Das ist ein Wiener, der auf den Dach liegt.
Kategorie: Oesterreicher
Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: "Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhaeltlich?"
Kategorie: Ostfriesen
Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? "Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?"
Kategorie: Polen
Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär. "Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!"
Kategorie: Politiker
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."
Kategorie: Polizei
Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!
Kategorie: Sms Sprueche
Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
Kategorie: Sport
Eingebildet ist: Wer anlaesslich seines Geburtstages ein Glueckwunschtelegramm an seine Eltern schickt.
Kategorie: Sprueche
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
Kategorie: Studenten
Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ?? "Möhre oder Fön ??"
Kategorie: Tiere
Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen
Ist ihr Trabi schonmal gründlich überholt worden? Schon oft, sogar von Fußgängern.
Kategorie: Trabi
"Woher kommt denn der weise Fleck auf deinen Bauch?", fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh", erwidert sie verlegen, "der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde her zudrehen."
Kategorie: Urlaub
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
Kategorie: Versautes
Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen? Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
Kategorie: Viagra
Handschuh-Autofahrer
Kategorie: Weicheier
Viele Leute kaufen mit Geld, das sie nicht haben. Dinge, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht ausstehen können. (Sprichwort)
Kategorie: Zitate
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Kategorie: Zungenbrecher