Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen: Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren...
Kategorie: A Klasse
ITT : Immer total Tot
Kategorie: Abkuerzungen
Pr: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" CA: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen."
Kategorie: Aerzte
Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...
Kategorie: Akademiker
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Kategorie: Al Bundy
Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
Kategorie: Anti
Was machteine Frau im UFO? Putzen.
Kategorie: Anti Frau
Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Kategorie: Anti Mann
Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" - "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"
Kategorie: Anwalt
WAF (Warendorf) : Wie Affen Ficken
Kategorie: Autokennzeichen
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
Kategorie: Bauern
Was ist ein 08
Kategorie: Beamte
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?", wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"
Kategorie: Berufe
Frau: "Du Schatz, wie spät ist es ?" Mann: "Ja so ungefähr 8 Halbe"
Kategorie: Bier
Das Oval Office im Weissen Haus wurde umbenannt. Es heisst jetzt Oral Office.
Kategorie: Bill Clinton
Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen Smarties.
Kategorie: Blondinen
Händler: "5 Geld für Siemens" Makler: "6 Geld dafür." Händler: "Bei Sex bist Du immer Geld"
Kategorie: Boerse
Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative."
Kategorie: Buero
Bundeswehruebung.Tiefverschlammtes Gelaende: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewuehlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da haelt neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kraeften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das haetten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?""12 Rekruten, Herr Hauptmann"
Kategorie: Bundeswehr
Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?" "Ich bin ein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."
Kategorie: Computer
Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgrösse die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch : "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat: "4 Stunden Sibirien sind genug!"
Kategorie: Ddr
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."
Kategorie: Drogen
Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus? Passagier.
Kategorie: Elefanten
Was ist schwarz und wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glass?Totes Baby in einer Drehteller-Mikrowelle.
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? Guildo ist Meister.
Kategorie: Fussball
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
Kategorie: Geschichte
Deutschland hat 1:1 gegen die Schweiz gespielt. Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse besser als wir.
Kategorie: Harald
sabrina-setlur
Kategorie: Harteier
Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."
Kategorie: Himmel
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!"
Kategorie: Jaeger
Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????" Richter: "Staatsgeheimnis..."
Kategorie: Juristen
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."
Kategorie: Kellner
Was sind die Kellys im Salzsäurefaß ??? Na, ein gelöstes Problem!!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene.
Kategorie: Kinder
Warum kuesst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!
Kategorie: Kirchen
Grüß Gott, sprach das Mensaessen, da bin ich wieder!
Kategorie: Klo
Realität ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
Kategorie: Kneipen
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."
Kategorie: Laender
...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Maria Kron als Klara Korn.
Kategorie: Lieber Als
Ey, hat sich letztens ein Kumpel von mich ne Dampfwalze gekauft, ey! Der war total begeistert von die Breitreifen, ey!
Kategorie: Manta
Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...
Kategorie: Musiker
Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
Kategorie: Mutproben
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
Kategorie: Nationen
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
Kategorie: Oesterreicher
Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen? Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: " Brrrrmmmmm, brrrrmmmm ... "
Kategorie: Ostfriesen
Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten
Kategorie: Polen
Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."
Kategorie: Politiker
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."
Kategorie: Polizei
Verkehrsmeldung! Auf der Fot-3 kommt ihnen bei Muschi ein Geisterspritzer entgegen! Bitte halten Sie sich an der rechten Aschbacke fest und wichsen Sie weiter!
Kategorie: Sms Sprueche
In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
Kategorie: Sport
Keiner ist unnuetz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Kategorie: Sprueche
"Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
Kategorie: Studenten
Ein Eisbär will seine Kumpels überreden: "Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!" "Und was sollen wir da?" "Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!"
Kategorie: Tiere
Junggesellen haben lieber zwei Ringe um die Augen als einen Ring am Finger.
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht ? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Kategorie: Trabi
"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?" "Dreieinhalb." "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt" "Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"
Kategorie: Urlaub
Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"
Kategorie: Versautes
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr !!!"
Kategorie: Viagra
Hintenansteller
Kategorie: Weicheier
Ein Computer ist ein elektronisches Wunderwerk, das in einer zehntausendste Sekunde die verwickeltsten Rechen- und Buchungsoperationen ausführt - und dann die Kontoauszüge mit zehn Tagen Verspätung verschickt.
Kategorie: Zitate
Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen Borsten buersten.
Kategorie: Zungenbrecher