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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die Versicherungen haben die Vollkasko-Prämien für die A-Klasse gesenkt. Der Wagen wird kaum gestohlen. Er fällt von jedem Abschleppfahrzeug.
Kategorie: A Klasse
ISDN : Ich surfen, du nicht?
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Gewerkschaftsfunktionaer benoetigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen schwarzen?" "Natuerlich einen roten!" Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"
Kategorie: Aerzte
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
Kategorie: Akademiker
Mit Ausnahme von dem Tag bevor ich Peg kennengelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens!
Kategorie: Al Bundy
Mein Name ist Band.....Ton Band..... Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!
Kategorie: Anrufbeantworter
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kategorie: Anti
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Kategorie: Anti Frau
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
Kategorie: Anti Mann
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
Kategorie: Anwalt
DU (Duisburg) : Deppen unterwegs
Kategorie: Autokennzeichen
Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.
Kategorie: Bauern
Auf einem Tisch liegt ein 100,- DM-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Kategorie: Beamte
Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch: "Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"
Kategorie: Berufe
Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt? "Bring gleich ´n Bier mit, Erna!"
Kategorie: Bier
Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft ? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.
Kategorie: Bill Clinton
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
Kategorie: Blondinen
Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufen gehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben."
Kategorie: Boerse
Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich jeder liest."
Kategorie: Buero
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
Kategorie: Bundeswehr
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
Kategorie: Computer
Frage : "Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?" Antwort: "Gott sei Dank, daß ich wieder im Westen bin!"
Kategorie: Ddr
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"
Kategorie: Drogen
Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß? Ein gewendeter Elefant!
Kategorie: Elefanten
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
Kategorie: Fieses
Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "wie meinst du denn das?" Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"
Kategorie: Fritzchen
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Kategorie: Fussball
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Kategorie: Geschichte
Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: "Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.
Kategorie: Harald
plack-krieger
Kategorie: Harteier
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."
Kategorie: Himmel
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Kategorie: Jaeger
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!"
Kategorie: Juristen
Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab."
Kategorie: Kellner
Sagt ein Bekannter zu Papa Kelly: "Ich habe gehört, dein jüngster geht in die Sonderschule!" Sagt Papa Kelly: "Ja, wenn er das Zeug dazu hat!"
Kategorie: Kelly
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Kategorie: Kinder
Warum kuesst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!
Kategorie: Kirchen
Ein übergroßer Blasendrang ist hinderlich beim Staatsempfang.
Kategorie: Klo
Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"
Kategorie: Kneipen
Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: "Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher?"
Kategorie: Laender
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber bis zum Umfallen tanzen als beim Tanzen umfallen.
Kategorie: Lieber Als
Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Kategorie: Manta
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
Kategorie: Musiker
Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
Kategorie: Mutproben
Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...
Kategorie: Nationen
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
Kategorie: Oesterreicher
,Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Kategorie: Ostfriesen
Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl
Kategorie: Polen
Kanzler-Fragewort ohne Vokal? "Wsnds?"
Kategorie: Politiker
Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.
Kategorie: Polizei
Lieber im Fett ersticken, als einen Knochen zu ficken.
Kategorie: Sms Sprueche
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"
Kategorie: Sport
Ich denke, also bin ich hier falsch.
Kategorie: Sprueche
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !"
Kategorie: Studenten
Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."
Kategorie: Tiere
IG Chemie, IG Druck und Papier I geh pissen
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
Kategorie: Trabi
"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."
Kategorie: Urlaub
Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"
Kategorie: Versautes
Wie kommt man schnell zu einer günstigen Standleitung? Man steckt Viagra in die Telefondose.
Kategorie: Viagra
Schattenparker
Kategorie: Weicheier
Ordnung ist die Lust der Vernunft, aber Unordnung ist die Wonne der Phantasie. (Paul Claudel, fr. Diplomat, 1868-1955)
Kategorie: Zitate
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das
Schleimschwein.
Kategorie: Zungenbrecher