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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt? Die A-Klasse kippt um - der Klügere gibt nach !
Kategorie: A Klasse
MARLBORO : Männer aller reichen Länder bumsen ohne richtigen Orgasmus
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe".
Kategorie: Aerzte
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos." Der Medizinstudent laechelt muede und fragt: "Bis wann?"
Kategorie: Akademiker
Dad hat uns das Taschengeld gestrichen. Glaubt er eigentlich, daß blonde Haare einfach so wachsen?
Kategorie: Al Bundy
Hier ist Rolands Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe.
Kategorie: Anrufbeantworter
Was steht hinter einem Baum und ist weiß? - Eine schüchterne Milch!!
Kategorie: Anti
Was ist blau und rennt von Zimmer zu Zimmer? Ich kann doch meine Frau anmalen wie ich will!
Kategorie: Anti Frau
Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
Kategorie: Anti Mann
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
Kategorie: Anwalt
RZ (Ratzeburg) : Rübenzüchter
Kategorie: Autokennzeichen
Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
Kategorie: Bauern
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da ?" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen !"
Kategorie: Beamte
Ein Oesterreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt Muenchen. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Haeuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklaert: "Fuer den Bau dieses Gebaeudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Oesterreicher: "Was? Da haetten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu,das stand doch gestern noch nicht hier!"
Kategorie: Berufe
Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsonst !
Kategorie: Bier
Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? "Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!"
Kategorie: Bill Clinton
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Computer? Dem Computer muss man Informationen nur einmal geben.
Kategorie: Blondinen
Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."
Kategorie: Boerse
Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative."
Kategorie: Buero
Definition: * SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. * Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Kategorie: Bundeswehr
Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den Verstand.
Kategorie: Computer
Selbstverständlich hat jeder in unserer DDR das garantierte Recht und die Freiheit, stets frei und offen zu sagen, was er denkt. Aber ebenso selbstverständlich ist es doch, daß jeder niemals etwas denkt, was er nicht frei und offen sagen darf!
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."
Kategorie: Drogen
Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke? Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
Kategorie: Elefanten
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"
Kategorie: Fieses
Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muß."
Kategorie: Fritzchen
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Kategorie: Fussball
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."
Kategorie: Geschichte
Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.
Kategorie: Harald
zahnarzthelferinbefummler
Kategorie: Harteier
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
Kategorie: Jaeger
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat? Halbwaise.
Kategorie: Kannibalen
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
Kategorie: Kellner
Was sind die Kellys im Salzsäurefaß ??? Na, ein gelöstes Problem!!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.
Kategorie: Kinder
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Mark dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?
Kategorie: Kirchen
Ein übergroßer Blasendrang ist hinderlich beim Staatsempfang.
Kategorie: Klo
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!
Kategorie: Kneipen
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrr."
Kategorie: Laender
...des Bordcomputers: "Allgemeine Schutzverletzung!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.
Kategorie: Lieber Als
"Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule." - "Na wenn er das Zeug dazu hat..."
Kategorie: Manta
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
Kategorie: Musiker
Frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
Kategorie: Mutproben
Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
Kategorie: Nationen
Nach genauerer Untersuchung von Ötzi steht fest,das Ötzi doch kein Östreicher war: Es wurden Reste von Gehirn gefunden
Kategorie: Oesterreicher
"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz ?", fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort !" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"
Kategorie: Ostfriesen
Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten
Kategorie: Polen
Was passiert, wenn Jörg Haider Viktor Klima in den Arsch tritt? Er bricht Wolfgang Schüssel das Nasenbein...
Kategorie: Politiker
Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."
Kategorie: Polizei
Rauchen, saufen, randalieren, Scheiße an die Wände schmieren, Nutten ficken, Geld verprassen, Weibern an die Möse fassen. Das ist unser letzter Trost - PROST!
Kategorie: Sms Sprueche
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Kategorie: Sport
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Kategorie: Sprueche
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."
Kategorie: Studenten
Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkaeufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkaeufer antwortet: "Aber, natuerlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurueckgekommen!"
Kategorie: Tiere
Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase!
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? Mit einem Kalender!
Kategorie: Trabi
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Kategorie: Urlaub
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
Kategorie: Versautes
Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
Kategorie: Viagra
Diana-Verehrer
Kategorie: Weicheier
Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt. (Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1910)
Kategorie: Zitate
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Kategorie: Zungenbrecher