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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Jetzt lasst mal die A-Klasse in Ruhe ... ist doch ein umwerfendes Auto!
Kategorie: A Klasse
BMW : Bayern müssen wandern
Kategorie: Abkuerzungen
Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."
Kategorie: Aerzte
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."
Kategorie: Akademiker
Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
Kategorie: Al Bundy
Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.
Kategorie: Anti
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Kategorie: Anti Frau
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"
Kategorie: Anti Mann
Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
Kategorie: Anwalt
KG (Bad Kissingen) : Kein Gehirn
Kategorie: Autokennzeichen
Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Kategorie: Bauern
Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Kategorie: Beamte
Der Stift läuft über die Baustelle. Der Geselle kommt, fragt ihn: "Was suchst du denn?" "Ein Brettchen, 30x50", sagt der Stift. "Na, wenn ich dir suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Geselle und hilft suchen. Kommt der Polier. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Geselle: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Polier und hilft suchen. Kommt der Chef. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Polier: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Chef und hilft suchen. Kommt der Architekt. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Architekt und hilft suchen. Kommt der Bauherr. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Bauherr und hilft suchen.
Kategorie: Berufe
Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"
Kategorie: Bier
Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen."
Kategorie: Bill Clinton
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen.
Kategorie: Blondinen
Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eroeffnen. Er fuellt zusammen mit einem Baenker das Antragsformular aus: Baenker: "Name!" Maier : "Maier" Baenker: "Vorname!" Maier : "Georg" Baenker: "Geburtstag!" Maier : "Naechste Woche" Baenker: "Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?" Maier : "15.04.62" Baenker: "Beruf!" Maier : "Tontechniker - Bloede Fremdwoerter - Schreiben Sie einfach: Toepfer!!!"
Kategorie: Boerse
Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
Kategorie: Buero
Wuerdest Du dem Spiess die Fuesse kuessen?Kommt drauf an, wie hoch er haengt....
Kategorie: Bundeswehr
Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne? Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Kategorie: Computer
Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.
Kategorie: Ddr
Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? "Gib Stoff!"
Kategorie: Drogen
Warum tragen Elefanten Sandalen? Damit sie nicht in den Sand sinken.
Kategorie: Elefanten
Warum steckt man ein (lebendiges) Baby mit den Füssen voran in den Mixer?Damit man noch den Ausdruck in seinem Gesicht sehen kann!
Kategorie: Fieses
Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
Kategorie: Fritzchen
Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.
Kategorie: Fussball
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..."
Kategorie: Geschichte
Wie nennen die Schweden Kondome? Pippi Langstrumpf !
Kategorie: Harald
türsteher-abschlepperin
Kategorie: Harteier
Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"
Kategorie: Himmel
Ein kurzer Jägerwitz: Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei ...
Kategorie: Jaeger
Richter zum Angeklagten: "Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?" "Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"
Kategorie: Juristen
Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..."
Kategorie: Kannibalen
"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei rufen!" "Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?"
Kategorie: Kellner
Sagt ein Bekannter zu Papa Kelly: "Ich habe gehört, dein jüngster geht in die Sonderschule!" Sagt Papa Kelly: "Ja, wenn er das Zeug dazu hat!"
Kategorie: Kelly
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Kategorie: Kinder
Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
Kategorie: Kirchen
Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheiße rein.
Kategorie: Klo
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter."
Kategorie: Kneipen
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen-Express."
Kategorie: Laender
des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber breitbeinig als engstirnig.
Kategorie: Lieber Als
Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wieviel rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen". Sagt er: "Weiss nich, vielleicht drei"? Man klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr". Einen Tag spaeter trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel. Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen Essen"? Sagt der Kumpel: "Weiss nich, vielleicht fuenf"? Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, haettste drei gesagt, haett ich nen Witz gewusst".
Kategorie: Manta
Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei." Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben ?"
Kategorie: Musiker
Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
Kategorie: Mutproben
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können...
Kategorie: Nationen
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
Kategorie: Oesterreicher
Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor,helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist !" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen !", kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken ?" "Ich kann doch nichts dafuer,Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinische Sachen!"
Kategorie: Ostfriesen
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???
Kategorie: Polen
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."
Kategorie: Politiker
Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."
Kategorie: Polizei
Was hat Verena von BigBrother als letztes zu Alex gesagt? Sie sagte: "Loch endlich ein."
Kategorie: Sms Sprueche
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
Kategorie: Sport
Keyboard nicht beruehren ! Ueberlebende werden hart bestraft.
Kategorie: Sprueche
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Kategorie: Studenten
Eine Maus und ein Elefant gehen an den Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Strand auf und ab. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu, er möge doch mal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig trabt das graue Tier aus dem Wasser. Darauf antwortet die Maus: "Ach, schon gut, Du kannst wieder reingehen, ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose anhast."
Kategorie: Tiere
Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant:ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
Kategorie: Trabi
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Kategorie: Urlaub
Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
Kategorie: Versautes
Take Viagra - die hard!
Kategorie: Viagra
Druckersteckerfestschrauber
Kategorie: Weicheier
Moralische Entrüstung besteht in den meisten Fällen zu 2 Prozent aus Moral, 48 Prozent aus Hemmung und 50 Prozent Neid.
Kategorie: Zitate
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Kategorie: Zungenbrecher