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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Woran erkennt man A-Klasse Fahrer? An den Dellen am Kopf!
Kategorie: A Klasse
NASA : Need another seven Astronauts
Kategorie: Abkuerzungen
"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"
Kategorie: Aerzte
Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
Kategorie: Akademiker
Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet!
Kategorie: Al Bundy
Ja, äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...!
Kategorie: Anrufbeantworter
Nachts ist kälter als draußen.
Kategorie: Anti
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Kategorie: Anti Frau
Laut WHO leisten Frauen weltweit 2
Kategorie: Anti Mann
Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...
Kategorie: Anwalt
NEA (Neustadt - Aisch) : Neandertaler
Kategorie: Autokennzeichen
Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken ins Dessous.
Kategorie: Bauern
Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
Kategorie: Beamte
Gott sprach zu einem Stein: "Werde Bauingenieur !" Darauf antwortete der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart genug !"
Kategorie: Berufe
Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.
Kategorie: Bier
Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".
Kategorie: Bill Clinton
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren!
Kategorie: Blondinen
"Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will ALLE Moebel...."
Kategorie: Boerse
Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er: "Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet habe..."
Kategorie: Buero
"Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefange gemacht !!!""Na los, dann bring sie her!""Geht nicht, die halten mich alle fest!"
Kategorie: Bundeswehr
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
Kategorie: Computer
Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter ...
Kategorie: Ddr
Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.
Kategorie: Drogen
Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle? Die Tür öffnen.
Kategorie: Elefanten
Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an?Das selbe Baby 3 Wochen später.
Kategorie: Fieses
Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"
Kategorie: Fritzchen
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
Kategorie: Fussball
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
Kategorie: Geschichte
Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen Oskar Lofontaine und Berti Vogts. Der große Unterschied ist: Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.
Kategorie: Harald
vorm-traualtar-neinsager
Kategorie: Harteier
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."
Kategorie: Himmel
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
Kategorie: Jaeger
"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen ?" fauchte der Richter die Geschworenen an. "Schwachsinn, euer Ehren !" antwortete ihr Sprecher. Der Richter entsetzt: "Was, sie alle acht???"
Kategorie: Juristen
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs.
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
Kategorie: Kellner
Was ist 20 Meter breit und hat 20 Schamhaare? Die erste Reihe in einem Kelly-Family-Konzert!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
Kategorie: Kinder
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
Kategorie: Kirchen
Allen meinen Lesern einen wunderschönen Tag.
Kategorie: Klo
Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!
Kategorie: Kneipen
Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
Kategorie: Laender
...des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber den Lehrer verprügeln als die Klausur verhauen.
Kategorie: Lieber Als
Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
Kategorie: Manta
Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten...
Kategorie: Musiker
Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
Kategorie: Mutproben
Britische Kochkunst
Kategorie: Nationen
Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." "Nicht übel," meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." "Zwei???? Wieso nur zwei die andern haben fünfzehn." "Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!"
Kategorie: Ostfriesen
Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und gruebeln. "Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."
Kategorie: Polen
Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode) Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode) Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)
Kategorie: Politiker
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Kategorie: Polizei
Wüst du fickn und host koan Gummi, wickelt da an Fetzn umi, host koan Fetzn und koan Gummi, forst heut nockats in die Fummi.
Kategorie: Sms Sprueche
"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."
Kategorie: Sport
Sind die Huehner platt wie Teller, war die Walze wieder schneller.
Kategorie: Sprueche
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
Kategorie: Studenten
Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?
Kategorie: Tiere
Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.
Kategorie: Trabi
"Wie war’s denn beim Wintersport?", wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank..., da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"
Kategorie: Urlaub
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
Kategorie: Versautes
Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere: "Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!
Kategorie: Viagra
Chilliverweigerer
Kategorie: Weicheier
Das Leben ist ein Spiel. Man macht keine größeren Gewinne, ohne Verluste zu riskieren. (Christine von Schweden, 1626-1689)
Kategorie: Zitate
Uebersetzung fuer nicht des Oesterreichischen maechtige:
20 zerdrueckte Pflaumen + 20 zerdrueckte Pflaumen = 40 zerdrueckte Pflaumen
Kategorie: Zungenbrecher