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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

"Haste mal ne Kippe?" - "Nee. Mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt."
Kategorie: A Klasse
POST : Public Organisation for Supressing Technology
Kategorie: Abkuerzungen
Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
Kategorie: Aerzte
Nichtmathematiker zu Mathematiker: Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton. Mathematiker: Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.
Kategorie: Akademiker
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen.
Kategorie: Al Bundy
Guten Tag. Hier ist der Anschluß xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.
Kategorie: Anrufbeantworter
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!
Kategorie: Anti
Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."
Kategorie: Anti Frau
Wann ist ein Mann 1 Mark wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!
Kategorie: Anti Mann
Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.
Kategorie: Anwalt
RZ (Ratzeburg) : Rübenzüchter
Kategorie: Autokennzeichen
Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.
Kategorie: Bauern
Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!
Kategorie: Beamte
Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heisse P-P-P-P-P-Peter !" Sagt der Polier: "Ach weißte, das ist mir zu schwer ,ich nenn dich einfach Peter!"
Kategorie: Berufe
Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?" Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."
Kategorie: Bier
Clinton trifft den Papst und fragt: "Können Sie mich der Jungfrau Maria vorstellen ??"
Kategorie: Bill Clinton
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Kategorie: Blondinen
Letzte Worte: - der Mutter: "Ich habe deine Disketten weggeräumt" - des Fluggastes: " Ist das die Toilette?" - der Challenger Besatzung: "Laß doch mal die Frau ans Steuer" - des Metzgers: "Schmeiß doch mal das Messer rüber" - des Bankkassierers: "Die ist doch nicht echt..."
Kategorie: Boerse
Der Vorgang wird bearbeitet: - Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.
Kategorie: Buero
"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" "Ja." "Wo denn?" "Direkt zwischen die Augen?"
Kategorie: Bundeswehr
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.
Kategorie: Computer
Welcher Unterschied bestand zwischen Terroristen und der DDR-Führung? Terroristen haben Sympathisanten!
Kategorie: Ddr
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."
Kategorie: Drogen
Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand? Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
Kategorie: Elefanten
Was ist schwarz und riecht unangenehm?Baby, das an an einer Steckdose spielt.
Kategorie: Fieses
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wieviel das ist?" Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"
Kategorie: Fritzchen
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Kategorie: Fussball
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: "Das war wegen der jüdischen Offiziere." Meint der Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere." Student: "Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten..."
Kategorie: Geschichte
Immer mehr Zivis in Deutschland. Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen? Ok, man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer... ...und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt.
Kategorie: Harald
vertreter
Kategorie: Harteier
Der Teufel telefoniert mit dem Petrus, um mit ihm ein Fußballspiel zu vereinbaren.
Kategorie: Himmel
Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Kategorie: Jaeger
Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"
Kategorie: Juristen
Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg. Sagt der eine: "Kuck mal deine Frau kommt hoch !" Sagt der andere: "Wo denn, ich seh sie ja gar nicht ?" Sagt der eine: "Na hier. Böööööohhhhhhhh (Kotz)"
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch." "Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei."
Kategorie: Kellner
Unterhalten sich 2 Kelly Fans. Erster: "Ich hab gehört, die Kellys haben jetzt ein Stinktier als Haustier." Zweiter: "Mein Gott, wo halten die das denn ?" Erster: "Im Schlafzimmer." Zweiter: "Ja mein Gott, aber der Gestank!" Erster: "Daran wird sich das Tier wohl gewöhnen müssen!"
Kategorie: Kelly
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Kategorie: Kinder
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.Der Missionar ist glücklich: "Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!" Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
Kategorie: Kirchen
Gut Dung will Weile haben.
Kategorie: Klo
Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?" "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"
Kategorie: Kneipen
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
Kategorie: Laender
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Sex in der Wüste als Sand im Bett.
Kategorie: Lieber Als
Mantafahrer: "Reparieren Sie die Hupe..." - "Die Bremsen sind auch hin!" - "Deswegen ja..."
Kategorie: Manta
"Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"
Kategorie: Musiker
Rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger raus!".
Kategorie: Mutproben
Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?"
Kategorie: Nationen
Ein Schweizer fragt einen Österreicher: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: 'Ich weiß es nicht.' Der Schweizer löst das Rätsel: 'Das bist Du und Dein Bruder.' Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Italiener antwortet: 'Ich glaube, dies ist eine Kuh.' Doch der Österreicher verneint: 'Nein, das bin ich und mein Bruder.'
Kategorie: Oesterreicher
Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kaemmen.
Kategorie: Ostfriesen
Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.
Kategorie: Polen
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
Kategorie: Politiker
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "Kollege!", sagt der Fahrer, "du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig." - "Das kann ich nicht", sagt der Polizist, "da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel."
Kategorie: Polizei
Spermaspritzer in den Mund sind nicht unbedingt gesund, drum soll auch beim Oralverkehr erst mal ein Pariser her!
Kategorie: Sms Sprueche
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstemal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
Kategorie: Sport
Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.
Kategorie: Sprueche
"Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
Kategorie: Studenten
Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?
Kategorie: Tiere
Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
Was ist ein Trabbi auf einem Berg? Ein Wunder!
Kategorie: Trabi
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
Kategorie: Urlaub
Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz !"
Kategorie: Versautes
Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...
Kategorie: Viagra
Ballonbremser
Kategorie: Weicheier
Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt. (Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)
Kategorie: Zitate
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Kategorie: Zungenbrecher