Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Weg mit den Elchen! Freie Fahrt für Mercedes.
Kategorie: A Klasse
NISSAN : Neu ist sein styling aber nicht
Kategorie: Abkuerzungen
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" - "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
Kategorie: Aerzte
Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen!
Kategorie: Akademiker
Scheint so, daß ich zu der Zeit noch wußte, was ich tue...
Kategorie: Al Bundy
Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine Gedenkminute für Prinzessin Diana, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt.
Kategorie: Anrufbeantworter
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
Kategorie: Anti
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? Spuelen - Ficken - Aus
Kategorie: Anti Frau
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!
Kategorie: Anti Mann
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Kategorie: Anwalt
VIE (Viersen) : Vollidiot in Eile
Kategorie: Autokennzeichen
Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.
Kategorie: Bauern
Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...
Kategorie: Beamte
Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen ?" "Nein, die kam doch von hinten."
Kategorie: Berufe
Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.
Kategorie: Bier
Hätte Monica Lewinsky den Mund gehalten, hätte sie auch keine Flecken im Kleid.
Kategorie: Bill Clinton
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!
Kategorie: Blondinen
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
Kategorie: Boerse
Am Schwarzen Brett beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"
Kategorie: Buero
F: Macht Bundeswehr unselbststaendig?A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen.
Kategorie: Bundeswehr
Warum heißt der Buggy-Pentium Pentium und nicht 586 ??? Weil, wenn man auf dem Pentium 486 + 100 rechnet, 585.9999359436 rauskam (fpu-bug)?
Kategorie: Computer
Erich Honecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen Versorgungslücken gefallen...
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."
Kategorie: Drogen
Warum haben Elefanten so flache Füße? Um die brennenden Enten austreten zu können.
Kategorie: Elefanten
Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...
Kategorie: Fieses
Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
Kategorie: Fritzchen
Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
Kategorie: Fussball
Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."
Kategorie: Geschichte
In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!
Kategorie: Harald
trotz-gegenverkehr-überholer
Kategorie: Harteier
Ein alter Mann liegt im Sterben. Ruhig und gelassen erwartet er sein Ende. Plötzlich öffnet er die Augen und fragt: "Bin ich schon im Paradies?"
Kategorie: Himmel
Der kürzeste Jägerwitz: "Getroffen!!!"
Kategorie: Jaeger
Müller zum Richter: "Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken, daß ich Sie zum Fressen gern habe!"
Kategorie: Juristen
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat? Halbwaise.
Kategorie: Kannibalen
Gast:"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober:"Nein, ich gehe immer so."
Kategorie: Kellner
Was ist Angelo unter dem Kellybus? An Angel.
Kategorie: Kelly
Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
Kategorie: Kinder
Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
Kategorie: Kirchen
Kommt Zeit, kommt Ständer.
Kategorie: Klo
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
Kategorie: Kneipen
Übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut im All war, fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder.
Kategorie: Laender
...des Fußgängers an der Ampel: "Das schaffe ich noch!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber rote Socken als braune Kacke.
Kategorie: Lieber Als
Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.
Kategorie: Manta
Der beruehmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange ?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."
Kategorie: Musiker
Stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
Kategorie: Mutproben
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
Kategorie: Nationen
Wieso gehen die Burgenländer in der Adventzeit immer beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Kategorie: Oesterreicher
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine,"ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die fünf Mark dir !" "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Mark den Kopf zerbrechen !"
Kategorie: Ostfriesen
Neulich in der Zeitung: Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.
Kategorie: Polen
Kanzler-Fragewort ohne Vokal? "Wsnds?"
Kategorie: Politiker
Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
Kategorie: Polizei
Sagt Fritzchen zu Papi: "Was ist Kindermisshandlung?" - "Halts Maul und blas weiter!"
Kategorie: Sms Sprueche
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
Kategorie: Sport
Wirbele nie mehr Staub auf als du schlucken kannst!
Kategorie: Sprueche
Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."
Kategorie: Studenten
Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder?"
Kategorie: Tiere
Frauen sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.
Wie heißt der Trabbi auf französisch? "Carton de blamage!"
Kategorie: Trabi
Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"
Kategorie: Urlaub
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"
Kategorie: Versautes
Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.
Kategorie: Viagra
Liebesfilmflenner
Kategorie: Weicheier
Die Beleidigungen sind die Argumente jener, die über keine Argumente verfügen. (J.J. Rousseau, schw.-frz. Phil. 1712-1778)
Kategorie: Zitate
Oder: (fuer Oesterreicher)
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zwetschkn.
Kategorie: Zungenbrecher