Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Kein Wunder, dass der BABY-Benz umgekippt ist. Schon mal einen Säugling laufen sehen?
Kategorie: A Klasse
SECAM : System even Crappier than American Method
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"
Kategorie: Aerzte
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwaenze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwaenze.
Kategorie: Akademiker
Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: "Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen" und nicht...essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.
Kategorie: Al Bundy
Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Kategorie: Anti
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
Kategorie: Anti Frau
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
Kategorie: Anti Mann
Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!
Kategorie: Anwalt
KA (Karlsruhe) : Keine Ahnung
Kategorie: Autokennzeichen
Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
Kategorie: Bauern
Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!
Kategorie: Beamte
"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
Kategorie: Berufe
Frau: "Du Schatz, wie spät ist es ?" Mann: "Ja so ungefähr 8 Halbe"
Kategorie: Bier
Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monica Lewinsky übernehmen. Grund: Er hat nicht schon wieder Lust einen ganzen Film lang feucht rumzulaufen...
Kategorie: Bill Clinton
Was ist eine lesbische Blondine? Eine Verschwendung.
Kategorie: Blondinen
Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.
Kategorie: Boerse
"Es tut mir leid, daß sie gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich am liebsten selbst gekündigt."
Kategorie: Buero
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"
Kategorie: Bundeswehr
Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? Es funktioniert...
Kategorie: Computer
Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle. Teufel: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in die Osthölle oder in die Westhölle ?" Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend): "Ich möchte in die Westhölle." Stimme aus dem Hintergrund: "BIST DU VERRÜCKT ? In der Osthölle ist es viel besser - einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft keine Streichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf..."
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Kategorie: Elefanten
Weihnachten im Irrenhaus: Also kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Kategorie: Fieses
Der Lehrer zu Fritzchen: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht ?" "Nein." "Dann werd ich das deinem Vater sagen !" Darauf Fritzchen: "Das nützt nicht viel, denn er macht sie auch nicht !"
Kategorie: Fritzchen
Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Kategorie: Fussball
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
Kategorie: Geschichte
Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne Ampel.
Kategorie: Harald
jägermeister-mit-strohhalm-trinker
Kategorie: Harteier
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Kategorie: Himmel
Treffen sich zwei Jäger - beide tot.
Kategorie: Jaeger
Richter im Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"
Kategorie: Juristen
Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..."
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, da ist ein Handy in meiner Suppe!" "Kein Wunder, die Fliege telefoniert gerade!"
Kategorie: Kellner
Professor S. und Angelo Kelly springen aus einem Flugzeug. Der Professor brüllt Angelo Kelly zu: "Bei 10 ziehst du an der Schnur." Angelo landet unsanft und ist tot. Als der Professor unten ankommt denkt er sich: "Das kommt davon wenn man nur bis neun zählen kann..."
Kategorie: Kelly
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
Kategorie: Kinder
Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge. "Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!" Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. "ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."
Kategorie: Kirchen
Ein voller Bauch ist niemals leer!
Kategorie: Klo
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!! Das ist der TschernoBill !!!!
Kategorie: Kneipen
Übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut im All war, fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder.
Kategorie: Laender
...des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Aktion als Fiktion.
Kategorie: Lieber Als
Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheisse, ey.
Kategorie: Manta
Ein Bratscher soll in einem Stück Violinschlüssel spielen. "Ich kann aber keinen Violinschlüssel." "Dann wird eben alles in Altschlüssel umgeschrieben." "Den kann ich aber auch nicht."
Kategorie: Musiker
Begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
Kategorie: Mutproben
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
Kategorie: Nationen
Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...
Kategorie: Oesterreicher
Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am naechsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.
Kategorie: Ostfriesen
Wer hat den Triatlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.
Kategorie: Polen
Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie
Kategorie: Politiker
Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"
Kategorie: Polizei
Teures Geld bezahlt für schnellen Fick, die Möse fast im Schleim erstickt, der Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich Allianz versichert.
Kategorie: Sms Sprueche
Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" "Woas fuer oana?" "Ah, ja. Vielen Dank!!!"
Kategorie: Sport
Hoch lebe die Schule, so hoch das keiner mehr ran kommt.
Kategorie: Sprueche
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
Kategorie: Studenten
Stehen vier Kuehe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"
Kategorie: Tiere
Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht ? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Kategorie: Trabi
28.07. Mit einem suessen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
Kategorie: Urlaub
Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
Kategorie: Versautes
Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Viagra wie, ist denn das ?" Der andere: "Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen." Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.
Kategorie: Viagra
Anlageberater
Kategorie: Weicheier
Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben, zu leben. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)
Kategorie: Zitate
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Kategorie: Zungenbrecher