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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten? Rumkugeln!
Kategorie: A Klasse
GTI : Gehirntote Insassen
Kategorie: Abkuerzungen
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" - "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Kategorie: Aerzte
Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen!
Kategorie: Akademiker
Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
Kategorie: Al Bundy
Hier ist der Anschluß 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......!
Kategorie: Anrufbeantworter
Eminem GEHT an einer Kneipe vorbei!
Kategorie: Anti
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!
Kategorie: Anti Frau
Weißt Du wie viele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln ? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.
Kategorie: Anti Mann
Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!
Kategorie: Anwalt
WAF (Warendorf) : Wildschwein auf Futtersuche
Kategorie: Autokennzeichen
Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
Kategorie: Bauern
Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
Kategorie: Beamte
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" "Nein." "Ein Ölwechsel...!"
Kategorie: Berufe
Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?" Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."
Kategorie: Bier
Talkmaster David Latterman: Im Weißen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. Es gibt zu viele Schlafzimmer die er benutzt hat.
Kategorie: Bill Clinton
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.
Kategorie: Blondinen
Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.
Kategorie: Boerse
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
Kategorie: Buero
Szene im Offzheim:Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten saeubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"Der Kleine nickt."Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"Der Kleine:" Nee, die Muetze hab ich nur geschenkt bekommen!"
Kategorie: Bundeswehr
Und ein paar neue Pentium Slogans: 9.9999973251 - Verdammt nah am Orginal. 8.9999163362 - Das ist genau genug. 7.9999414610 - Etwa 300 richtige Opcodes. 6.9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, was drin ist. 5.9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematik auch. 4.9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich. 3.9998245917 - Warum nennt man es FLIESSKOMMA ? 0.9999999998 - Error inside.
Kategorie: Computer
Gespräch in einem Fleischerladen: "Haben Sie Kalbfleisch?" "Haben wir nicht..." "Haben Sie Schweinefleisch?" "Haben wir nicht..." "Haben Sie Wurst?" "Haben wir nicht..." "Verdammt noch mal, was haben Sie denn überhaupt?!" "Bis 18.30 Uhr geöffnet..."
Kategorie: Ddr
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!
Kategorie: Drogen
Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.
Kategorie: Elefanten
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
Kategorie: Fieses
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
Kategorie: Fritzchen
"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
Kategorie: Fussball
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Kategorie: Geschichte
Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca Wochenende ? Bölk ?
Kategorie: Harald
querkopf
Kategorie: Harteier
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja ... und dort werd ich Euch dann wieder sehen.
Kategorie: Himmel
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Kategorie: Jaeger
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Kategorie: Juristen
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalen
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Gast beim Ober. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
Kategorie: Kellner
Was sind 8 Leute im Kartoffelsack? Die Kelly-Family
Kategorie: Kelly
Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.
Kategorie: Kinder
Wie heißt die größte Glaubensgemeinschaft Deutschlands? Opel - Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!
Kategorie: Kirchen
Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht!
Kategorie: Klo
Der Klügere kippt nach.
Kategorie: Kneipen
Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Kategorie: Laender
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Penis als Remis.
Kategorie: Lieber Als
Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
Kategorie: Manta
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
Kategorie: Musiker
Verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
Kategorie: Mutproben
Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Raeder.
Kategorie: Nationen
WARUM WIXEN DIE ÖSTERREICHER MIT DEM GANZEN KÖRPER? WEIL DER GANZE KERL EIN SCHWANZ IST!!!
Kategorie: Oesterreicher
Warum gibt es an der ostfriesischen Kueste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermuetter in die Verbannung schicken koennen.
Kategorie: Ostfriesen
Was sind die beliebtesten Namen in Polen? Klaudia und Klaus!
Kategorie: Polen
Egon Krenz ist ganz besonnen. Denn Helmut Kohl soll auch bald kommen.
Kategorie: Politiker
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
Kategorie: Polizei
Sonne, Palmen, Meer und Strand, braungebrannte Hasen an Land. Enge Höschen, pralle Brüste da bekommt man viele Gelüste. Doch wenn ich jetzt mir dir "müsste" dann verliere mir meine Gelüste!
Kategorie: Sms Sprueche
Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine Freundin vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier ab!"
Kategorie: Sport
Image - Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat.
Kategorie: Sprueche
"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."
Kategorie: Studenten
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuuuhhhh!" Sagt die andere: "Wollt ich auch gerade sagen!"
Kategorie: Tiere
Steter Tropfen näßt das Bein.
Frage an Radio Eriwan: Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km
Kategorie: Trabi
"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?" "Dreieinhalb." "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt" "Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"
Kategorie: Urlaub
Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
Kategorie: Versautes
Ist VIAGRA teuer ? Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muß!
Kategorie: Viagra
Kinovornsitzer
Kategorie: Weicheier
Der Beweis von Heldentum liegt nicht im Gewinnen einer Schlacht, sondern im Ertragen einer Niederlage. (David Lloyd George, Earl of Dwyfor, engl. Staatsmann, 1863-1945)
Kategorie: Zitate
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Kategorie: Zungenbrecher