Witze und lustige Sprüche

Wählen Sie in der linken Spalte eine Hauptkategorie aus, um Witze zum jeweiligen Thema anzuzeigen.

Auszug aus den Witzen:

Jetzt lasst mal die A-Klasse in Ruhe ... ist doch ein umwerfendes Auto!
Kategorie: A Klasse
BMW : Bring mir Werkzeug
Kategorie: Abkuerzungen
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Kategorie: Aerzte
Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: "Ich weiß wo sie sich befinden! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heißluftballons!" Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?" der andere. "Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"
Kategorie: Akademiker
Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
Kategorie: Al Bundy
Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!
Kategorie: Anrufbeantworter
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
Kategorie: Anti
Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."
Kategorie: Anti Frau
Männer sind wie Waschmaschinen - erst durchdrehen, dann nachspülen.
Kategorie: Anti Mann
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
Kategorie: Anwalt
MOL (Märkisch-Oderland) : Meine Oma lenkt
Kategorie: Autokennzeichen
Der Euterstrahl wird immer dünner, hat der Bauer klamme Finger.
Kategorie: Bauern
Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
Kategorie: Beamte
"Wo arbeitest du jetzt, Willi ?" "In der Autofabrik." "Am Band?" "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
Kategorie: Berufe
Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech !
Kategorie: Bier
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"
Kategorie: Bill Clinton
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
Kategorie: Blondinen
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" Indem man ein großes mitbringt.
Kategorie: Boerse
"Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor."
Kategorie: Buero
Gilt fuer Offiziere: 08
Kategorie: Bundeswehr
Was heisst Pentium? Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
Kategorie: Computer
Ein Scheich hat gehört, daß es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß, daß man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Kategorie: Elefanten
"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" "Mammi... Mammi... MAAAAAMMMI!!!!!!!"
Kategorie: Fieses
Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."
Kategorie: Fritzchen
Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
Kategorie: Fussball
Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
Kategorie: Geschichte
Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!
Kategorie: Harald
mohrhuhn-nur-ins-knie-schießer
Kategorie: Harteier
Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
Kategorie: Himmel
Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Kategorie: Jaeger
Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
Kategorie: Juristen
Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ?" "Das Restaurant gegenueber."
Kategorie: Kellner
Wie nennt man die Kellys in Kartons abgefüllt? Kellogs Familie.
Kategorie: Kelly
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Kategorie: Kinder
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
Kategorie: Kirchen
In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiß, was er tut. (Offiziersklo)
Kategorie: Klo
Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
Kategorie: Kneipen
Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.
Kategorie: Laender
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ständig übermüdet als ständig überwach(t).
Kategorie: Lieber Als
Warum haben Manta-Fahrer eine Gehirnzelle mehr als Huehner? Damit sie nicht in den Hof scheissen!
Kategorie: Manta
Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Aufeinmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"
Kategorie: Musiker
Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
Kategorie: Mutproben
Was ist weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
Kategorie: Nationen
Wie heißt die kleinste Intelligenzeinheit in Burgenland? Ein Sinowatt! (benannt nach Bundeskanzler Dr. Fred Sinowatz).
Kategorie: Oesterreicher
Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn Sie auf Toilette gehen? Ist doch klar, damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann!
Kategorie: Ostfriesen
Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
Kategorie: Polen
Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestüt Zoppenbroich, um ihr einen der berühmten Zuchthengste zu zeigen. Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestüt läßt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren. Die Königin errötet schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich berührt!" Darauf Helmut: "Tatsächlich? Ich dachte, es war das Pferd..."
Kategorie: Politiker
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Kategorie: Polizei
Die geilste Frau auf dieser Erden, kann nicht mehr meine Freundin werden, sie liegt im Bett, total geknickt, ich glaub ich hab sie tot gefickt.
Kategorie: Sms Sprueche
Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue (Raser) zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"
Kategorie: Sport
Der liebe Gott sieht alles - ausser Dallas.
Kategorie: Sprueche
"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"
Kategorie: Studenten
Warum können Schweine kein Fahrrad fahren ? Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!
Kategorie: Tiere
Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.
Wußten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!
Kategorie: Trabi
Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"
Kategorie: Urlaub
Oral, anal - alles scheißegal...
Kategorie: Versautes
Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer....
Kategorie: Viagra
Geschwollendaherredner
Kategorie: Weicheier
Auf zweierlei sollte man sich nie verlassen: Wenn man Böses tut, daß es verborgen bleibt: wenn man Gutes tut, daß es bemerkt wird. (Ludwig Fulda, dt. Bühnenautor, 1862-1939)
Kategorie: Zitate
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Kategorie: Zungenbrecher