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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein groesserer Verbandskasten mitgeliefert!
Kategorie: A Klasse
FORD : Fix or repair daily
Kategorie: Abkuerzungen
Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe."
Kategorie: Aerzte
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"
Kategorie: Akademiker
Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
Kategorie: Al Bundy
Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal.
Kategorie: Anrufbeantworter
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“ Sagt der andere: „Nein!“
Kategorie: Anti
Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff? Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"
Kategorie: Anti Frau
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Geruecht.
Kategorie: Anti Mann
Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"
Kategorie: Anwalt
WAF (Warendorf) : Westfälischer Amok-Fahrer
Kategorie: Autokennzeichen
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.
Kategorie: Bauern
Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...
Kategorie: Beamte
Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." "Wieso - mein Vater ist Glaser!"
Kategorie: Berufe
Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
Kategorie: Bier
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Na, weil Monica alle verschluckt hat !
Kategorie: Bill Clinton
Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? a) Geschieden. b) Witwe.
Kategorie: Blondinen
"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett höhrt zu!"
Kategorie: Boerse
Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er: "Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet habe..."
Kategorie: Buero
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Kategorie: Bundeswehr
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, ... ... wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Kategorie: Computer
Unterhalten sich zwei Deutsche über den Stand der Arbeitslosigkeit, des allgemeinen Desinteresses an fast allem, und überlegen, was man denn wie besser machen könnte. Darauf der Ossi: "Ich wäre dafür, dass man die Mauer wieder aufbaut. Bei uns hatte man Arbeit! Arbeitslosigkeit gabs bei weitem nicht in dem Ausmass. Jedes Jahr wurden unsere Produktionszahlen verbessert..." Meinte der Wessi: "Ich glaub, da hast Du recht. Wir könnten damit wirklich was erreichen. Wir machen Sie dann auch noch zwei Meter höher und komplett aus Panzerglas" "Wieso das ?!?" "Na das der Osten sieht, wie schnell sich der Westen erholt!!!"
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist? Er hat ein E auf seinem Pyjama.
Kategorie: Elefanten
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Kategorie: Fieses
Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
Kategorie: Fritzchen
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Kategorie: Fussball
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Kategorie: Geschichte
Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!
Kategorie: Harald
klodeckelobenlasser
Kategorie: Harteier
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow", freut sich der erste Jäger, "das geht ja viel einfacher!" "Ja", sagt der zweite Jäger, "aber das Auto geht immer weiter weg..."
Kategorie: Jaeger
"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"
Kategorie: Juristen
Was essen Kannibalen Sonntags? Pfarrer
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" "Ich heb´s gleich auf!" "Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" "Das kriegt er nicht, ich hab´ den Fuß schon drauf!!!"
Kategorie: Kellner
Warum sind die Kellys so dumm? Weil sie am Titanic-Gehirn-Syndrom leiden! Die erste Hälfte ist ertrunken, die andere Hälfte ist erfroren wegen dem Durchzug.
Kategorie: Kelly
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?""Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.""Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?""Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
Kategorie: Kinder
"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!", antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"
Kategorie: Kirchen
Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kaltem Bier passiert es der Blase.
Kategorie: Klo
Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?"
Kategorie: Kneipen
Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"
Kategorie: Laender
...von Captain Picard: "Scheiß Q!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein Loch in der Hose als ein Gewitter im Anzug.
Kategorie: Lieber Als
Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe ey."
Kategorie: Manta
Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.
Kategorie: Musiker
Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.
Kategorie: Mutproben
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
Kategorie: Nationen
Was ist das beste Kennzeichen in Österreich ? Ein "M" ! Warum ? Das ist ein Wiener, der auf den Dach liegt.
Kategorie: Oesterreicher
Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am naechsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.
Kategorie: Ostfriesen
Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson!
Kategorie: Polen
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
Kategorie: Politiker
Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"
Kategorie: Polizei
Wenn der Nikolaus es mit seinem Esel treibt, wenn das Christkind stöhnt und schreit und Maria sich das Fötzchen reibt, dann "liebe Kinder" ist Weihnachtszeit!
Kategorie: Sms Sprueche
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson
Kategorie: Sport
Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
Kategorie: Sprueche
"Es ist alles woertlich zu nehmen, was ich nicht angeschrieben habe."
Kategorie: Studenten
Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."
Kategorie: Tiere
Navigare necesse est - Schiffen ist notwendig.
Ein DDR-Übersiedler zum anderen: "Warum hast du denn Deinen gelben Trabbi jetzt plötzlich blau gespritzt ?" Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben"
Kategorie: Trabi
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
Kategorie: Urlaub
Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
Kategorie: Versautes
Was ist der Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra ? Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann .....
Kategorie: Viagra
Potatoe
Kategorie: Weicheier
Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das von sich eine schlechte Meinung hat. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)
Kategorie: Zitate
Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu laeuten, bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten befahl.
Kategorie: Zungenbrecher