Witze:

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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Was hat ein Mercedes A-Klasse und ein Geldschein gemeinsam? Den "Kippeffekt".
Kategorie: A Klasse
RWE : Ruhe, Wärme und Erholung
Kategorie: Abkuerzungen
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
Kategorie: Aerzte
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Kategorie: Akademiker
Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen...
Kategorie: Al Bundy
Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei....... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für ******!
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!
Kategorie: Anti
Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!
Kategorie: Anti Frau
Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?
Kategorie: Anti Mann
Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstoße, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."
Kategorie: Anwalt
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Macht sie platt
Kategorie: Autokennzeichen
Stinkt die Bäuerin aus dem Mund, so ist ihr Zahnfleisch nicht gesund!
Kategorie: Bauern
Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..." "DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...(denk!)... ähh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !" "(na endlich!)... Und warum ?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."
Kategorie: Beamte
Sind Sie einsam ? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten ? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen ? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen Und dies alles während der Arbeitszeit !
Kategorie: Berufe
Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
Kategorie: Bier
Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? "Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."
Kategorie: Bill Clinton
Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"
Kategorie: Blondinen
Letzte Worte: - der Mutter: "Ich habe deine Disketten weggeräumt" - des Fluggastes: " Ist das die Toilette?" - der Challenger Besatzung: "Laß doch mal die Frau ans Steuer" - des Metzgers: "Schmeiß doch mal das Messer rüber" - des Bankkassierers: "Die ist doch nicht echt..."
Kategorie: Boerse
"Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
Kategorie: Buero
Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen selbstaendig einzustellen.
Kategorie: Bundeswehr
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...
Kategorie: Computer
Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".
Kategorie: Drogen
Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
Kategorie: Elefanten
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Kategorie: Fieses
Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
Kategorie: Fritzchen
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Kategorie: Fussball
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
Kategorie: Geschichte
Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.
Kategorie: Harald
klodeckelobenlasser
Kategorie: Harteier
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."
Kategorie: Himmel
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Kategorie: Jaeger
"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar !" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"
Kategorie: Juristen
Was essen Kannibalen Sonntags? Pfarrer
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?" "Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!"
Kategorie: Kellner
Warum gibt es in Köln durchsichtige Altkleidercontainer? Naja, ich meine, die Kellys wollen ja auch mal nen Schaufensterbummel machen...
Kategorie: Kelly
Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.
Kategorie: Kinder
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Kategorie: Kirchen
Tritt näher heran - die Mönche laufen barfuss!
Kategorie: Klo
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
Kategorie: Kneipen
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte." Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte." Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist."
Kategorie: Laender
...des Punks: "Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber Fußpilz als Atompilz.
Kategorie: Lieber Als
Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle!
Kategorie: Manta
Zu einem Gitarristen: "Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum Weglaufen!"
Kategorie: Musiker
Springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
Kategorie: Mutproben
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Kategorie: Nationen
Ich bin Österreicher und das ist schlimm genug!
Kategorie: Oesterreicher
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."
Kategorie: Ostfriesen
Warum solltest Du einen Polen vor Dir auf nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein!
Kategorie: Polen
Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestüt Zoppenbroich, um ihr einen der berühmten Zuchthengste zu zeigen. Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestüt läßt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigen Lärm einen fahren. Die Königin errötet schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich berührt!" Darauf Helmut: "Tatsächlich? Ich dachte es war das Pferd."
Kategorie: Politiker
Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."
Kategorie: Polizei
Seht ihn an den Specht, trinkt er, wird ihm schlecht. Schau wie sich sein Blick verschleiert, wenn er in die Löcher reihert.
Kategorie: Sms Sprueche
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"
Kategorie: Sport
Sprach Abraham zu Bebraham, kann ich dein Zebra ham.
Kategorie: Sprueche
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
Kategorie: Studenten
Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ??? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?
Kategorie: Tiere
A definition of pornography - reading material to be held in one hand.
Und wie vervierfacht man ihn? Eine Banane auf den Rücksitz legen!
Kategorie: Trabi
Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.
Kategorie: Urlaub
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."
Kategorie: Versautes
Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.
Kategorie: Viagra
Nie-ohne-Zähneputzen-ins-Bett-Geher
Kategorie: Weicheier
Mit leerem Kopf nickt es sich leichter. (Zarko Petan, slowenischer Aphoristiker)
Kategorie: Zitate
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
Kategorie: Zungenbrecher