Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Weitere Elchtests in Skandinavien mussten neulich verschoben werden. Der vollbeladene Autotransporter mit 10 A-Klasse-Fahrzeugen ist unterwegs aus bislang ungeklärter Ursache umgekippt.
Kategorie: A Klasse
TELEKOM : Teure einfache Leistungen eines klug organisierten Monopols
Kategorie: Abkuerzungen
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!
Kategorie: Aerzte
Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde einzuzeunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."
Kategorie: Akademiker
Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen...
Kategorie: Al Bundy
Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten Schrei.
Kategorie: Anrufbeantworter
Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.
Kategorie: Anti
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Kategorie: Anti Frau
Emanzen unter sich: "Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn ?" "Weil alle Männer Schweine sind !"
Kategorie: Anti Mann
Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße? Vor dem Hund sind Bremsspuren.
Kategorie: Anwalt
SFA (Soltau Fallingbostel) : Säufer fährt Auto
Kategorie: Autokennzeichen
Geht die Bäuerin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
Kategorie: Bauern
Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?" Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
Kategorie: Beamte
"Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg ?" "Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfaellt." "Ja, und dann ?" "Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen."
Kategorie: Berufe
Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!
Kategorie: Bier
80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.
Kategorie: Bill Clinton
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" - "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!" - "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Kategorie: Blondinen
Meint der Banker zum Bergsteiger: "Zwei Eintausender sind mir lieber als ein Dreitausender!"
Kategorie: Boerse
Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
Kategorie: Buero
Warum duerfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!
Kategorie: Bundeswehr
In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.
Kategorie: Computer
Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir spielen deutsch-sowjetische Freundschaft." "Wie geht das denn?" "Ganz einfach: Er schiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter."
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".
Kategorie: Drogen
Warum sind Pygmäen so klein? Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
Kategorie: Elefanten
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!" "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
Kategorie: Fieses
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Kategorie: Fritzchen
Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen ...
Kategorie: Fussball
Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."
Kategorie: Geschichte
Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme ich drauf!
Kategorie: Harald
wie war ich?-nach-blowjob-frager
Kategorie: Harteier
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
Kategorie: Himmel
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!
Kategorie: Jaeger
Was bedeutet es, wenn ein Jurist durch die Tür kommt? Der Vampir hat seinen Sarg verlassen.
Kategorie: Juristen
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
Kategorie: Kannibalen
Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen."
Kategorie: Kellner
Was ist ein zerhackter Paddy? Paddigre Pal
Kategorie: Kelly
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
Kategorie: Kinder
2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!"
Kategorie: Kirchen
Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
Kategorie: Klo
Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.
Kategorie: Kneipen
Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.
Kategorie: Laender
...von Captain Picard: "Scheiß Q!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber eingleisig als zweitrangig.
Kategorie: Lieber Als
Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? "Ey, da bisse platt, wa?"
Kategorie: Manta
Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen!
Kategorie: Musiker
Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.
Kategorie: Mutproben
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?" Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Staemmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz !" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Koennen Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter ! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrueckten."
Kategorie: Nationen
Wieso gehen die Burgenländer in der Adventzeit immer beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Kategorie: Oesterreicher
Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!"
Kategorie: Ostfriesen
Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!
Kategorie: Polen
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
Kategorie: Politiker
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?" 1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 3.Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Hähhh???"
Kategorie: Polizei
Wenn es draußen stürmt und schneit, ist die Frau sehr gern bereit, des Mannes Schwanz ohne zu lärmen, mit dem Mund wieder zu wärmen.
Kategorie: Sms Sprueche
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand ?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand ?"
Kategorie: Sport
Wo ich bin klappt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!
Kategorie: Sprueche
Prof an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
Kategorie: Studenten
Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal bitte aufs Klo ?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2 Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?".
Kategorie: Tiere
Am besten du die Zeitung liest, dort wo du an der Leitung ziehst
Warum haben so viele Trabis eine Anhängerkupplung? Damit man sie aufhängen kann, wenn sie nass geworden sind.
Kategorie: Trabi
Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!"
Kategorie: Urlaub
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
Kategorie: Versautes
Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" "Sollte es aber!", meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!"
Kategorie: Viagra
Bettnässer
Kategorie: Weicheier
Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse. (Thomas Browne, engl. Phil. 1605 - 1682)
Kategorie: Zitate
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Kategorie: Zungenbrecher