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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die L-Klasse ist keine Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel!
Kategorie: A Klasse
KAWASAKI : Kaum auszuhalten was an Schrott alles käuflich ist
Kategorie: Abkuerzungen
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Kategorie: Aerzte
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: 'Wir können die Produktion vervierfachen... Unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum.'
Kategorie: Akademiker
So ungern ich dich laufen sehe...lauf, lauf!!!
Kategorie: Al Bundy
Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum? - Eine schüchterne Milch.
Kategorie: Anti
Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Kategorie: Anti Frau
Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe !" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
Kategorie: Anti Mann
Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"
Kategorie: Anwalt
KA (Karlsruhe) : Keine Ahnung
Kategorie: Autokennzeichen
Verliert der Bauer seine Haare, dann kommt er in die Wechseljahre!
Kategorie: Bauern
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.
Kategorie: Beamte
Früher bauten wir Brücken, heute schlafen wir darunter
Kategorie: Berufe
Im Suff sind alle Frauen schön.
Kategorie: Bier
Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weissen Haus bekommen kann? Befriedigend
Kategorie: Bill Clinton
Wann ist eine Blondine eine Mark wert? Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!
Kategorie: Blondinen
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Kategorie: Boerse
"Es tut mir leid, daß sie gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich am liebsten selbst gekündigt."
Kategorie: Buero
Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:Gefr.: "Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Revier gereinigt und gelueftet !"
Kategorie: Bundeswehr
Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam ? Die Vorabversion des Pentiums.
Kategorie: Computer
Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. "Ich stelle mir vor," meldet sich ein Schüler: "die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker." "Ich stelle mir vor" meldet sich ein zweiter Schüler: "die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es." "Ich stelle mir vor, "meldet sich Fritzchen: "die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ..." "Ein sehr schönes Bild, Fritzchen." sagt die Lehrerin. "Halt, ich bin noch nicht fertig. ..." ruft Fritzchen: "Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen..."
Kategorie: Ddr
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".
Kategorie: Drogen
Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen? Wegschwimmen.
Kategorie: Elefanten
Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür ?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".
Kategorie: Fieses
Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"
Kategorie: Fritzchen
"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
Kategorie: Fussball
Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."
Kategorie: Geschichte
Eine neue DailySoap in der ARD: "CityExpress". Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt nur in jeder zweiten Folge ein Happy End.
Kategorie: Harald
sangria-aus-eimern-trinker
Kategorie: Harteier
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Kategorie: Himmel
Treffen sich zwei Jäger - beide tot.
Kategorie: Jaeger
Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?" "Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
Kategorie: Juristen
"Darf ich dir meinen Arm anbieten?", fragte der Kannibalen-Lover sein Kannibalen-Girl. "Danke", entgegnet sie errötend, "ich habe bereits gefrühstückt."
Kategorie: Kannibalen
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
Kategorie: Kellner
Warum sind die Kellys so dumm? Weil sie am Titanic-Gehirn-Syndrom leiden! Die erste Hälfte ist ertrunken, die andere Hälfte ist erfroren wegen dem Durchzug.
Kategorie: Kelly
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Kategorie: Kinder
Am Stammtisch: "Jungs, gibt es eigentlich schwarze Katzen, die 1,80 groß sind?" "Vergiss es, so große Katzen gibt es nicht! Aber wieso fragst Du" "Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"
Kategorie: Kirchen
Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!
Kategorie: Klo
Zwei Maenner unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzaehlt!"
Kategorie: Kneipen
Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet. Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat!
Kategorie: Laender
...des Briefträgers: "Braves Hundchen."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber einen Pariser im Nachtschrank als einen Hamburger im Bett.
Kategorie: Lieber Als
Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.
Kategorie: Manta
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft? Das Klopfen wird immer langsamer.
Kategorie: Musiker
Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenz- quotienten von Kraftsportlern fallen.
Kategorie: Mutproben
Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Irgendwo bei Kufstein...
Kategorie: Nationen
Warum sind in österreich die Strassenmarkierungen gelb ? Wären sie weiss, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeräumdienst anrufen...
Kategorie: Oesterreicher
Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.
Kategorie: Ostfriesen
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...
Kategorie: Polen
In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"...
Kategorie: Politiker
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: "Na, wenn er das Zeug dazu hat."
Kategorie: Polizei
Sagt Klein Erna zu Klein Fritzchen: "Komm, ich zeig dir meine Tittchen!" Frech ruft der kleine Fritz: "Zeig mir lieber deinen Schlitz!"
Kategorie: Sms Sprueche
Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzuendung!"
Kategorie: Sport
Mensch Aergere Dich nicht. Aergere Deinen Naechsten.
Kategorie: Sprueche
Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?" "Ich schreibe." "Und was?" "Nach Hause, dass ich Geld brauche!
Kategorie: Studenten
Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glueck, dass ich kein Stier bin. Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"
Kategorie: Tiere
Gegen den Gestank hier ist meine Scheiße das reinste 4711.
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Kategorie: Trabi
Mueller verlangt im Hotel nach dem Schluessel fuer Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" "Nein, ich muss 150 Mark fuer die Nacht bezahlen."
Kategorie: Urlaub
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
Kategorie: Versautes
Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.
Kategorie: Viagra
Knutschfleckverdecker
Kategorie: Weicheier
Wer nicht auf seine Weise denkt, denkt überhaupt nicht. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)
Kategorie: Zitate
Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu laeuten, bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten befahl.
Kategorie: Zungenbrecher