Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!"
Kategorie: A Klasse
CDU : Club der Unfähigen
Kategorie: Abkuerzungen
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Kategorie: Aerzte
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett.
Kategorie: Akademiker
Wie schaffen es die Typen in den U-Booten, solange die Luft anzuhalten?
Kategorie: Al Bundy
Morning has broken.... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!
Kategorie: Anrufbeantworter
Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.
Kategorie: Anti
Frauen sind wie Eiszapfen: Je laenger man sie beruehrt, desto schneller tauen sie auf.
Kategorie: Anti Frau
Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.
Kategorie: Anti Mann
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
Kategorie: Anwalt
LB (Ludwigsburg) : Lustiger Bursche
Kategorie: Autokennzeichen
Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.
Kategorie: Bauern
Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Kategorie: Beamte
Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen ?" "Nein, die kam doch von hinten."
Kategorie: Berufe
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin - aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch.
Kategorie: Bier
Was ist grün, hat vier Beine und stinkt nach Sperma? Der Billiardtisch von Bill Clinton!
Kategorie: Bill Clinton
Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh? Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen.
Kategorie: Blondinen
Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.
Kategorie: Boerse
Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
Kategorie: Buero
Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: "Meier, Frage ...a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ...b) und fuer welches Land fliegen die beiden?"
Kategorie: Bundeswehr
Warum haben Amigabesitzer nur wenige Dateien auf ihren Diskette ? Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht kalt wird !
Kategorie: Computer
Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."
Kategorie: Ddr
Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.
Kategorie: Drogen
Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
Kategorie: Elefanten
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Kategorie: Fieses
Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
Kategorie: Fritzchen
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Kategorie: Fussball
Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestüt Zoppenbroich, um ihr einen der berühmten Zuchthengste zu zeigen. Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestüt läßt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren. Die Königin errötet schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich berührt!" Darauf Helmut: "Tatsächlich? Ich dachte, es war das Pferd..."
Kategorie: Geschichte
Wie nennen die Schweden Kondome? Pippi Langstrumpf !
Kategorie: Harald
weisswandreifen-fahrer
Kategorie: Harteier
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
Kategorie: Jaeger
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Kategorie: Juristen
Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte. "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"
Kategorie: Kannibalen
"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" "Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"
Kategorie: Kellner
Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel? Die neue Kelly-Disco!!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
Kategorie: Kinder
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."
Kategorie: Kirchen
Willst Du beim Trinken nicht erblassen, musst Du mitunter Wasser lassen!
Kategorie: Klo
"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau boese auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir boese?" "Weil ich nicht nach Hause komme!"
Kategorie: Kneipen
Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping.
Kategorie: Laender
..., frei
Kategorie: Letzte Worte
Lieber mit den Weisen weinen als mit den Narren lachen.
Kategorie: Lieber Als
Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross. Wie gross sind zwanzig uebereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
Kategorie: Manta
Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen.
Kategorie: Musiker
Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.
Kategorie: Mutproben
Faehrt ein Oesterreicher ueber die Deutsch-Oesterreichische Grenze. Da haelt ihn der Mann am Zoll an und verkuendet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit ueberschreitet! Dafuer bekommen Sie 2000 DM!" Daraufhin der Oesterreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Fuehrerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzaehlt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Ruecksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schliesslich oeffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon ueber der Grenze???"
Kategorie: Nationen
Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ? Ein östreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung
Kategorie: Oesterreicher
Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmaehlich aus? Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer die Koepfe der erschlagenen Feinde zu nehmen.
Kategorie: Ostfriesen
Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit...
Kategorie: Polen
Schröder und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Schröder trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl: "To your dunkels!"
Kategorie: Politiker
Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
Kategorie: Polizei
Dich find ich gut, dich find ich fein. Komm geh mit mir und steck ihn rein.
Kategorie: Sms Sprueche
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister.
Kategorie: Sport
Der Bankdirektor wechselt das Zeitliche mit dem Ewigen.
Kategorie: Sprueche
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
Kategorie: Studenten
Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch: "Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?" "Ja, aber warum fragst Du?" "Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!"
Kategorie: Tiere
Erst pinkeln. Dann schütteln!
Warum hat ein Trabi Räder? Damit man ihn nicht tragen muss.
Kategorie: Trabi
Zwei Segler unterhalten sich. "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" "Nein, wasserscheu."
Kategorie: Urlaub
Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...
Kategorie: Versautes
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...
Kategorie: Viagra
Kindertellerbesteller
Kategorie: Weicheier
Das Geheimnis des Glücks liegt nicht im Besitz, sondern im Geben. Wer andere glücklich macht, wird glücklich. (Andre Gide)
Kategorie: Zitate
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
Kategorie: Zungenbrecher