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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Weg mit den Elchen, frei Fahrt fuer die A-Klasse.
Kategorie: A Klasse
FIAT : Fahr immer am Tag (nachts sind die Werkstätten zu)
Kategorie: Abkuerzungen
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
Kategorie: Aerzte
Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Broetchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser als nichts...
Kategorie: Akademiker
Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt!!!
Kategorie: Al Bundy
Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon bis ich zurückrufe. Vielen Dank!
Kategorie: Anrufbeantworter
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!
Kategorie: Anti
Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."
Kategorie: Anti Frau
Treffen sich zwei Männer in der Wüste. Sagt der eine: "Hey du!" "Wer? Ich???"
Kategorie: Anti Mann
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
Kategorie: Anwalt
MOL (Märkisch Oderland) : Moldawien
Kategorie: Autokennzeichen
Stinkt die Bäuerin aus dem Mund, so ist ihr Zahnfleisch nicht gesund!
Kategorie: Bauern
Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
Kategorie: Beamte
Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
Kategorie: Berufe
Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
Kategorie: Bier
Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum ? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, daß ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...
Kategorie: Bill Clinton
Warum wird eine Blondine nicht bei Mediamarkt als Werbemodel angestellt? Weil ihr niemand den Spruch glaubt: "Ich bin doch nicht doof!"
Kategorie: Blondinen
Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"
Kategorie: Boerse
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen."
Kategorie: Buero
"Mannomann!" staunt der Stabsarzt bei der Musterung. "Sie haben aber ein gewaltiges Organ!"Wundert sich der Rekrut: "Woher wissen Sie das? Ich habe doch noch gar nichts gesagt."
Kategorie: Bundeswehr
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbar ist.
Kategorie: Computer
"Sie behaupten, von einem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein? Ist das auch wahr?" fragt der Richter "Jawohl, hier sind fünf Zeugen, die es gesehen haben..." "Na und?" sagt der Richter, "ich kann Ihnen Millionen nennen, die den Vorfall nicht gesehen haben!"
Kategorie: Ddr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
Kategorie: Drogen
Was ist grau und leuchtet? Ein elektrischer Elefant.
Kategorie: Elefanten
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
Kategorie: Fieses
Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Kategorie: Fritzchen
Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!
Kategorie: Fussball
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
Kategorie: Geschichte
Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
Kategorie: Harald
mafia-beklauer
Kategorie: Harteier
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"
Kategorie: Himmel
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Kategorie: Jaeger
"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."
Kategorie: Juristen
Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist!
Kategorie: Kannibalen
Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte." Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder. Ober: "Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?"
Kategorie: Kellner
Was sagen die Kelly dazu? - Why why why...
Kategorie: Kelly
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Kategorie: Kinder
Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"
Kategorie: Kirchen
Wie man hier furzt, so schallt es heraus.
Kategorie: Klo
Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.
Kategorie: Kneipen
Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?" Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht." Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: "Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen." Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."
Kategorie: Laender
...des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber gut drauf als arm dran.
Kategorie: Lieber Als
Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen? Auch Viren haben Ihren Stolz
Kategorie: Manta
Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?"
Kategorie: Musiker
Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
Kategorie: Mutproben
Britische Kochkunst
Kategorie: Nationen
WARUM WIXEN DIE ÖSTERREICHER MIT DEM GANZEN KÖRPER? WEIL DER GANZE KERL EIN SCHWANZ IST!!!
Kategorie: Oesterreicher
Warum gehen die ostfriesischen Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz? Die Holzschuhe eignen sich - als Trinkgefässe - als Angriffswaffe und sind auf der Flucht schnell auszuziehen.
Kategorie: Ostfriesen
Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson!
Kategorie: Polen
Clinton hat erklärt, er habe eine enge, emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt. Aber es habe keinen Sex gegeben - jedenfalls nicht für sie!"
Kategorie: Politiker
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Kategorie: Polizei
Ich mag bei Frauen den großen Busen, man kann dazwischen so schön schmusen. Auch wird man morgens nicht gestört, weil man den Wecker dann nicht hört!
Kategorie: Sms Sprueche
Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine Freundin vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier ab!"
Kategorie: Sport
Destruktive Hektik ersetzt geistige Windstille.
Kategorie: Sprueche
Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?" "Ich schreibe." "Und was?" "Nach Hause, dass ich Geld brauche!
Kategorie: Studenten
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!..."
Kategorie: Tiere
Liebe geht durch den Magen - Pils durch die Blase!
Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor:"Wie fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"
Kategorie: Trabi
Klein Erich geht auf seine erste Seereise. "Mein Schiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in der Stunde." "Enorm! Enorm!", staunt klein Erich. "Aber wer macht die vielen Knoten wieder auf?"
Kategorie: Urlaub
Wie sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt?
Kategorie: Versautes
Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr !
Kategorie: Viagra
Regenschirmmitnehmer
Kategorie: Weicheier
Wenn die Zeit kommt, in der man könnte, ist die vorüber, in der man kann. (Marie von Ebner-Eschenbach, öst. Schriftst., 1830-1916)
Kategorie: Zitate
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Kategorie: Zungenbrecher