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Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schließlich ein Kipper.
Kategorie: A Klasse
FIAT : Futile Italian Attempt at Transportation
Kategorie: Abkuerzungen
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor ploetzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein."
Kategorie: Aerzte
Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite waermer?" Prüfling: "Ähh, vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
Kategorie: Akademiker
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
Kategorie: Al Bundy
Hallo, ist Rolands Anrufbeantworter. Alles was Sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen.
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.
Kategorie: Anti
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? Spuelen - Ficken - Aus
Kategorie: Anti Frau
Laut WHO leisten Frauen weltweit 2
Kategorie: Anti Mann
Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Kategorie: Anwalt
TF (Teltow-Fläming) : Tiefflieger
Kategorie: Autokennzeichen
Geht die Bäuerin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
Kategorie: Bauern
Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet
Kategorie: Beamte
Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drueckt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich oeffnet sich die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber bringt 3 Bier.
Kategorie: Berufe
Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"
Kategorie: Bier
Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? "Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."
Kategorie: Bill Clinton
Wie macht man eine Blondine schwanger? Spritze in ihre Schuhe und lass die Fliegen den Rest machen.
Kategorie: Blondinen
Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!
Kategorie: Boerse
"Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor."
Kategorie: Buero
In der Kaserne laeutet das Telefon. Der Soldat geht dran:"Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?""Wissen Sie ueberhaupt mit wem sie reden?""Nein.""Hier ist Oberst.....!""Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?""Nein!""Dann hab ich ja Glueck gehabt!"Und legt auf.
Kategorie: Bundeswehr
Woran erkennt man einen Amigabesitzer ? An den roten Augen !
Kategorie: Computer
Welches sind die 4 Saeulen der sozialistischen Weltwirtschaft ? - die mongolische Mikroelektronik - die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft - der Bienenfleiss der Polnischen Arbeiter -das statistische Jahrbuch der DDR
Kategorie: Ddr
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
Kategorie: Drogen
Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
Kategorie: Elefanten
Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Kategorie: Fieses
Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
Kategorie: Fritzchen
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Kategorie: Fussball
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Kategorie: Geschichte
Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier!
Kategorie: Harald
kaktusstreichler
Kategorie: Harteier
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Kategorie: Himmel
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!
Kategorie: Jaeger
Richter zum Angeklagten: "Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?" "Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"
Kategorie: Juristen
Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essen Mama..."
Kategorie: Kannibalen
"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"
Kategorie: Kellner
Was ist der Unterschied zwischen Scheiße und den Kelly´s ? Scheiße singt nicht!!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.
Kategorie: Kinder
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
Kategorie: Kirchen
Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein.
Kategorie: Klo
Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.
Kategorie: Kneipen
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Kategorie: Laender
...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein anonymer Alkoholiker als ein stadtbekannter Säufer.
Kategorie: Lieber Als
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Kategorie: Manta
Woraus besteht ein Streichquartett? Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger
Kategorie: Musiker
Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
Kategorie: Mutproben
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami, "ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"
Kategorie: Nationen
Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"
Kategorie: Oesterreicher
Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.
Kategorie: Ostfriesen
Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und gruebeln. "Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."
Kategorie: Polen
In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal!"
Kategorie: Politiker
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."
Kategorie: Polizei
Wenn es draußen stürmt und wettert und der Opa auf die Oma klettert, Oma leidet große Not, Opa fickt die Oma tot. Opa kichert: Bin ja Allianz versichert!
Kategorie: Sms Sprueche
HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
Kategorie: Sport
Lehrer sind wie Fixer, sie denken immer an ihren Stoff.
Kategorie: Sprueche
Treffen sich zwei Studenten: "Wie spät isses denn ?" "Mittwoch !" "Sommer oder Wintersemester ?"
Kategorie: Studenten
Nein schrie die Tausendfüßler-Jungfrau und kreuzte die Beine. Fünfhundertmal nein!"
Kategorie: Tiere
Schneller die Höschen nie fallen als zu der Faschingszeit...
Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
Kategorie: Trabi
Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" "Als der Gips endlich wieder runter kam..."
Kategorie: Urlaub
Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adligen Kreisen ?" "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"
Kategorie: Versautes
Was heist Viagra auf wienerisch? Würstelstand
Kategorie: Viagra
Saft-Softie
Kategorie: Weicheier
Viele Leute kaufen mit Geld, das sie nicht haben. Dinge, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht ausstehen können. (Sprichwort)
Kategorie: Zitate
Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier. Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer
Kategorie: Zungenbrecher