Witze und lustige Sprüche

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Auszug aus den Witzen:

Die neue A-Klasse: umwerfend gut!
Kategorie: A Klasse
IBM : Ingenieure bauen Mist
Kategorie: Abkuerzungen
Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"
Kategorie: Aerzte
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett.
Kategorie: Akademiker
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
Kategorie: Al Bundy
Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank? Die Rufnummer 5 57 29 wurde geändert. Die neue Rufnummer lautet: 5 57 29!
Kategorie: Anrufbeantworter
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum? - Eine schüchterne Milch.
Kategorie: Anti
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."
Kategorie: Anti Frau
Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?" Sie: "Weil Du nie dabei bist."
Kategorie: Anti Mann
Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße? Vor dem Hund sind Bremsspuren.
Kategorie: Anwalt
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrst furt Bauer
Kategorie: Autokennzeichen
Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.
Kategorie: Bauern
Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
Kategorie: Beamte
Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" "Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!"
Kategorie: Berufe
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin - aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch.
Kategorie: Bier
Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.
Kategorie: Bill Clinton
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
Kategorie: Blondinen
Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster? Einen Geldautomaten, desssen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.
Kategorie: Boerse
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.
Kategorie: Buero
Berge und Huegel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Hoehe"
Kategorie: Bundeswehr
Wie kann man das US-Drogenproblem an einem Tag lösen? Drogen legalisieren und der OS
Kategorie: Computer
Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur ARBEIT!
Kategorie: Ddr
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
Kategorie: Drogen
Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.
Kategorie: Elefanten
Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils. Was macht er??????????? Er trinkt es aus..........
Kategorie: Fieses
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"
Kategorie: Fritzchen
Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.
Kategorie: Fussball
Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
Kategorie: Geschichte
Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier!
Kategorie: Harald
Tabasco-pur-trinker
Kategorie: Harteier
Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"
Kategorie: Himmel
Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?
Kategorie: Jaeger
Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"
Kategorie: Juristen
Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte. "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"
Kategorie: Kannibalen
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Gast beim Ober. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
Kategorie: Kellner
Was machen die Kellys auf der Müllhalde? Einen Heimatfilm!
Kategorie: Kelly
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Kategorie: Kinder
Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit der Wette, daß er 30 Flüghäfen am Geschmack erkennt.
Kategorie: Kirchen
Auch Dornröschen - trug kein Höschen!
Kategorie: Klo
Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"
Kategorie: Kneipen
Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Kategorie: Laender
...des Löwenwärters: "Der ist net hungrig!"
Kategorie: Letzte Worte
Lieber ein Auge zudrücken als den Mund zu weit aufreißen.
Kategorie: Lieber Als
Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle!
Kategorie: Manta
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
Kategorie: Musiker
Beichte einem italienischen Vater, dass du soeben seine jungfräuliche Tochter verführt hast.
Kategorie: Mutproben
In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt der Berner: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."
Kategorie: Nationen
Schreit Herr Müller durch das Treppenhaus: "Herr Schmidt, hören Sie sofort auf, Gitarre zu spielen, ich werde sonst noch verrückt!" Ruft Herr Schmidt zurück: "Zu spät, ich habe schon vor einer Stunde aufgehört!"
Kategorie: Oesterreicher
Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen.
Kategorie: Ostfriesen
Wie erkennt man, dass man ueber Polen fliegt? Auf den Waescheleinen haengt Klopapier.
Kategorie: Polen
Im Weindepot: Kunde: "Der Weißwein riecht nach Kohl!" Wirt: "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"
Kategorie: Politiker
"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist. "Nee", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" - "Nee!" - "Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
Kategorie: Polizei
Am Hafen sitzen die Matrosen, sie haben riesen Schwänze und offene Hosen. Was macht der [Name des Empfängers] dort zu solch später Stund? Seine Hose ist offen, sein Arsch ist wund.
Kategorie: Sms Sprueche
"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"
Kategorie: Sport
Brot für die Welt, aber die Wust bleibt hier!
Kategorie: Sprueche
Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.
Kategorie: Studenten
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
Kategorie: Tiere
Schneller die Höschen nie fallen als zu der Faschingszeit...
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
Kategorie: Trabi
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" "Nein, wozu ? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
Kategorie: Urlaub
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"
Kategorie: Versautes
Warum verabreichen die Pfleger in Burgenländischen Altersheimen kein Viagra mehr? Weil´s sonst die Sargdeckel nicht zukriegen
Kategorie: Viagra
Marmeladenglasauskratzer
Kategorie: Weicheier
"Ich habe die Länge und Breite dieses Landes bereist und mit den besten Leuten geredet, und ich kann Ihnen versichern, daß Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird" (The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957)
Kategorie: Zitate
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das
Schleimschwein.
Kategorie: Zungenbrecher