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Akademiker » Witze und Sprüche
Ein Bus,
der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen
steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein
Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was
solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn
jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
Der junge Akademiker hat seinen
ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen
und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich
komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen
gleich, wie das geht."
Ein Architekt, ein Physiker und ein
Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde
einzuzeunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war
ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt
auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um
sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."
Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein
Informatiker, der nicht schwimmen kann.
Ein Physiker, ein
Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen
größer gleich drei Primzahlen sind. Informatiker: 3 ist Primzahl. =>: Alle
anderen Zahlen sind Primzahlen! Mathematiker: 3 ist Primzahl, 11 und 13 sind
Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Physiker: 3 stimmt, 5
stimmt, 7 stimmt, 9 Meßfehler, 11 stimmt, 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die
Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der
Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige
Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und
sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt
irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster
macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt
tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei
Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt
im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der
Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten
zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den
Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen
ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab
im Tabellenbuch nachgesehen !"
Ein Projektmanager, ein
Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die
Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die
Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal
hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager:
"Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf
der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit
repa- riere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so
kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein
und schauen, ob es noch einmal passiert."
Warum ist ein
Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann
er mit den Fingern weiter rechnen!
Auf dem Weg zur
Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine
verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche
gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin
eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den
Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch
nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen
sprechenden Frosch finde ich cool..."
Zwei Mathematiker sitzen
im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste:
"Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, daß
die Wahrscheinlichkeit, daß sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht
hoch ist." Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei
Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering. Und eine Bombe habe ich mit..."
Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner suessen kleinen
Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da
erzaehlt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr
beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst
danach den Spezialfall n=4 betrachtet...
Ein Physiker, ein
Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher
erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben:
Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm
ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr
aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die
Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und
kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich:
Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ... er springt und
zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er
landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug
springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt. Kein fallschirm öffnet
sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem
Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie
ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger
Induktion: 3"
Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker
fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe
stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz" Der
Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, daß
mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann:
"Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt, die
mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker:
"Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein
Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem
Licht einem Beobachter schwarz erscheint."
Zwei Ballonfahrer
haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein
zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden
Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere
Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind
ruft er plötzlich: "Ich weiß wo sie sich befinden! Sie befinden sich in
einem Korb unterhalb eines Heißluftballons!" Darauf meint einer der Verirrten
zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?" der
andere. "Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt,
und es hat uns absolut nichts genutzt!"
Ein theoretischer
Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine
Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei
Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der
Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw.
Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der
theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann
öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des
Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich
hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen....."
Fragt ein
Mathematiker den anderen: "Eh, wie hoch ist diese Schranke?" Klettert
derjenige rauf, mißt, kommt runter und sagt: "Na, 4,32 Meter." Sagt der
erstere: "Bist du doof, warum hast du nicht gewartet, bis die Schranke runter
kommt?" Sagt der andere: "Ne, du bist doof, ich wollte ja wissen, wie
hoch, nicht wie breit."
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein
Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei
kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag
bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und
wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!"
sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung,
legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben
Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er
gibt uns die Laenge an."
Entweder ich betreibe Mathematik, dann
muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss
ich die Mathematik vergessen.
Alte Mathematiker sterben nicht -
sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Ein Mathematiker ist
ein Geraet, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.
Algebraische
Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiss, worueber man redet.
Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem
Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Broetchen:
Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser
als nichts...
Der Physiker soll erklären, warum es in der
Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet
er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt
werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen
beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von
unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau
besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben
die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise
beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine
Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile
Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was
bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und
ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars.
Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang
und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit
Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht
der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im
Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse,
Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat,
loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie.
Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht
auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach
und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett.
Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und
wird von dem Pruefer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der
Schall?" Antwort: "Der Schall natuerlich!" Pruefer: "Koennen Sie das
begruenden?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu
erst der Ton und dann das Bild." Pruefer: "Sie sind durchgefallen. Der
naechste bitte." Der naechste Schueler kommt rein und bekommt die gleiche
Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natuerlich!" Pruefer : (erleichtert
ueber die Antwort) "Koennen Sie das auch begruenden?" Antwort: "Wenn ich
mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann kommt der
Ton." Pruefer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten
Schueler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe.
Vor dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt
er. Pruefer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den
Schall?" Schueler: "Das Licht natuerlich." Pruefer: "Koennen Sie das auch
begruenden?" Schueler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die
Ohren."
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein
Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der
Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der
Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um
Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos." Der
Medizinstudent laechelt muede und fragt: "Bis wann?"
Behauptung: Eine Katze
hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwaenze. Eine Katze hat
einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwaenze.
Eine einfache Erklärung der
Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die
Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase,
aber ich stehe dann doch relativ besser da...
Mathematiker: Behauptung: Eine Katze hat neun
Schwänze.Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen
Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt
einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. Nach einem
halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine
Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um
30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen
beiden zu warten. Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz,
daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider
die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür
die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind 3 Jahre
vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe
wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer
wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen
Hauptes und schwer übernächtigt auf: 'Wir können die Produktion
vervierfachen... Unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im
Vakuum.'
Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein
Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist
der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite waermer?" Prüfling: "Ähh,
vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade
umgedreht habe."
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde,
dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu
beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich
seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie
machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von
ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein
Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide
stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in
einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf
dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann
nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum
Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die
Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte
den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem
ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon
früher gelöstes zurückführte.
Ein Mathematiker kommt nach
Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: 'Ich liebe
Dich!'. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen
Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte
sagen müssen: 'Ich liebe Dich und nur Dich!'
Zwei mal
zwei: Stelle ein paar Personen die Frage: 'Was ist 2*2' und Du wirst
folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner,
rechnet ein bißchen und meint schließlich: '3,999999999' Der Physiker:
'In der Größenordnung von 1*10' Der Mathematiker wird sich einen Tag in
seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier
ankommen und behaupten: 'Das Problem ist lösbar!' Der Logiker: 'Bitte
definiere 2*2 präziser.' Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und
läßt den rechnen. Der Psychiater: 'Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber
geredet haben...' Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster
schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: 'Was für eine Antwort wollen
Sie hören?' Der Jurist: '4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht
damit durchkommen.' Der Politiker: 'Ich verstehe ihre Frage nicht...'
Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man
nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr 'Tbartata
Tbartata...'
Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend
kleine Pi und große 3...
Nichtmathematiker zu Mathematiker: Ich
finde Ihre Arbeit ziemlich monoton. Mathematiker: Mag sein! Dafür ist sie
aber stetig und nicht beschränkt.
Es waren einmal 3
Wissenschaftler,......die keine laufenden Projekte hatten. Sie haben sich
daher, nach langer Debatte, darauf geeinigt den Einfluss von Verstopfung an
Schweinen zu untersuchen. Also beschafften sie sich ein Schwein und verstopften
sein Hinterteil mit einem Korken. Nun fütterten sie das Schwein jeden
Tag, wogen und vermassen es, bis es nach einem Monat ungefähr so gross wie eine
Kuh war. Nicht, dass das Schwein Schäden dadurch davongetragen hätte. Es lebte
noch, frass fleissig weiter und wuchs von Tag zu Tag. Es war aber so, dass das
Schwein zu gross für das Labor wurde, also entschieden die Wissenschaftler, das
Schwein nach draussen zu verlagern und das Experiment dort weiterzuführen. Nach
ein paar Monaten hatte das Schwein nunmehr die Grösse eines Elefanten. Es lebte
aber noch und frass fleissig. Die Wissenschaftler wollten nun das Experiment
eigentlich nicht weiter führen und entschieden, den Korken zu entfernen und
alles einzustellen. Nur keiner der drei wollte derjenige sein, der den Korken
entfernen sollte. Es wurde dann entschieden, einen Affe darauf zu tranieren,
den Korken zu entfernen. Also wurde ein Affe herangeschafft und traniert,
wodurch noch ein paar Monate ins Land gingen, währenddessen das Schwein fleissig
weiterfrass und grösser wurde. Endlich war den Tag gekommen, die drei
Wissenschaftler gingen mit Affe und Leiter (weil das Schwein mittlerweile mehr
als doppelt so gross wie ein Elefant war) auf das Feld. Sie stellten den Affen
oben auf die Leiter und entfernten sich. Nach 20 Metern meinte der erste
Wissenschaftler, es sei weit genug. Die anderen beiden entfernten sich jedoch
weiter, der eine auf 50 und der letzte auf 100 Meter Entfernung. Als alle
bereit waren, gab der erste Wissenschaftler dem Affen ein Zeichen und es kamm
ein SCHWALL von Schweinemist. Der dritte stand bis über die Füsse darin. Als
er es endlich geschafft hatte, seinen Kollegen zu befreien, der bis zum Brust
korb eingeschlossen war, machten sich die beiden gleich dran, auch den letzten
zu befreien, der nicht mehr zu sehen war. Als dies geschehen war, fanden sie
den ersten Wissenschaftler, der geradezu hysterisch von einem Lachkrampf
geschüttelt wurde. Dies konnten sie nun überhaupt nicht verstehen und fragten
ihn, als er sich beruhigt hatte, was denn so komisch daran sei, bis über den
Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler: "Ihr hättet den
Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!"
Worin besteht der unterschied Zwischen einem TH-Bauingenieur
und einem FH-Bauingenieur? Ein TH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt
ein und er weiß warum. Ein FH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt nicht
ein und er weiß nicht warum.