Buero » Witze und Sprüche
"Müller, warum kommen Sie erst
jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung
gefälligst zu Hause lesen."
"Mein Mann hat jetzt
Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
Betrachten sie mich
nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht
hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr
guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine
sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
Im Büro ist
ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem
Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein
Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
sie.."
"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander
verbinden. Sie sind entlassen."
"Herr Direktor, ihre Frau hat
dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine
alte."
Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen
Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler
über Fehler-muß die´ne Figur haben."
Der Chef lehnt sich
nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal
vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
"Chef, schreibt
man Komma mit einem oder zwei m ?"
Das beste beim Diktieren ist,
daß man Worte verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat, wie
sie geschrieben werden.
Chef: "Sie schreiben ja wie ein Blitz.
Der schlägt auch nur ab und zu ein."
Chef: "Wir haben eine ganze
Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben
sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"
Chef: "Was tun sie
hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine
andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts
tut."
Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt
er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.
Chefs
sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.
Wollen Sie den Chef
sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
Solange mein Chef so
tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich
richtig arbeiten!
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er
weiß es nur nicht.
Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag
macht er uns zur Sau.
Verhaltensregel: Ist der Chef außer
Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt
der gesunde Menschenverstand in Kraft...
Tipp für die
Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position
erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten
kann.
"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine
Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser
einen Wecker schenken sollen."
Die
Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,
schliessen sie die Tuer ab."
Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt:
"Ja..." Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur
Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen
gefragt!"
Der Azubi rettet seinen Chef vor dem
Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge!
Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er:
"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet
habe..."
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer
sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen,
Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"
Der Boss zum
Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise
Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und
schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger
drehen Sie hier eigentlich?"
Beachten Sie folgende Regel, wenn
Sie Chef werden wollen:
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. wer
nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird
befördert...
Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze es
zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben
ausgezogen haben, war die Chefin..."
Die Sekretärin zum
Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja",
entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr
gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie
bitte..."
Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat,
muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.
Operative
Hektik gleicht geistige Leere aus.
"Wir können Sie nicht
einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir
eigentlich nichts ausmachen..."
Der Chef zum scheidenden
Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie
waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müller
gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und
undankbar!"
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum
sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber
nur 20 Parkplätze!"
"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem
Chauffeur kündigen!" tobt der Boss. Er hat mich nun schon dreimal in
Lebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu
beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine
Chance!"
Der Chef weiß einiges über alles. Der
Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über
jeden.
Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur
härter.
"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben
Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" "Weil wir keine schwarze Tinte mehr
haben, Herr Direktor!" "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" "Kann
ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"
"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen
eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil
ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein
Anwalt!"
Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werde
ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"
"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt
diese Woche den Chef....."
Schneider bumst seine Sekretaerin im
ehelichen Schlafzimmer. Ploetzlich geht die Tuer auf, und seine Frau steht neben
dem Bett. Schneider zu seiner Sekretaerin: "Liebling, darf ich vorstellen -
meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass
wir was miteinander haben."
Der Sachbearbeiter zum
Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, die Fa. Hanselmann will erst liefern,
wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie
anderswo, so ewig lang können wir nicht warten!"
Der Student
studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef
scheffelt.
Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef
überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert
- ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat
meine Frau den Brillantring!"
Der Angestellte zum Chef: "Sie
haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"