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Buero » Witze und Sprüche

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
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"Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
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Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat.
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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."
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"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."
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"Herr Direktor, ihre Frau hat dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine alte."
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Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler-muß die´ne Figur haben."
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Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
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"Chef, schreibt man Komma mit einem oder zwei m ?"
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Das beste beim Diktieren ist, daß man Worte verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat, wie sie geschrieben werden.
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Chef: "Sie schreiben ja wie ein Blitz. Der schlägt auch nur ab und zu ein."
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Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"
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Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."
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Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.
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Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.
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Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
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Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
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Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.
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Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.
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Verhaltensregel: Ist der Chef außer Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt der gesunde Menschenverstand in Kraft...
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Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
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"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser einen Wecker schenken sollen."
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Die Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schliessen sie die Tuer ab."
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Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja..." Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"
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Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er: "Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet habe..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen, Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"
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Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
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Beachten Sie folgende Regel, wenn Sie Chef werden wollen:
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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert...
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Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben ausgezogen haben, war die Chefin..."
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Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."
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Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.
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Operative Hektik gleicht geistige Leere aus.
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"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
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Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müller gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
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Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber nur 20 Parkplätze!"
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"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Boss. Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"
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Der Chef weiß einiges über alles. Der Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über jeden.
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Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur härter.
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"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" "Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!" "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" "Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"
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"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
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Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"
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"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."
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Schneider bumst seine Sekretaerin im ehelichen Schlafzimmer. Ploetzlich geht die Tuer auf, und seine Frau steht neben dem Bett. Schneider zu seiner Sekretaerin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben."
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Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, die Fa. Hanselmann will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie anderswo, so ewig lang können wir nicht warten!"
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Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
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Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert - ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat meine Frau den Brillantring!"
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Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
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