Sport » Witze und Sprüche
Warum unterhalten sich Steffi Graf
und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist
bekantlich nach fünf Sätzen schluss!
"Haben Sie drei Sekunden
Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser
nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mal alles was Sie ueber Fussball
wissen."
"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im
Fernsehen." "Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder
draussen spielen!"
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast
jeder." "In römischen Ziffern..."
Der Jokey beendet das
Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie
haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!" Antwortet der Jokey:
"Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe.
Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY
rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre
zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins
Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der
Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem
Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in
der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines
kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft
habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten
muß...?!"
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein
Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die
Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem
Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er
Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch
drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe
ich auch ohne Fallschirm."
Golf gehoert nicht gerade zu den
augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte
Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den
Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor,
es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt
aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger
aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."
Niki
Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als
der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie
haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda
stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte,
Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie
kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten?
Ohne Ohren!"
Presseerklärung von Ferrari: David
Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit
offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!
Was macht ein
Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er lässt sein Bein
stehen...
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche
Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat
sich für die WM qualifiziert...
Zwei Frauen spielen Golf. Die
eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
Christoph Daum
wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer.... In
Kolumbien!
"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist
disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines
Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh
versteckt."
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich
gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte
nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand ?"
"Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der
Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand ?"
Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.
Der Boxer fragt seinen Trainer:
"Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in
die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine
Lungenentzuendung!"
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe
sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem
Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in
Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die
Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt
gekonnt ab.
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen."
Was ist der Unterschied
zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck,
wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
Ein Skiläufer zum
anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine Freundin
vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier
ab!"
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter:
"Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus:
"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel
geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel
aus?" Matthäus: "1 : 1"
Eric der Gewichtheber ist foll
fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Eric,"
sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"
Der
Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer
reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie
sprechen!"
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages
schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte,
das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der
einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt
der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch
nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"
Ein Sportler springt
mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich
nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er
zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn
aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:
"Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn
jetzt?"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins
Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren
keinen mehr reingelassen.
Eine Fußballmannschaft fliegt nach
Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu
spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker
nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das
gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"
Warum darf man Olaf Thon und
Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die
Tür schon öffnen können...
Warum steht die Türkische
Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn
Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Warum hat
Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei
Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, daß sie auf ihn
draufkippen.
HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute
für Ziege wegen Meckerns.
Was ist der Unterschied zwischen
Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams
besser...
Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in
Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach.
Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von
einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael,
der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix,
ich habe drei Runden Vorsprung."
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein
Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung
unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist
auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie
zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu
bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich
ertrinke, du Trottel!"
Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue
(Raser) zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich
habe kein Gefühl mehr im Bein!" "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du
die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"
Im Skikurs: "Welchen
Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" "Woas fuer oana?" "Ah, ja.
Vielen Dank!!!"
Im Winterurlaub: ". . . Liebling, soll ich
dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" "Oh ja, schenk´ ihm am
besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"
In die
Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser
Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der
Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner
Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich
etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir
gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn
ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind -
und keinen Hund."
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn
geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den
Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt
sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als
der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank
unter den ersten drei."
Wie die Fifa mitteilte, wurden alle
Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen
mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den
Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie
mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
"Mein Bruder trägt
immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn
Löcher."
"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.
"Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den
Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides
geht nicht!"
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir
wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden
mehr."