Studenten » Witze und Sprüche
Student in einem Brief an seinen
Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters:
"Hier"
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30
Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es
ein Wunder.
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student
setzt sich ungefragt ihm gegenueber. Etwas veraergert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student:
"Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Im Hörsaal sind zwei
Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für
Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch
Mäntel daran aufhängen..."
Ein Pruefling ist gerade
durchgefallen und verlaesst das Gebaeude, als von oben sein Pruefer
runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel
schlechter..."
Im Hörsaal zu Beginn der
Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben
ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort
sein..."
Prof kaempft mit dem Mikro und der Rueckkopplung. Da
sagt er: "Was ist den das fuer ein Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe
gedankenverloren: "Das ist die Rueckkopplung vom
Herzschrittmacher..."
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten
Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und
schliessen Sie diese leise von aussen!..."
Am Anfang der Klausur
sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine
weiteren Arbeiten mehr nnehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss,
meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor
sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor
lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie
eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig"
sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den
Stapel...
Der Professor prueft die Assistenten ueber die
Fortpflanzungsorgane. "Was ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr.
Mueller?" Muellerin schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der
Professor,"das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ
eingehaemmert habe?"
Der Professor der Chemie sagt bei seinem
Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin,
dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie
mir besser folgen koennen."
Der Professor angelt in seinen
Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt:
"Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der
Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die
mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der
Polizist:" Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn
los, Helmut?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und
gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe
lasse." "Dann vergiss doch das Maedchen." "Leicht gesagt. Ich kann die
Unterschrift nicht entziffern."
In der Germanistikvorlesung
fällt das Wort `apriori´. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine
Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge
Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin:
"Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß
ich auch, was apropos heißt..."
"Joachim", sagt der Lehrer,
"nenne mir einen griechischen Dichter." "Achilles!" antwortet
Joachim. "Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter!" "Wieso? Er ist
doch durch seine Ferse beruehmt geworden!"
"Herr Professor, Sie
wollten doch heute ueber das Gehirn sprechen !" "Ja, aber darnber reden wir
ein andermal. Ich habe heute etwas anderes im Kopf!"
Die einzige
Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich
so ??" Prof:"Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie
auch brummen ...!"
Eine Studentin zieht sich den Pullover aus
während einer Matheaufgabe. Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe,
wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
Student und
Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als
zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben
SIE den kürzeren gezogen!"
Prof: "Welches Epithel haben wir in
der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine
viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst ?"
"Ein
Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht
läuft!"
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch
ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so
..."
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten
Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern:Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in
Verlegenheit bringen."
"Dass Frauen kein Physik machen liegt
doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und
putzen - das tun sie ja!"
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura
sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof
fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen sie, wie
man diesen trivialen Sachverhalt löst?" ...keine Antwort. "Na ja sie
sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
Prof an Bushaltestelle
zu Student: "Hätte ich gewusst, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als
sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
Prof: "Wie ist es denn mit
der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim
Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich ist die
offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
Prof:"Was ist Agio
?" Stdt:"Weiss ich nicht." Prof:"OK, durchgefallen !" Stdt:"Ich habe
aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof:"Klar, was ist
Disagio ?" Stdt:"..." Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio ?" Stdt:"..." Prof:"...durchgefallen !"
"Ihnen
hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen
können?"
Treffen sich zwei Studenten: "Wie spät isses denn
?" "Mittwoch !" "Sommer oder Wintersemester ?"
Ein
Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug ?" wird er gefragt. "Betrug
ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie
kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?" "Weil es Betrug ist, wenn
einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen
!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der
Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines
Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich
nicht." "Ihren Namen bitte !" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an
einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von
einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein
paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als
das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im
geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen
wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig
geheilt."
"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel," lautete
das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu
nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort
meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen
schätze."
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl
sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen
Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile
zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich
nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man
glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass
man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle
anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel
verliehen."
Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?" "Ich
schreibe." "Und was?" "Nach Hause, dass ich Geld
brauche!
"Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor.
Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie
Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate
Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"
Im Hoersaal hatte man eine
neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins
Mikrofon: "Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?" Ein
Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung
auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten
!"
Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der
Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe
Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es
den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden
Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu
sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die
Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend
bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig ! Ich habe mit dem
Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger
abgeleckt..."
KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN
Wenn
Sie Essen mitbringen, dann genug fuer alle.
Singen Sie nicht mit, wenn
Sie einen Walkman benutzen.
Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person
gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen
haben.
Wenn Sie den Hoersaal während der Vorlesung verlassen, dann tun
Sie so, als muessten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als
seie Ihnen uebel- ueben Sie Ruecksicht auf das labile Selbstbewusstsein des
Vortragenden !
"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja,
warum nicht ?"
"Es ist alles woertlich zu nehmen, was ich nicht
angeschrieben habe."
"Die Studenten sehen im Wein die Freiheit -
dieser Auffassung bin ich auch."
"Nun gibt es bei
Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und
leichte."
"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich
schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem
finden."