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Manta » Witze und Sprüche

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."
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Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."
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Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.
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Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.
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Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
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Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
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Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.
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Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.
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Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.
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Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab: Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"
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Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen?"
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Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
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Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.
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Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
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Warum hat die Garagenwand eines Mantafahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.
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Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.
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Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt!" Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"
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Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
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Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
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Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
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Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." - "Willste wat drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs."
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Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine: du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!"
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Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Der Mantafahrer: "Ey?!"
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Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!
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Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.
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Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"
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Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.
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Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."
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Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.
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Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.
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Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe ey."
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Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
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Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.
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Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
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Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
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Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß, Wie groß sind zwanzig übereinander gestellte Mantafahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.
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Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.
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Kommt ein Mantafahrer zum McDonalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Verkäuferin: "Chicken." Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."
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Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweißes.
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Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.
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Was sagt ein Mantafahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? "Boah, ey, hat der Schluffen."
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Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
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Ein Mantafahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit angewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.
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Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
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Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
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Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"
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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? "Ey, voll tanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"
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Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!"
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Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah, geile Beschleunigung, ey."
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