Al Bundy » Witze und Sprüche
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann
...ein Blödmann!
Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut:
Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
Woher soll
ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an.
Drohungen wirken bei mir nicht... ...ich war bereits in der
Hölle.
Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch
Hirn.
Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren ...selbst
wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!
Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen,
kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich
NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!
Natürlich
macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es
wie jeder andere langsame Tod...
Ich hasse es mit dem Geruch
von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
Weihnachten ist
nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in
meinem Bett!!!
Ich habe gelebt, ich habe geliebt ...und später
habe ich sogar geheiratet!
Die Typen kommen und gehen, aber
Daddy bleibt immer Daddy...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen ...es hat sich auf
mein Gesicht gesetzt.
Du hast Zähne wie Sterne ...nachts kommen
sie raus.
Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine
Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir
einen häßlichen Handwerker.
Es klingelt, packt die Sachen
weg! Vielleicht haben die Nachbarn rausgekriegt, daß wir etwas zu Essen
haben.
Hebt Euch hinweg, Schakale!
Oh Gott,
meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen...
Jeder
Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor,
es wäre ein Ferrari.
Ich hasse mein Leben...kann nicht essen,
kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben...
Ich sehe alles klar und deutlich durch meine
Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene
Amerikanerinnen!
Es gibt nur eine Art von Kuß: Der Mann
stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie
wäre eine andere.
Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn
gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken???
Sechs Dollar
sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden!
Sex
wird bei jedem Mal besser... ...solange es nicht immer mit derselben Frau
ist.
Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte
er sie als Männer erschaffen...
Wenn er wirklich mit
Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!
Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks
im Kühlschrank ersetzt worden seid.
Dieser Käse bedeutet
mir mehr, als euer beider Leben!
Lieber Gott, lass mich
einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Versicherungen sind wie
die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
Dieser Tisch wird sich in 5 sekunden selbst zerstören ...
und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...
Ich
hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder
nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Wie kommt es, daß zwar
Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Ein Mann bleibt immer
ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau
wird.
Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte,
daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit
wir was zu sehen haben, während wir warten.
Sex wird bei jedem
mal besser... ...solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feuchtgehalten
werden.
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich
muss mit meiner schlafen.
Etwas unheimliches geht vor sich -
also muß eine Frau dahinterstecken.
Auf die Plätze, fertig,
los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
Aaah,
trautes Heim... süße Hölle
Liebe ist nicht nur blind sondern
auch total verblödet.
Keine Sorge, ich werde ihn gut
behandeln... ... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der
seine Teenager-Tochter verführt.
Das Heim eines Mannes ist
sein Sarg...
Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die
Nachbarskinder etwa recht haben?
Es ist einfach nicht dasselbe,
wenn man nüchtern ist...
Scheint so, daß ich zu der Zeit noch
wußte, was ich tue...