Al Bundy » Witze und Sprüche

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann ...ein Blödmann!
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Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
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Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an.
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Drohungen wirken bei mir nicht... ...ich war bereits in der Hölle.
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Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.
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Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren ...selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!
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Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!
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Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod...
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Ich hasse es mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
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Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
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Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!
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Ich habe gelebt, ich habe geliebt ...und später habe ich sogar geheiratet!
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Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!
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Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen ...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
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Du hast Zähne wie Sterne ...nachts kommen sie raus.
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Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
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Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen häßlichen Handwerker.
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Es klingelt, packt die Sachen weg! Vielleicht haben die Nachbarn rausgekriegt, daß wir etwas zu Essen haben.
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Hebt Euch hinweg, Schakale!
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Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen...
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Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari.
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Ich hasse mein Leben...kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben...
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Ich sehe alles klar und deutlich durch meine Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene Amerikanerinnen!
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Es gibt nur eine Art von Kuß: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere.
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Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken???
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Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden!
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Sex wird bei jedem Mal besser... ...solange es nicht immer mit derselben Frau ist.
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Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen...
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Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!
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Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
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Dieser Käse bedeutet mir mehr, als euer beider Leben!
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Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
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Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
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Dieser Tisch wird sich in 5 sekunden selbst zerstören ... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...
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Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
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Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
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Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau wird.
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Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.
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Sex wird bei jedem mal besser... ...solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
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Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feuchtgehalten werden.
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Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.
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Etwas unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken.
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Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
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Aaah, trautes Heim... süße Hölle
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Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.
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Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... ... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.
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Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...
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Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?
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Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...
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Scheint so, daß ich zu der Zeit noch wußte, was ich tue...
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