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Kellner » Witze und Sprüche

"Herr Ober, zahlen, bitte!" "Vier, sieben, elf, dreizehn ..."
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"Herr Ober, ich möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen." "Nahörnsemal, wir sind ein Restaurant und keine Möbelhaus."
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"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
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"Herr Ober, ich möchte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe." "Wie wäre es dann mit Hirn, mein Herr?"
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"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"
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"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar !" "Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt" "Und warum servieren Sie den erst heute?"
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"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene Koteletts"
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"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh ?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
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"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe!" "Warum das denn, wenn ich fragen darf ?" "Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"
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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" "Keine Aufregung! Die ißt nicht viel."
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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" - PATSCH !!
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"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!" "Nicht so laut, sonst wollen alle eine."
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"Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege!" "Na und? Für 8 Mark Fuffzig können Sie kein Ballett erwarten."
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"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak ?" "Durstig, mein Herr..."
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"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"
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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!" "Häääh???"
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"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!" "Waff iff?"
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"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?" "Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche"
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"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden." "Nicht war? Hab ich mit meinem Kamm gemacht."
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"Herr Ober, ich bestelle das Essen nun schon zum dritten mal!" "Freut mich, daß es Ihnen so schmeckt."
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"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!" "... damit es mir nochmal runterfällt ?"
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"Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps !" Ober tritt drei Schritte zurück: "Immer noch ?"
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Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"
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Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
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Was sagt eine Feministin im Restaurant? "Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"
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Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen."
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Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."
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Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte." Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder. Ober: "Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?"
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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr !!" "Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN !" "Ostern ?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern !"
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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."
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Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zaehneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel verkaufen?"
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"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!"
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"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei rufen!" "Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?"
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Gast:"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober:"Nein, ich gehe immer so."
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Gast:"Herr Ober, haben sie Zucker?" Ober:"Nein, Gicht!"
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Gast:"Hallo, Ober!" Ober:"Hallo, Gast!"
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Gast:"Herr Ober, ein Bier!" Ober:"Wo?"
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Gast:"Herr Ober, die Karte bitte." Ober:"Von Deutschland oder von Europa?"
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Gast zum vorbeilaufenden Ober: "Ich haette gerne eine Karte." Ober:"Wollen sie vieleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?"
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Kannibale im Restaurant: "OBER!"
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Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das fuer eine Bedienung ???"
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"Empfehlen Sie mir wirklich Gutes", sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".
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Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schuetten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"
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Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf laengere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: "Da kommt ja das Schwein!"
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"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg." "Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."
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"Wie hat Ihnen das Haehnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zaeh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschluepft sein muss."
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Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und versalzen
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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich fuer Sie ueber Bord werfen?"
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Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie und moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."
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"Wie war das Steak?" "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." "Sie sind Schlachter?" "Nein, Schuhmacher!"
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