Anrufbeantworter » Witze und Sprüche
Wenn Sie Anrufbeantworter hassen,
legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.
Guten
Tag. Hier ist der Anschluß xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende
von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht
zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur
Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch
was sagen.
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie
sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen
Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt
doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für
immer.........piep.
Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche
Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte
beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*
Hier ist das Zentrum des
Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn
Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach
dem Pfeifton. *Beep*
Hier ist der automatische Beichtstuhl
von Pater Roland. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem
Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt
hast. Amen.
Freibierverlosung für alle Anrufer die tatsächlich
ihren Namen hinterlassen...
Nr.5 Enterprises international
Corporation, Mr. Panasonic am Apparat...
Ich heb nicht ab weil:
nicht da Hände voll Nase voll.
Guten Tag. Wegen einer Störung in
der Telefonmaschinerie bei Roland wurden Sie mit der Restintelligenz der
Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den
Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz.
Hier ist die
Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen
Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf
Band.
äh...hm...hää...eins, zwei, drei...also: Hallo!
Tja...hier ist ...äh... ja natürlich Roland! Also ich... schnief,
räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, äh...
und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..äh...hmm...huch,
SCHEISSE, der pfeift---! piep!"
Hallo, hier spricht Roland. Im
Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub.
Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe
mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach
den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!
Hier ist die
Datenbank von Roland. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10
Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre
Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu erreichen sind
sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer
samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die
diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht
zurückgerufen.
Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von Roland.
Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil
2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit Roland in der Rolle des Gejagten sowie
Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit
ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht
hinterläßt!
Hallo, ist Rolands Anrufbeantworter. Alles was Sie
ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen.
Hallo? ...
Haallooo! ... Ist da jemand? Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!...
Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen...
<:piep>:
Hier ist
der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind
momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische
Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt,
bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der
Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen... <:Klick>: Platz 42 ... <:Beep>:
Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut
tut)
Hier Anrufbeantworter von Roland. Wenn Sie eine
Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich noch mal
an !!
...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier
etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen
Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können.
Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND
Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper.
Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche
Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem
nächsten Schrei.
Hier ist die Mikrowelle von Roland. Der
Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des
Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP!
Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am
Apparat.
Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die
Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis
Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um
Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen
möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf
Band.
Hier bei Dirkorte, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade
mal nach, ob der Herr Müller schon da ist... (von weitem, gerufen:) "Roland?
... Rooolaaasnd?? ... Telefon!!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid,
Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht
hinterlassen...
Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der
Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal
allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss XXX in
Marienfeld verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht
erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten
Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 23 Pfennig Gebühren
kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre
von mindestens drei Monaten. Vielen Dank! <:piep>:
OJ heute als Anrufbeantworterspruch:
Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun sind wir <:Name>: im
Grünen, rufen Sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und
sprechen Sie einfach ins Blaue!
Sie haben die Marienfelder
Nummer XXXX gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes.
Unser Agent Roland ist im Augenblick nicht Zuhause. Er ist damit
beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine
Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben:
Sprechen Sie nach dem Piepton.
Hier ist der BND. Sie brauchen
keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören.
Hier ist Rolands Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre
Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe.
Und
immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen,
eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin
Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen!
Ihr Anruf wurde
registriert - Bitte legen Sie auf!
Sie haben ***** angerufen,
ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der
Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.
Bazong! Sie sind bei
****** im westlichen Teil von ***** gelandet und natürlich ist wieder mal keiner
zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was
von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach
wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vieleicht geht ja jemand
dran!
Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluß ****** in
*****. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch
der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche
Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vieleicht zum letzten
Mal. Achtung: Jetzt!
Hiermit ist die Aufnahme beendet, das
Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank
für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!
Sie
hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir
das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter
ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder
auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt!
Ja,
äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...!
Hier
ist der Anschluß 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie
nicht 252 34 46 45 26.......!
Hier Krematorium *****. Wir
haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität
angelangt. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie
kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir
Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können!
Sie haben hier
angerufen? Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen. Dieses ist einer
der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf,
was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und
sprechen Sie schnell!
Alle Achtung, Se haben es tatsächlich
geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes
versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch
das kann man lernen!
Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen
Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt....!
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit
meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die
Versuche, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern!
Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM
EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich
im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das
beste daraus!
Danke daß Die hier antworten. Und danke
ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sie das Aufnahmeband
nicht so schnell ab!
Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas
tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere
Sauerei!
Tach! Wer mich kennt, weiss ja daß ich nie sofort ans
Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich
kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und dran gehe -
falls ich zu Hause bin!
Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig
gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr, und
das wollten Sie doch sicher nicht, und dann kommt noch so eine schwachsinnige
Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am
besten sofort wieder auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf dieses Band
zu stottern. Na?