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(Seite 2) Musiker » Witze und Sprüche

Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei". Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor". "Oh Gott" sagt der Musiker,"bitte eßt mich vorher auf!"
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Was macht eine Sängerin am Morgen? Zieht sich an und geht nach Hause.
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Der beruehmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange ?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."
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Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt !" "Sie nicht, aber ihre Nachbarn !"
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"Dieses Klavier würde ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung." "So ? Was sollen wir denn ändern ?" "Naja, den Preis."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...
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"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso gehst Du so oft hin ?" "Ich nicht, aber meine Frau !"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss...
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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!
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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
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Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
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Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...
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Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
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Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand bemerkt...
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Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker??"
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Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
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Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.
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Blondine im Musikgeschäft : "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weisse Mundharmonika da hinten." Verkäufer : "Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier !"
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Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar...
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Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder.
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Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
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Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...
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Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Baß!"
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Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"
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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...
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Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
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Was hat Michael Jackson in der Hose? Eine Kinderüberaschung!
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Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht.Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.
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Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
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Zitat von Stevie Wonder anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins Auto steige, fahre ich lieber selbst."
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Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um.
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Was ist ein Streichquartett? Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.
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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."
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Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
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Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"...
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Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurück- kommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."
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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
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An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
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David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"
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Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
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Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester? Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...
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Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor...
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Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...
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Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...
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Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"
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Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...
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Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger. Warum brennt die Bratsche länger? Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...
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Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche? Egal - Hauptsache er springt...
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